（一）习惯
　　
　　一个月前，我听信了男友的话，辞掉了在外企的工作，搬进了这繁华城市的一栋新建的大楼里，专心的从事我的写作。这楼是男友选的，建筑格局很符合他的思维方式，也许是因为他是工程师的关系，所以，于他周遭的事物都是别出心裁花样繁多，当我第一眼看到这幢结构奇特且精巧的楼房时，忽然感觉像是看到了他。
　　
　　那楼房很高，一共只有两个单元。由于走道在中间，阳台非常的突出；所以感觉像是两栋单立的楼房因为那狭长的电梯而联系在一起，我能从自己的阳台上看见对门的客厅。也许是在这个没有人情味的城市里待得太久了，从前开朗的自己早已被沉默内敛所取代，心里着实不喜欢这样的房子，却佑不过男友的执著，只好择中住在顶层，起码这样不会有被窥视的恐惧与不安。
　　
　　男友是个很男人的男人，有他的生活我不必担心衣食住行，不必恐惧生活会空虚无聊。他很体谅我的敏感，尽管在外人眼里他是极付尊严的，可每次都会非常耐心并谦卑的阅读我的每一篇新作。他很了解我这个小小女人，知道我的需要和坚持，而在我因看不清未来而迷惑彷徨时，聪明的他总是第一时间给我指明新的方向。其实，自己并不知道是对还是错，只是相信他的抉择，因为他能令我的生活感到舒适和自然。他给的安全感是真实可见的，让我踏实得可以很放心的跟他生活在一起，我们的关系单纯的像是两个同性的人，并不是因为他不爱我，只因为我说过我要的是柏拉图式的爱情。
　　
　　 外面的世界是灯红酒绿的，并不是我不曾被其诱惑。只是，我已经习惯了听他的话，相信他就如同相信命运。他让我感觉就算被全世界摒弃，也依然会陪在我的身边。所以，每当我想拧开那门锁的时候，便感觉身后有个在警告危险的声音，于是我总会变得力不从心的放弃了这欲望。
　　
　　 我终日待在这水泥铸成的房间里，写这忧郁的文字，抒发伤感的情怀。他总是为他的事业忙的昏天暗地，只有偶尔在灵感消失无眠的深夜，也会被他悄悄的从身后搂着，陪着一起看那窗外的绚烂奇景。我们大多数的时间都是沉默着，却并担心彼此会就此的疏远起来。因为他是一个喜欢静的人，就连笑容也是那么的沉稳看不到一丝兴奋与激动，于是我常问他是否知道幸福的真谛,他依然十分冷静的回答我，‘幸福是因为我爱上了你.’。一次又一次的问，一次又一次的回答，都是同一个问题和同一个答案。可是我却总是不厌其烦的问着，因为，我渴望看到他眼底情感的变化。遗憾的是，就连嘴角上扬的弧度都如出一辙。我终于不得不承认他真的很静。
　　
　　 难道，我渴望的不就是这一份难得的静吗？当初的逃离不正是因为厌倦了这城市的喧嚣吗？可为什么当我看到叶落会心痛，看到雁离会落泪？
　　
　　 渐渐的，我开始喜欢倚靠在窗沿发呆，看路边的行人、看过往的车辆；原来这坚实的泥墙匡住了我的人，裹住了我的心，隔绝了世间的一切。我绝望于发现了这个不争的事实却无力改变现状，我知道，依赖他已经成为了习惯，放弃他就等于放弃了自己。
　　
　　 日子一天天的过去，我开始后悔自己住在这顶层的房间里，这里离天太近让我无法感受人间的气息，这里离地面太远让我望眼欲穿却只能坐以待毙。可那越来越清晰的绝望在相遇他冷静的眼神被拥抱入怀时，便灰飞烟灭了。我无法解释这复杂的情感，也许是不愿意解释吧。当我靠在他的肩头同他一起看着他喜欢而我却十分厌倦的节目时，我那可怜的灵魂便会飘出身体，用凄凉的眼神看着这个可悲的身躯。大概爱情便是这样，可以忘记自己真正的来历。
　　
　　 我抬起头，半眯着眼睛斜视那被屏光照射得畸形的缥缈幽灵。只是看了一眼便没有再去理会了，因为我已经无心顾及，盲目的我只能踩着他留下的脚印前进。
　　
　　
　　（二）错觉
　　
　　
　　 清晨，当我醒来的时候，他已经走了。忽然感觉空间变得宽阔，于是展开蜷缩的身体，放松的摆了个大字形。枕边依然能感受到他遗留的微温，我将脸凑到他睡过的一侧，淡淡的烟草气息窜入鼻息，不禁然浅浅一笑，似乎隐约的感觉到了幸福的滋味，却不敢肯定。
　　
　　 我很懒，并不像朋友那样每天都为她的爱人做心形早餐，我只会坐在床上发呆，腰背酸疼了就再换一个姿势。好在我讨厌酷暑的炎热，所以也懒得出门。他也不喜欢夏天，不喜欢满身是汗的感觉；因此，夏天里的他身上总是带着淡淡的沐浴后遗留的芳香，每次我都会嘲笑他可以省了香水钱了。
　　
　　 我和男友很小就认识，我们的父母是世交，虽然两小无猜的渡过了童年，却因为少年时代的羞涩与懵懂，渐渐的联系也就少了。之后我们都考上了大学，在不同的城市里读书，找到了属于自己的回忆，儿时的玩伴也随之被遗忘。可万万没想到，当我在这陌生的城市跌跌撞撞的时候再次会遇见他。
　　
　　 我一直都把他让做我最珍贵的读者，因为我依然记得他决定于我一起的那个午后，那天我心血来潮的给他念的这段文字：
　　
　　“约翰轻轻的拨开她额前稀疏的枯发，颤抖着双手滑过那冰冷消瘦的脸颊，看着那被病痛折磨得苍白憔悴的脸，他无法相信眼前的女子将要离他而去，抑制不住的伤感让他冷不防的一个寒颤。她从沉睡中醒来，困难的挣开疲惫的双眼，失去光彩的眼球在浓重的黑圈映衬下更显空洞，她浅浅的一笑，眼角暴露出细细的鱼尾纹，约翰不忍看见她的苍老，赶忙遮住了这残酷的丑陋。她会心的用枯瘦的手移开了那只大手，微弱的气息让她的话语无法辨清，看着她艰难的蠕动着干燥的双唇，他的心也跟着迸裂开来，他稍稍的低着头，声音因为悲痛而变得哽咽：‘亲爱的，不必担心你会孤单，我会陪着你直到最后的一刻，无论哪里，也不必害怕，我的灵魂会一直跟随你，不分昼夜...我爱你....’约翰再也无法说出一个字，当他看见眼前的女子合上双眼随之流下的泪珠以后。终于虚脱的扑到在她的怀里，许久许久，双手依旧紧握着那已经僵硬的手。”
　　
　　 我抬起头，看见他深邃的眼神，那刻时间似乎停止了；他忽然伸出双手紧紧的把我拥在怀里，我能感觉到他飞快心跳。他在我耳边细语，‘让我照顾你吧，我会追随着你，这辈子直至下下辈子！’
　　
　　 是的！我们都是流落异乡的游子，也许是因为孤独了、受伤了、迷失了，所以需要找一个可靠的伴侣。似乎希望总是在人们落魄的时候降临，结果我们就顺理成章的走到了一起。可每当我提及此事的时候，他总是很骄傲并自信的说，‘因为你就是我红线那一端的人！’
　　
　　 可恶的空调居然待机了，我不得不阻止思绪的神游四方，阳光似乎也凑着热闹闯进我的房间，阴暗的空间里，这一屡阳光显得格外刺眼。我终于不耐烦了，踢踏着木楫走到雪白的冰箱前，抓起一瓶冰水牛饮的灌，并不是因为渴，只是实在非常怕热，也并不是因为真的热，只是那刺眼的光线和窗外的蝉叫是我无法控制心里的烦躁，屋里郁闷的空气让我窒息。男友总是劝我不要空腹喝冰水，可是我一直都不放在心上。我不喜欢吃早餐、爱喝很冰很冰的水，是唯一不能妥协的。
　　
　　 冰水很有效，不一会的功夫，我就冷静了下来，这时空调也啪的一声启动了，涌出阵阵凉意。我坐在电脑前，深吸了一口气，准备写一个漂亮的结尾。我喜欢用电脑写文章，可能是因为自己的字一直写不好的原因吧，所以很快的迷恋上了这奇特精巧的机器。不知为什么，当激情通过指尖的敲击变成文字的时候，心里就异常的激动。男友说，“只有在这个时候你才是真正的你”，“是吗？”我回过头微微一笑--他真的很了解我.......
　　
　　 我的小说一直都不被看好，连男友都说情节太伤感了。可我却怎么也写不出快乐的气氛，不知道这是因为什么；屡屡失败以后，我便不再让他看我的小说了。尽管有些遗憾，可我明白第一次是新鲜，多了就会变得厌倦。我不希望我的情绪影响他对我的爱的重量，因为他是我在这城市里唯一的寄托。
　　
　　 他回来了，在我正陶醉于自己构思的情节时，手里提着大包大包的速冻食品。他说，公司决定要他去外地培训，必须离开一个月，明天就走。当晚我帮他将行李装好，他坐在我身旁，将我的手放到他的掌心来回轻轻的摩娑着，夜晚的凉风透过沙帘吹了进来，凉爽爽的。这感觉让我想起了我的父亲，我愕然，惊讶自己居然会有这样的想法。我的动容被他发现，“一个月很快就过去了别难过，离开的日子，为了我，你要好好照顾自己！”他的笑容就像他的人，一直是这么的自信。我一边庆幸他并不是我肚子里的蛔虫，一边借口说累了急忙躲到床上，生怕下一秒这情绪的破洞就会被他察觉。
　　
　　 夜里我失眠了，思想在翻云覆雨着。不敢面对那时一惊，可我像是被解开了封印，眼前的一切忽然变得很清晰。我不得不重新审视我的爱情，难道我所谓的爱他是因为他能给我像父辈一样的照顾？我不是希望那细水长流的感情吗？想到这里忽然感觉有些什么将要失去，于是骤然的转身紧紧的搂着他。
　　
　　 “怎么了？”男友挣开惺忪的双眼关切的问。
　　 “没什么，只是..做了个噩梦.....”
　　
　　 我闭着眼睛不敢直视他的目光，害怕被他看透了心思，直到他有再度睡去的时候，才战战兢兢的注视着他的面容；我不要再想这些了，这只是我的错觉，是错觉！
　　
　　
　　
　　（三）注意
　　
　　
　　
　　 凌晨5点男友走了，他担心会吵醒我，离去的时候声音很小，但还是被我察觉了，因为那一夜我根本没睡。我并没有起来为他做早点，也没有给他一个离别的拥抱--这些看来轻而易举的事情，我都没有行动。我真的非常狠心。
　　
　　
　　
　　 清晨的空气有一点寒意，我走到窗前，拉开了窗帘，看着地面上那远去的出租车背影，心一阵凉，禁不住的抓紧那纱帐。我一直耿耿的立在那里，直到东边已经出现丝丝刺眼的晨光，感觉出空气中那些不安分的原子开始张狂，害怕赤裸的身体被那阳光溶化，于是，慌慌张张的合上窗，躲进了这阴暗的房间。
　　
　　
　　
　　 男友的离开是那么的自然。自然的让我感觉不到离别的不舍，我依然能坐在这电脑前输入我的心情，挥发我的灵感。意识告诉自己没有必要为生活短暂的改变而感伤，等他回家了，一切都会恢复原样的。
　　
　　
　　
　　 听窗外的知了声越来越大了，就象是在耳边鸣叫一般，让人心烦气燥无心书写。乏味的我持这冰水来到窗前，让这都市的夏日景观冲击一下自己已经呆滞的思绪。感觉这寂静的大楼忽然变得喧闹了，我低下头，原来是有人在搬迁。这座处在郊区的大搂其实并没有让太多人心动。记得男友笑谈，‘因为那些人没品位’。现在终于来了个有品位的人。
　　
　　
　　
　　 新邻居是一个看上去二十五六岁的男子，相貌平平、个子不高但很有活力，从他古铜色的皮肤可以看出他很爱运动。他住在我楼下--斜对面，我们之间相隔不过3米，所以，可以很容易的看见他的客厅。我专注的看着他一件件的把木制的家具搬进房间，像是遇到了什么新鲜事儿。许久才发现自己失态的模样，真是羞愧难当，于是，赶紧躲到窗后，让纱帘遮住自己的身影，稍做定神之后，似乎变得精神了起来，这小小的刺激让我有了写作的新动力。于是，很快的就沉浸在那虚构的世界里。
　　
　　
　　
　　 肚子已经闹了很久的抗议了，我不得不停止那翻腾的思绪，抬头张望，才发现天已经变成了深蓝色，饥肠辘辘的我狼吞虎咽的吃着那些没有营养却超贵的零食，没办法，我就是喜欢。为喜欢的东西付出的再多也无妨。我端着我的‘最爱’神情悠闲的踱到阳台，晚风习习，让人神轻气爽的好不自在。这时的世界远离的了白日的嘈杂，相形之下显得格外的宁静，我不禁伸了一个大大的懒腰。抬头看，此时已是漫天星斗，虽然在这样晴朗的夏夜里它们总是夜夜生辉，但只有今天我才发觉竟然如此美丽如此耀眼。我知道自己又开始凝神了，隐约间，似乎听见了悠扬的音乐，是《爱的罗曼史》那动人的悠远旋律，像是在诉说着一个古老凄美的爱情故事，我知道自己已经不折不扣的陶醉了.闻声望去，看见我的那位新邻居正在拨弄着他的吉他，虽然我不懂乐器，但这用肉眼一看就知道那曲子是他弹的，“真的很棒！”我在心里暗自赞叹，接着满意的回到房间，这夜我睡得很早，我想趁着这音乐停止之前进入梦乡，疲惫的我需要好好的睡上一觉。
　　
　　
　　
　　 无法忍受的阳光刺疼了我的双眼，睁不开。不得已，用手挡住那光亮，终于还是无可奈何的起身。新的一天又开始了，每一天我都是充满希望的开始，没有忧愁烦恼，因为，一直记得《飘》里斯佳丽说的：“tomorrow is another day!”（明天又是新的一天）。我羡慕斯佳的坚强，羡慕她为实现理想心无旁鹜的勇气，因为这些都是我没有的，是我无法拥有的。正因为如此我才离开人群，整日躲在阴暗的屋里，憎恨这样的无力可又无能为力，因为我连接受阳光空气的力量都没有，我脆弱的像一个在襁褓里的婴孩，没有自卫的能力失去沟通的语言；幸好我并不因此而沮丧，因为每个人的一生都是一个旅程，所有的经过都不同。而我的旅程必须经过一片阴晦的雨林，我有耐心也相信总有一天会走出这片丛林，看到的不再是被茂盛枝叶切割得支离的天空，而是那万里无云如海洋般的蔚蓝。
　　
　　 搬到这里以后，每天都是在叙述书写着，虽然单调但很充实。我很容易就会被满足。尽管他不在我的身边，但我并没有感到孤单；因为，我已经着迷于窥视的那种莫名的快感。
　　
　　 不清楚是什么时候开始偷窥那位新邻居，只记得那天，无聊的我无意间看见他在看着男友最喜欢的那个节目；以前一直都是忍耐着那单调的主持播报着那些枯燥的时事动态，有很多次都想冲过去把那电视关了。男友的离开，也让我终于可以摆脱那喋喋不休的机械的声音。却没想到又来了一位，一时心里很不舒服，也不知是哪来的冲动，我居然抓起遥控对着他的电视一按，看着那画面忽然转到了我最喜欢的探索频道时，冉冉的快意从心里升起，于是赶忙弯下身躲在墙角，捂着嘴嗤嗤的笑，生怕一丝响动都会被他发觉。
　　
　　 之后，在每个无所事事的夜里我都会做这样的事情—“时事”与“探索”来回的调动。时间久了，他似乎也不再探出头四下张望，居然也能四平八稳的悠闲的看着我的频道。结果转换频道居然成为我打发时间的唯一乐趣。而今天却发现电视屏幕直接转到了‘探索’上，奇怪的是人却不见踪影。我好奇的四处寻找，忽然发现在他那灰暗的阳台处有一些白得发亮的东西，下意识的我向前倾着想看得明白，那时已经后悔莫及，这白的发亮的是因为他黝黑的皮肤所称出的两排牙齿--他正看着我笑！
　　
　　 我的‘自鸣得意’终于还是被发现了，狂乱的心跳加快了血液流过大脑的速度，我的脸绯红。并以迅雷不及掩耳的速度藏了起来。无法接受自己被发现的事实，失败的情绪让我有了想哭的冲动，脑子里不知道下一步改做什么，只好蹲在墙角瑟瑟的发抖。突然余光中感觉一个白色的东西落入阳台，着实的吓了一大跳。无力出声，心已提到嗓子眼，这样的夜里我总是想得很多。终于困难的转过头，步伐僵硬的挪着，移到自己能看清的视力范围，便迫不及待的停止前进。稍稍安抚的心跳又开始加速了，我总是对未知的事情带着莫名的恐惧和无可就药的好奇。紧攥的双手已经出了细汗，我摒住呼吸奋力一看，原来只是一架纸飞机。终于松了口气，瞬间似乎全身的肌肉都放松了下来，整个人像泄了气皮球，瘫软的靠在门框上，隐约间感觉眼睛有些酸疼。调整了片刻，我拾起着恶毒的小东西，仔细端详，雪白的折得很精细，忽然发现里面好像有字，拆开一看：
　　
　　 嗨~~~你好吗？
　　 第一次我发现电视不对劲的时候，就知道是你了。
　　 我知道你一直都在偷窥我，其实，这些天我也一直在注意你，别忘了，我们挨得很近！你好像总是一个人，那，做个朋友好吗？
　　
　　
　　 看完这段文字，我愣了很长一段时间，就连那拆开的纸片从指尖滑落也浑然不觉，我痴傻的看着它随风飞逝。心里波澜起伏--原来上天对每个人都很公平，他们的机会都是均等的，没有谁的谁少，只有谁能够抓住把握之分。邻居的开朗自信让我自惭行秽，一直一来自己总是得意与那些小聪明，封闭的心灵也渐渐变得盲目了。还以为全世界都尽收眼底，还以为愚蠢的是他，其实蠢的是自己。
　　
　　 我走进卧室，看他那边已经熄灯了。一定是睡了吧，我躺在床上，辗转着，在一个失眠的夜晚。
　　
　　
　　
　　（四）感触
　　
　　
　　 （新邻居似乎很喜欢木制的家具，因为除了一些家用电器以外，所有的东西都是木制的，所以，我恶作剧的给他取了个只有自己知道的名字--木头。）
　　
　　
　　 虽然木头并没有怪罪我的无聊行为，但是，我却一直耿耿于怀。很长一段时间都不敢靠近窗户，或许是缘于羞愧吧。人就是这样的，以为自己所有的行为都是神秘毫不被察觉的时候，却总是让人看在眼底，很可笑不是吗？就像一个小丑。但木头是宽宏大量的，而且极为仁慈的要和我交个朋友，可我始终无法原谅自己如此荒唐的行为。大概是自己太小器了......
　　
　　
　　 记得一个先辈说过，世间的男男女女们都是一对对配好的筷子，在人之初就被尘世冲散，人们穷其一生都是为了找到那和自己是一对的筷子。其中有些人运气好，找到了属于自己的那一半，所以，使用起来得心应手，并可以不离不弃相互恩爱私守终老；可有些并没有那么好的运气，并没能找到自己的原配，或许只是机缘巧合的待在了一起，虽然这对筷子看起来或许颇为怪异，或许长短不一，但还是可以使用、还是可以一起生活的；只是他们之间便缺少了契合，缺少了生活的动力与相互了解的安全感。
　　
　　 我一直很害怕自己会成为后者，因为我没有寻爱的勇气。可又担心因为命运的捉弄，让原本要相遇的人擦肩而过。所以，我学会了‘守株待兔’，学会了等待。我想只要我待在原地不动，或许有一天属于我的爱会找到我。之后，我遇到了男友。虽然，他的爱让我觉得我是他的全部是整个世界。可这样安稳的生活，让我看不到爱的激情，甚至看不到对我们将来希望。并不是因为情绪太低落，只是，我们缺少了因为分离的翘首企盼、因为争执的伤心欲决。我越来越明显的感受到这平淡生活的危险性，我们彼此都太过客气了，太多的谦让太少的争吵。我们的相处剪截了那些磨合期，这些在表面上看来是让人羡慕的亲爱，却被我敏感的触觉一天天的警告着它即将爆发的决裂，恐慌着此刻拥有的在某一个疏忽的时刻，乎一声就变成了泡沫消失不见。我的担忧一天天明显，一天天强烈；让我不得不怀疑当初的选择，怀疑这爱的真实性。怀疑男友他是否真的是我红线那一端的人儿。
　　
　　 “我害怕失败，正如我害怕成功一样。成功与失败对我来说都是具有危险性的，我总是在不停的自省中，尽量不使自己处于成功的癫狂与失败的颓废里。所以，有时候自己的行为看起来有点固步自封的意味。一直如此的做人、生活，让我给人一种自闭不易接近的感觉，可我宁愿这样也不愿成为别人茶余饭后的笑谈。因为，我知道我很脆弱，我经受不起。对于他，我只能说是我最保守的选择，我经不起挫折，所以，唯唯诺诺的在他张开的羽翼下呼吸。找个爱自己的要比自己爱的幸福，我一直这样认为。”
　　
　　 当我正写着这段文字的时候，听见有东西敲打着客厅的窗户，情绪被徒然发出的声响打断，我走到窗前，拉开厚实的窗帘，视网膜一时无法适应这强烈的光线，我不自觉的侧过脸，眯着眼。好一阵子眼前都是一片刺眼的白，慢慢的才出现眼前的色彩。原来是一只漂亮的风筝，被一枝竹竿撑着紧紧的贴在玻璃上，我斜着头，看到杆子那头是木头豁然的笑和齐崭崭一排白得发亮的牙齿。他看着我将手指向大楼前一块不大不小的草坪--他想邀我去放风筝。但很久没有出门的我，对外界已经感觉陌生，不敢亲近。可面对木头友善的笑容，拒绝的话迟迟都没能说出口，我犹豫的对他摇摇头，并报以歉意的笑，尽管很久没有笑的我做那个表情大概看上去会不太自然。可他仍然很执佑，于是摇晃起眼前贴在玻璃上的风筝。此时，大楼灰白的水泥墙壁在夏末秋初的午后烈阳的覆盖下反射出刺眼的光，空气在滚烫的蒸腾着，似乎能嗅到熟石灰的味道。我开始有些头晕了，可眼前的风筝还在固执的晃着，那清晰的轮廓美丽的色彩，也跟着变得模糊起来，像近看时的油画。厌倦这种模糊不清的感觉，它让我记起那些徘徊的日子和混沌的夜晚。于是，不顾木头的盛情我扯拉起窗帘，让黑暗再次笼罩了我留在的空间，覆盖了我的眼前。
　　
　　 再坐到电脑前的时候，已经无心写作了。因为，脑海里全是幻想中木头在葱绿的草坪上奔跑的景象，那风筝在蔚蓝的天空里高高的翱翔。可转念一想到那肮脏的尘土扑面而来，钻进身体的每个毛孔里；那灼人的阳光炙晒身体的每一寸肌肤便心惊胆战。我赶忙摇摇头，挥去那些好的坏的。尽力的让自己的头脑再度清醒，进入自己塑造的角色里。
　　
　　 当夜幕降临的时候，我也停止了思绪，放松有些酸疼的手。起身走到进了阳台，风还是很大，吹起了头发让裙角飞扬，感觉惬意。回头看木头房间里电视射出的蓝色荧光，心里升起歉意。忽然很想出去走走，想体会木头如此欢喜的世界。为了要克服对这几乎已经是未知的世界的胆怯，我下了很大的决心。但最后还是胜利了，心里想只是出去一会儿应该不会有什么问题。我并没有坐电梯，因为我想经过木头的门口，虽然，我们被一扇门阻隔，但我想他一定能体会到我感激他的友善和热诚。我在昏暗的走道里摸索着下台阶，四周回响着鞋跟敲击水泥地面发出的怪异声音，显得这楼房更加的空洞与陌生。我的心跳得很快。
　　
　　 当我走下最后一格时，一阵微风忽然吹过，我打了个冷颤。我环抱着双肩，走出大楼，走进了眼前的世界。原先看上去小小的草坪竟有这么大，欣喜着‘意外’的发现，迫不及待的走进那一望无垠的绿草中。月光很清澈，洒在身上也是凉凉的，眼前的景象变得梦幻起来：绿草、树叶、路道都散发着银银光辉。我跟着感觉走着，体会草叶随风摇摆着抚摸脚边的肌肤，痒痒的；间或有小虫跳跃着在脚背上停驻，我却并不惊慌。那久违的陆地的踏实感让我兴奋的无法言语，我坐在园子里的秋千上，在空气里游荡，想挣脱地心的引力，头顶的天空不再压抑而变得深远而神秘；听着或许是蟋蟀或许是不知名的小虫的鸣唱，忽然感觉夜并不是寂寞、漫长的，因为这里是如此的热闹、如此的生机。我无心思考，闭上了眼睛，感受这里的宁静与喧闹，只希望秋千能高高扬起，让我尽情体会飞的感觉，融入那深蓝的夜空里。
　　
　　
　　（五）苏醒
　　
　　
　　 回荡的秋千，似乎领着我来到了另一个时空。我闭着双眼，感觉风在耳边轻声的鸣唱，它伴着秋千因来回摆荡而发出的咿呀声，象是夜在演凑的音乐，连四周细微的声响也变得模糊了。我微锁缩着肩膀，体会着风的温柔，夜有一点点的凉。
　　
　　 美梦总是短暂的，但我总是被这短暂的梦幻引诱还忘情的陶醉在其中。只是当天边开始有一丝丝光亮的时候，秋千似乎也累了似的，停止了摆动。我轻轻的走在草地上，步履缓慢，生怕一丁点的声响都会吵醒这些已经熟睡的小生灵。
　　
　　 回到顶楼的那个房间后，我仍然没有睡意，激动的情绪好想找个人倾诉。走到阳台，看着眼前深远的夜空，忽然想起了家乡夜空和孩时的记忆。父亲和母亲的脸，忽然变得清晰可见，似乎就在身边。我伸出手想去拥抱，可当手指碰到他们熟悉的脸庞，那样貌突然想烟雾般消失了，忽然好想家，似乎已经很久没有听到他们关爱的那些以前认为唠叨的话语了。心底骤升的酸楚，让我抓起了电话，我用冰冷的手指开始按着那一串熟悉的号码，可进行到一半，突然想起，他们因该夜沉睡于这可爱的夜中，又怎么忍心打扰？也许电话那头的他们会担心我遭遇到了麻烦，因为这并不是他们眼里的我，此刻的行为是不按我的常理的。我还是放弃了，这可能是唯一的一次仅此一次的沟通的机会，能让心解冻的机会。虽然沮丧，但无法感觉悲伤。最后还是走到窗前，一丝的希望停在斜对面的那个窗户上--可已经一片灰暗了。“算了吧！他们都累了呢，已经无心听我心底的声音了”我摇摇头，会心的笑了笑。忽然觉得疲倦不堪，也许我也该休息了。
　　
　　
　　 之后，在没有男友的深夜，我想着了魔一样爱上了这晴朗的夜。心情因为一种偷偷摸摸的感觉而无比兴奋。我像猫一样，睁大了双眼，捕捉着每一个小小细节。也不知是什么时候却被木头发现了，这天清晨，我看到了贴在他窗户上的朔大纸条：“夜晚是宁静的，那片草地的景色是美丽的！”我红着脸，又躲到了帘子后面，每到这种尴尬的时刻，唯一能做的就是逃避。尽管如此，已没有初见时的紧张失措了。片刻之后，再回到窗前发现内容换了：“有没有兴趣体会，白天放风筝的感觉？”我愣了。原来这个时候他也在家，一时间真不知该如何是好，这时窗棱边，他探出了头，是一个灿烂的微笑。那一刻，或许我已经答应了他的邀请，因为，感觉自己在对他微笑。
　　
　　 原来秋天的午后，并没有想象中那么燥热。只有风的清凉，风筝在飘荡。我很笨拙，所以，一直都是木头在放着，我只是一个劲傻傻的跟在他后面追逐着。歇歇停停间看到木头由额前滑下的汗珠，那活力似乎也让我回到了花季。为这重拾的岁月，似乎开始相信一切都回去了。我还是十七八岁的少女，看着天空里已经变成芝麻大小的风筝兴奋的大叫着。终于还是累了，看着仍在奔跑的木头，心里很是妒忌，于是突然大声叫着：“木头，休息一下....”可是木头知不知道我叫他木头？我抬着头，全身僵硬的站着，片片绿草告诉我他在走近，脸开始莫名的红了起来。“木头？是你给我取的名字吗？”感觉肩膀抽搐了一下，我没有回答，像个小孩。只听到他接着说“有趣！！很像我，我就喜欢木头的原始和纯朴，哈哈......”第一次听见他爽朗的笑声，像是干燥夏季的一声雷鸣，又象是深远山谷的一声鹰鸣。我抬头看见他快要笑出的泪水，忽然感觉，其实人与人的相处真的很简单，只要有心，一切都不难。至少，木头是个毫不隐藏的人。
　　
　　
　　（六）改变
　　
　　
　　 我的小说终于被录用了，当我收到稿费的时候，虽然并没有想象中那么丰厚，但这起码证明自己依然是个正常的人。失望的只是当我看到自己的文章时，已经经过了剪切修改。尽管如此，我还是像小孩雀跃的拿给木头看，木头果然是个好心的人，居然在还不知道是哪篇文章时，便激动万分的祈求将这文章收藏。而居然我也跟着糊里糊涂的答应了，之后，我便用那可怜的稿费请木头吃了晚饭。虽然简单，只是在楼下附近的小店里，但，那是我长久以来的第一次请客，也是我第一次用放肆的眼神看这个世界，而不再是惊恐的。
　　
　　 说到惊恐，我也不明白，自己怎么会有这样的眼神。因为，自小自己便是个很幸福的小孩，有爱自己的爸爸妈妈，成了大学生，也曾有过一份好工作，可为什么会变成这样呢？这是我一直想不通的事情，大概就如男友说的那样——我不适合这个世界。然而，木头也不属于我的世界，他总微笑着，还时不时的发出开朗的笑声，我总是不能融入他的情绪，像是不得已一般的沉浸在这份欢乐的气氛里，虽然这一刻心情变得轻松了，而转过身一切又归回最初。
　　
　　 吃饭的当儿，手机突然响了，是男友打来的。
　　 “宝贝！”
　　 “嗯？！”
　　 “在做什么呢？”
　　 “没什么，你呢？”
　　 “在想你！呵呵…”
　　 “…………”
　　 “你那边很吵哦，在哪里啊？”
　　 “在家！”
　　 “怎么感觉有很多人？”
　　 “我在看电视。”
　　 “哦！我下个星期回来，本来安排要一起去玩玩，我推掉了，想早点看到你。”
　　 “要不要我去接你？”
　　 “不了，在家等我吧！”
　　 “好，我要写文章了，就这样了，拜~”
　　
　　 男友的口气永远都是这么平静，不论我语气如何冷淡，态度如何冷漠他都可以平心对待。或许，如今我能如此冷静的应对这突入的状况也是因他的熏陶吧。虽然，我骗了他。可能在当时，我并没有觉得在欺骗吧，只是，不愿意让他知道木头的存在，不想因为这个人的存在而影响自己在他心里的地位。亦或许，是因为贪婪吧，贪心现在的快乐贪心过去的安定。但我无法改变这生活的赐予，就像无法改变我的姓氏一样，只有欣然接受，但不去混淆。虽然我并不明白男友爱的方式，也并不明白自己找快乐的方式。也许我就是这样的一个人吧，懒惰。不愿意追究原因，不愿意感受心情，这样好不好，到现在我也懒得思考。只是，当我和木头告别又想起男友将要回来的消息时，忽然觉得有些遗憾而已。
　　
　　 翌日，又和木头放了一次风筝，他很吃惊我会主动邀请。而这对我来说，也许不会再有下一次了，因为男友一回来，我也便要回到原来的日子，暗无天日的日子。这并非被迫，因为有他在身边，所有的一切都无所谓主与被的关系，他已经让我养成了不用思考的习惯，只要有他在身边。可木头并不知道，也并不想让他知道。
　　
　　 整个过程中，我们都很快乐，尽情得奔跑，尽情的欢笑；在休息的时候，他也提到下次见面的时间，我也骗了他——爽然的答应了。依然是这么坦然，就如上次骗男友一样，或许我也希望能有下次吧，尽管也只是希望而已。傍晚的时候，风变小了。木头只好收起风筝，我坐在秋千上，和做在身旁草地上的木头一起看夕阳，风吹着，我随着风荡着，感觉好像是风将秋千荡漾起来而并非地心引力。木头蜷着腿，双手圈住脚踝，也一同默默的看着晚霞。偶尔侧目，看见他的头发已经被吹乱，可一切都没有变化，他依旧神采奕奕，就像不曾有风，不曾有乱的头发，而我依然在空中和地面之间飘荡，虽然那已经开始腐烂的枝桠随时有断的危险，但还是希望能荡高一些，再高一些。就算摔得粉身碎骨也甘之如饴。
　　
　　 男友在他说过的那个日子里回来了，是一个晴朗的早晨，在我还睡在梦中的时候，他轻吻着我的脸颊将我弄醒。
　　 “嗯？你回来了！。”我睁开眼，哼了一句，便有翻了个身继续睡起来。
　　 男友似乎在身边坐了一会儿，便起身自个儿忙开了。虽然知道他一定很累，但我还是没有起来帮他，为什么要帮呢？？找不到理由。一直一来我都没有想过要帮他，就像他习惯照顾我的一切，甚至举手投足一样找不到理由。所以，我很自觉得睡着了，等到醒来的时候男友已经准备好了午饭。
　　 “我的公主，我已经吻了你很多下了，快醒来吧！”我终于忍不住额头逐渐被他的唾液浸湿的痛苦，睁开了眼。
　　 “你什么时候回来的？”我装糊涂的问，因为他喜欢我这样，说这样子很可爱。
　　 “我已经来很久了！”男友边说，边用手轻轻在我的左脸捏了一下。“嗯！瘦了哦！”他皱着眉头埋怨道。
　　 “是吗？”我睁大眼装惊奇。
　　 “是呀，是呀！快起来，我买了午饭，我不再的时候是不是光吃零食了？冰箱里的速冻食品还有这么多。现在，我回来了，可不能让你这样。”男友一边说着，一边将我往卫生间里推。随后门便关上了。
　　
　　 我怔怔的站在着30公尺的房间里，发了很久的呆。一时不知该做什么，因为，我还不想来这里，我也不想起床，也不想吃饭啊。直到，男友急切的敲着门，我才慌慌张张的洗起脸来，如若不然，他一定会因为担心我而破门而入的。所以，我很潦草的完成这自从出生以来就必须每天都做的事情，门开的那一瞬，我看到了男友如释负重的表情。他未免太杞人忧天了吧，我自嘲，好在早已有了习惯。
　　
　　 其实，男友这样的也没有什么不好的。所以，我从来都没有犯身在福中不知福的错误，但让我越来越清晰的明白，对于男友也决非爱情，至于他可能是吧，但也不确定。午饭很丰盛，虽然男友说是为他接风，但总觉得很奇怪，因为这午餐全是他自己准备的而不是我，因此有种卡拉ok的感觉——自点自唱。吃饭的时候，男友一改以前的沉默话变得很多，连带着我也跟着有一句无一句的搭着，顺道也提起了文章发表的事情，只是，当他提议要拜读的时候被我拒绝了，尽管他一脸遗憾。因为，那杂志已经被木头“收藏”，所以，要马上阅读是不可能的，可没想到，第二天男有便买了很多，我很吃惊问他为什么这么做，他说等他回公司要发给同事，真搞不懂他的想法，不是吗？
　　
　　
　　
　　（七）天使
　　
　　
　　 我想我真的不爱男友，都说“情人眼里出西施”，虽然我从未提起他的不是，但他那些怪异的行为，那分寸不离的关注，都看在我的眼底，记在了心里。这些事或许会因为爱情而变得浪漫、美丽，我都知道，可是，却怎么也不能换成那样的心情；所以，结论是：我不爱他，但情愿被他这样的爱着，心甘情愿。
　　
　　 自从男友回来以后，我便再也没有拉开过那扇窗帘，无论是他在家亦或不在的时候。只是有一次，只有这么一次，我看到那了个阳台那扇窗口。那晚男友搂着我倚在阳台上看星星，我随意的转过头，看见了那个阳台，在顶上挂着一只风筝，那只我和木头一起放过的风筝，他那扇窗还亮着灯，我知道他还在等我，虽然我爽了约。男友在说着什么，我没有回答。因为又是同样的话，每次看星星的时候他都会说，“你知道吗？天上的星星每一颗都是一个灵魂，是我们已故的人们的灵魂。他们都在看着我们。”感觉更多的时候他只是在自言自语，所以，到现在我已经木然了。只是此刻，心底有了淡淡的忧伤。沉默的片刻，他看看我是否也在看着，然后在满意的沉浸于自己的思绪里。
　　
　　 平淡的日子总是过的很快，男友每天朝九晚五，而我则是没日没夜的写着文字。自从上次文章被录用之后，我便一直收到稿费，终于开始有了动力而不是盲目的过生活。虽然那只风筝依然在阳台上胡乱的摆荡，却一直没有被木头取下来过，他真是个固执的人。深秋已经到了，这天男友搬了一箱柳丁，说是公司为了庆祝国庆而发的，说着，从袋子里拿出一个渣汁机，便给我渣了杯鲜橙汁，虽然我一直坚持只喝冰水，但还是抵不过他的执意，喝下了那杯橙黄色的液体。因为，我以为，他是疼惜我这些天的劳累，因为他爱我。是的，我是这么认为的，至少在看到那封e-mail之前。
　　
　　 男友看我喝完之后，便放心的又去上班了。这段时间他忽然变得很忙，人好像也瘦了，可依旧是很精神的，使我疑惑他是不是真的人类，同我一样有血有肉。他离开后，我又坐到电脑前，整理思绪准备继续下面的情节，正在这个时候，在我因为点错文件的时候，无意间发现了一封没有翻看的邮件，收到的时间是在昨天的子夜，在我熟睡的时候。信的结尾没有署名。
　　
　　 你好么？？
　　 很久没有联系了，近来在忙什么呢？？还在和她一块么？？过了这么久，还没有一点改变么？我很想你，你呢?
　　 她还没有好起来吗？你有没有跟她说那件事？其实，为什么当初你不告诉我真相呢？你离开我的时候为什么不说是因为她？现在，我终于明白了你选择沉默的原因了。我不怨你，从一开始就没怨过，现在就更不会怨了。可是，事情变成那样并不是因为你呀，那只是个意外，是个意外。不要再这么狠心的抛下我消失好么？还带着她一起。
　　相信么？我还爱着你，在等你，回来好吗？？找一天跟她说，跟她说吧。告诉她事情的经过，她会理解的，相信我。
　　
　　 后面的内容我没能再看下去，因为，看到这里，已经是满腹疑问了，这信里说的‘她’是谁？？会是我么？那她说的事情又是什么呢？我反复的问着自己，搜索着每一寸记忆，可是依然没有头绪，一点也没有，我只有等待，那叫做焦急的等待，等男友回来。
　　 时间过的好慢，我无力的坐在电脑桌前，神经质般的在那信上敲着回车键然后在删除，敲击—删除，反反复复，直到听见门锁转动的声音，我才突然惊跳起来。我站着，手撑着椅背来支撑因为紧张而开始颤抖的双脚，我看见男友愉快的笑容。
　　 “怎么了？哪里不舒服？”男友感觉到我与往常的不同，以为我生病了。尽管他是殷切的，但此刻我无心顾暇，我只想搞清楚，这封信到底是怎么回事，于是，我将目光移到电脑屏幕上，再转到他的脸上。他发现了那封信，而我发现了他的脸色一点点的变白，最后是惨白。看着男友瞪大的眼睛，看到他震惊的表情，恍惚的感觉他的身体在发抖，好像一个踉跄便会载倒在地不省人事。
　　 “听我说，请听我解释好么？？”我从来没有见过男友这么的紧张，这么的激动。这如今在我的眼底是如此的不自然，如此的好笑，此刻的我居然还能这么平静，真不可思议。
　　 接着，他牵着凳子坐在了我坐着的桌前。他低着头，过了很久才抬起来，象是在整理混乱的思绪。他看了我几秒之后，开始了他的解释，确切的说是告诉我一个故事，一个关于我的已故的事。他一直握着我的手，尽管那双手是这么冰冷。
　　 “亲爱的，无论如何请听我把话说完吧，无论你有什么感觉，都不要激动，这样对你的身体不好，可以吗？我知道这件事你迟早会知道，但是我还是不忍心告诉你，但是，我没想骗你！真的！”男友看着我，诚恳的，目光里找不到一丝虚伪，可是，我的心跳却开始变快，精神也开始紧张起来。
　　 “这件事，发生在2年前，我们在A城市认识，还记得么？？”他看着我，而我也只能默然的看着他，因为这不是我要的答案。
　　“在认识你之前，我已经有个要好的女友，跟你说过的；你们还一起吃过饭，当时你们都很要好。因为我们从小就认识，所以，我们三个人经常在一起吃饭，一起出游。你是个很可爱的女生，那时的你很风趣，总是时不时说个笑话什么的，我们在一起总是很开心很快乐。而当我和她吵架了，你也总是当和事老教我们要相互忍让。”男友说着，脸上洋溢着回忆里的幸福表情，然而，马上又变得沉重了。在那一秒，我忽然感觉到有什么事情将要发生。
　　 “可是，我万万没想到会发生那样的事情…”男友突然闭着眼，低着头。松开我的手的两只手拼命的拉扯着头发，好像头皮都快要扯下来了一般。“那是个秋天，不，是夏天。对！是快到秋天的时候，你的父母来看你，你告诉了我，记得那时你可乐坏了。我问你，要不要替你去接她们，你说不用，就你一个人便好。所以，我就没再提。可没想到，原本下午到的火车，居然晚点，我看已经很晚了你都没音讯，于是便给你打了个电话，你告诉我火车晚点了，还需等一会儿。我看天色已经不早了，担心起你的安全，所以，打算开车去接你….”因为声音开始哽咽，男友不得不停下来控制情绪。片刻后，你接着说道。“我出门的时候，天空忽然下起雨来，夏末的时候，偶尔也会下一场这样的雷阵雨，我以为，等一会儿便会停，谁知雨越下越大没有丝毫停止的意思，虽然我一直开着雨刷，可是依旧很难看清前面的路况，那时，我只想快点到车站接你。也许是我分神了，这都怨我，都怨我。那是快到火车站候车厅的时候，我疏忽大意了，居然没有看到一个横穿马路的小贩，在那种突然情况下，我只有下意识的躲避，但是，我扭转方向盘太猛了，车子一下子偏了好多，转到了另一个方向。可我决没想到你们三个人突然出现在我面前，还来不及躲闪….虽然那时我已经踩了刹车，可是还没来得及。车子将你们撞倒之后，依旧向前冲着，一直冲到候车厅的柱子上才停了下来。车子毁了，我们都被送进了医院。”男友终于抬起来都，看着我，泛红的双眼已溢满泪水。我的心怦怦跳着，因为着急，着急自己为什么一点映像也没有？我的双手紧握着，来回不停的柔搓，直到发疼。
　　男友似乎发现了我的疑问，解答似的讲着，“等我醒来的时候，才知道，你由于撞到头部，产生轻度脑震荡，所以，有些记忆一时想不起来。”
　　 “那…..那我的父母呢？”我惊觉几个如此简单的字，居然如此难于说出口，竟然变得口吃起来。
　　 “他们全都去世了。”当男友说出这句话的同时，也握住了我的双手，我知道他想安慰我。可是，他不行，不能。于是，我缓慢的将手抽离，不急也不燥，只是没有激动没有愤怒的看着他。男友被眼前的情形吓住了，以为我是过于悲哀而变得精神失常，其实，他并不知道，对于一个失忆的人来说，再刻骨铭心的情感，听起来也只不过是一个人或者一些人的事情而已。那时的我，只想着现在，现在的我和男友之间的这种关系。
　　 “因为，我失忆了，所以，你带我离开了，抛下了你的女友。将我保护起来，照顾我，这样谨慎小心的爱惜着我。原来，这就是你从来都没有碰过我的原因，对么？其实，你不必这样，你有一个爱你的女人，没有必要抛弃原有的生活，你这样做，我不会感激你的！你根本就没有爱我，这样做只是因为你的愧疚吧！”我不紧不慢的说着，居然到最后还笑了出来，笑得全身颤抖。
　　 “不！不是这样的。一开始，原本我是这么认为，但我真的爱上了你！不碰你是因为你还在生病，我不想今后你恨我….”
　　 “那这样的‘今后’，你以为我就不会恨你了么？！！”我质问他，终于感觉到了心底的痛，似刀绞一般。
　　 “原谅我，原谅我吧，我真的爱你啊！！”他忽然跌坐在沙发上，像个婴儿般哭泣着。看着如此脆弱的男友，有一刻我居然想去安慰他，可最终我还是慢慢走开了，走到门边的时候，我扭开了门锁，他抬起头哀求着“不要走…..不要离开我好吗？”
　　 “那只是个意外，是刹车出了问题。那是个意外啊……”门被关上了。我再也没听到他说的话。没有坐电梯，是因为忽然担心起电梯会意外的失灵，然后从顶楼坠下……..我一步步地下着楼梯，停在了木头的门口，恍惚间，觉得他正开门看着自己，可是，这一切都是我的幻想，我只是一个人呆呆的站在那里，在那紧闭的门前。于是我继续往下走，直到看见湿漉漉的地面时，才发觉天空开始下起雨来。我没有停下脚步，一直走着走着，直到感觉脚底踩住了什么东西才停了下来，我低下头，是那只风筝，木头的风筝。那绳结依然在那个阳台上，可风筝已被雨水浸湿看不清那纸上的花样了。我拾起它，轻轻抚去那水珠，希望能减轻它飞翔的负担，可惜一切都是徒劳的，因为那风筝已经不再是原来的模样，就算再度飞翔还能有最初的感受吗？？
　　
　　 我怀抱着它，一直盲目的走着，天黯淡了下来，路灯也亮了，马路上依旧是车水马龙，我站在公车站台上，等待着这一趟公车，一趟我不知道起点和终点的公车。我抬头看着迷蒙的天空，忽然想起男友说过的无数遍的那句话——“天上的每一颗心都是一个灵魂….”如果是这样，那爸爸妈妈他们是不是在看我呢？那他们是不是变成了那叫做“天使”的精灵？我思索着，是不是善良的人才能成为天使，那么这世界呢？这世界里有么？？忽然想起安徒生讲过的，那个只要一穿起那羽毛衣后就能变成天鹅飞起来的故事。如果这世间真的有，男友这样的爱情这样的人，会不会也是可以用有这样的外套？而木头和我呢？又算不算是个善良的人？可是，什么才叫做善良，才叫爱心？那又如何才能让自己真正的飞翔？？！！
　　
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　　 不知什么时候，发现身边站着一个也看着天空出神的女孩，她目光深远，象是看到了些什么，却有不确定。我问她，你在做什么？许久她才回过头，微笑的对我轻声说：
　　
　　“我在找我的毛衣………..”