我和他是在ICQ上认识的！正如张爱玲所说的那样：没有早一步，没有晚一步。于千万人之中，遇见了你想要遇见的那个人！
　　 我的内心深处一直有着个想法或者说怀着希望，希望有死亡，车祸，离婚，疾病等灾难发生在我的身旁。没有别的意思，我只是想体会体会。一直生活在静如止水的环境里的我，渐渐萌发了这样恶毒的念头，并且任其疯长。
　　
　　 我告诉他，说我是个性格怪异的人。20年来一直保持着这种生存状态，似乎没有谁能左右我。所以我一向以“自生自灭”这种极具颓废的心情来面对现实，面对发生在我周围的每一件事，每一个人。
　　 我选择一个长有车前子.苦艾和狗尾巴草的荒园里宣泄自己所有的绝望和无助。我是一个简单的人，我崇尚简单，我不得不简单。
　　 他30岁，生活在离我800公里以外的地方。有着自己的生活，已婚，有一个可爱的女儿，今年3岁。
　　 我20岁。或者说还是个孩子。在离他800公里以外的一个陌生城市里求学。我是最不适合离别的，因为我会伤心，会流泪。我走过的每一个地方，都不忍回头再看第二眼。因为我没有勇气，因为我怕眼泪会流下来。
　　 他的职业是教师。围绕在他周围的全是有着天真般笑容的孩子。而他却有着极具颓废的过去，一种我无法想象的悲哀。
　　 我今年大一。每天面对的是追着屁股点名的班主任和见面只会说鸟语的外国人。我的生活很简单：吃零食.抽烟.上网，最后才是学习。
　　 我曾经看过苏德的《我是蓝色》。颓废.小资甚至有些堕落。他们总是有自己的房子，破碎的家庭，富有的父母，愤世疾俗的仇恨，棱角分明的性格，他们总是有黯淡的童年，趋之不散的寂寞，但他们却又活的那么完美。
　　
　　 我告诉他。我是遗腹子。
　　 他说他理解。
　　 其实他不知道，一个生长在仇恨和悲哀里的人是怎样艰难的走过生活的每一步的。而我，却又是那样的开朗和悲哀。这正是我形成怪异性格的原因。
　　 我喜欢坐在夜里，不开灯，城市渐渐的黑了，最后就是暗夜，我在暗夜里盛开，夜夜都是昙花！
　　 我对爱情有着极具的奢望。我的爱情需要有真心.真诚.和真爱。不需要像小说那样轰轰烈烈。我需要平淡的爱情。
　　 他说他爱我！会给我一生的依靠。
　　
　　 我喜欢雨雾和阴翳，就像喜欢肖邦的音乐和喜欢诗一样，没有什么理由。
　　 日子静的像午后大理石的地面，但在有着玫瑰色的夜晚我不想睡去。发呆成了一种生存状态，总联系着雨雾和阴翳。
　　 我梦到他把我搂在怀里，用他厚实质感而有温暖的手掌拍着我的屁股说：宝贝，我爱你！
　　 一觉醒来，我抽掉了湿漉漉的枕巾。我没有惊诧，因为我会在梦里流泪。
　　 一个没有见过面的人对你说我爱你，那么只能有两种情况：一是他的恶作剧，玩笑而已。二是他是真的爱你，真心诚意。
　　
　　 路灯是个夜猫子，像我一样，都是在黑夜里不想睡去。每当寂静的清晨，我一个人在空旷的大街上行走的时候。路灯就善解人意的把我的影子拉的一长一短，解我寂寞又解我忧伤。我常常怀疑：这些孤独的路灯可能就是我的前生或者来世。
　　 我给他写了第一封信。
　　 我给他讲述了我的家庭没，我的生活以及发生在我周围的一切。
　　 5天后他回信了。简单的介绍了自己！
　　 我还是守护着一种姿势，如一束铃兰或者仍像校园里的那棵梧桐树。
　　 我不知道悲哀是什么颜色，我希望它是多彩的，就想悠悠苍穹，让我看不见，摸不着。
　　 我也爱他吗？
　　 或许是吧！
　　 我不会思念一个人到凌晨还是寂寞的伫在床角抽着闷烟睡不着.不会每天都打开ICQ，看着黑黑的头像而希望它瞬间亮起来.不会每天问生活委员有没有我的信.不会……
　　 我想着阳光在房间里跳舞的影子。轻盈的舞步扬起的尘土是否都眨着眼睛，是否有凄迷的神情在注视着我。
　　 他寄了他的照片——一个看上去很有内涵的男人！
　　 我喜欢这样的男人！
　　 还是抽烟.上网.吃零食和学习。单调的生活让人窒息。我开始犹豫了：我怕自己没有勇气留在这个城市！
　　 我还是背着大大的MIZUNO包，穿过长长的教学楼回寝室。夜色弥漫的教学楼里亮着一盏一盏明亮的灯。满走廊回荡的是我寂寞而又孤独的脚步声。
　　
　　 《半生缘》中，沈世均对顾曼珍说：一个故事，如果有一个完美的结局，那它就不成故事了。
　　 国庆放假我没有回家。路太远，我受不了那腔寂寞。空空的寝室里，我躺在床上，听着王菲.听着莫文蔚，听着细雨敲窗的声音-----我心似水，谁来安慰！
　　 这个城市正在流行感冒，而我却很不幸的中了头奖。蜷缩在被子里迷迷糊糊的睡了又醒，醒了又睡。空空的寝室只有我孤独的身影在摇曳，似断了线的风筝，拼了命的挣扎却还是逃不脱树枝的纠缠。
　　 他打来电话说他在回家的路上。他陪者女儿去玩，他答应了，不能反悔的！
　　 誓言！
　　 忽然之间我联想到这两个字。而我，却是不相信誓言的，如同我不相信缘分一样。如果说两个人的相遇不能说是缘分的话那么只能是——巧合！誓言是世界上最守不住的诺言，因为它们都是用来背叛的！
　　 ……
　　
　　 我是不写日记的，只是偶而写写来安慰自己，所以日记像短了线的珠子一样零零碎碎的！
　　 *年*日
　　 忽然有种想哭的冲动，我这样做是不是很荒唐！
　　 或许是吧！一个拿着教鞭的男人对我说我爱你！唉！
　　 *年*日
　　 起风了，很冷！他那里风大不大啊。也不知道他骑摩托车上班冷不冷！
　　 *年*日
　　 一个情绪化的人。为什么我总是热爱绝望！
　　 *年*日
　　 如果你是草，羊会站在你的身上践踏你，啃食你，不管你是他的朋友还是亲人；如果你是参天大树，羊会仰望你，赞美你，无论你是残废还是孩子！
　　 我要做一棵大树，我要生长在悬崖上！
　　
　　 当我穿上鸭黄色羽绒服的时候已经是冬天了。暖暖的鸭黄色，活泼.天真。他说你穿鸭黄色的衣服衬托的你更加有活力！你的生命是年轻的，对待一切事情都要有激情！
　　 飘雪的时候我开始疯狂的敲一些阴郁的文字。在BBS上，到处都可以看见我忧郁的面孔。只有疼痛，没有血迹却体无完肤的疼痛！
　　 我不知道他是怎么看见我的文章的！他打来电话说我希望你好好的生活，听话，别这样折腾自己！
　　 我说那只是我的心情，并不是我真实的生存状态！
　　 于是我开始和陌生的人聊天，让每一个和我聊天的人都体会到我的疼痛！
　　 看完了北村的《玻璃》。原来那种刻骨铭心的爱情仿佛有遥遥远远。我开始不相信现实。于是敲击一篇篇悲伤的文字，让我感到幸福！
　　 当我走出出站口的时候，他站在凛冽的寒风中等我。呵护的为我戴上帽子，围上围巾，然后抓住我的双手放进他暖暖的羽绒服口袋里。这些琐碎的细节让我感到温暖。
　　 我们疯狂的做爱。那种接近畸形的爱！然后我在他厚实的怀抱里睡去！
　　 ……
　　 他说你会不会离开我。
　　 我说没有我们做不到的，只有我们想不到的。我爱你！
　　 ……
　　
　　 烟火是寂寞的。不知道为什么别人总是这么评价烟火。其实他们是灿烂的，只不过是一瞬间罢了。
　　 他说宝贝我要离婚了！
　　 我说不要。她不能没有丈夫，而孩子也不可以没有爸爸！
　　 可是我不能没有你啊！
　　 这句话，让我泪如雨下！
　　
　　 当你遇见爱情的时候！
　　 当年的爱情来临的不是时候的时候！
　　 我们是不是该一错再错？
　　
　　 妈妈说你想清楚了吗？你真的爱那个男人吗？
　　 我说是的。所以我已经决定了！
　　 孩子不能没有爸爸。就像你一样！不要为难孩子！
　　 那你觉得我该怎么做才算是最爱他的表现呢，妈妈！
　　 放了他吧。
　　 ……
　　 我的爱情就是要破坏别人的家庭吗？我的爱情就是要让一个3岁的孩子没有爸爸吗？我的爱情就是与社会背道而驰吗？
　　
　　 我说我爱你！但是我不能破坏你的家庭。因为它需要你来维护。如果你放弃了，那么你就不能男人了！
　　 我说我爱你，但是我不能永远和你在一起。别恨我！
　　 于是我撕了他的离婚协议书。然后离开！
　　 关了电话，换了ICQ，然后一直听那首《网络情缘》。
　　
　　 我曾爱过一个男人！
　　 因为我爱你，所以我才离开你！
　　
　　 因为我爱你，所以必须让你走最好的路，找最爱你的人，有最好的工作，过最幸福的生活，然后让你忘记我！
　　

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我曾是无泪的天使，遇到深爱的人便会流泪—------