我是个一直拥有很长头发的女子，我喜欢抚摸着它们，然后感受到它们的柔软。黑亮，是它们的颜色。
　　
　　 我喜欢在炎热的夏季，在炽热的阳光下暴晒，然后看着白皙的皮肤露出绯红的印迹。
　　
　　 我常常的深夜拨号上网，周围寂静得厉害。我面对屏幕变换着不同的表情。然后在各个角落写下小的字。我对着它们默默流泪。
　　
　　 妈妈说我该是个胆大的孩子。很小的时候，会欺负比我还大的小孩。我听着，哈哈地笑着。我没有改变什么，依旧放肆得很。
　　
　　 从小是品学兼优的孩子，要强。到了高三，我却开始后退。很明显的，那时开始陷入网络。我做得很彻底。
　　
　　 我不会去学抽烟，因为讨厌那种味道。我常常被烟雾熏得头晕，我是个看见有人在身旁抽烟就想逃的人。但我始终没有阻止谁抽。
　　
　　 家里的冰箱常常放满各色的果冻，我喜欢安静地把它们摆放好，然后迅速吃光。我在夏天拒绝所有的糖果，我开始喜欢冰冷的东西。
　　
　　 一个人在很久以前，叫我赫亦姬。那天无意中翻阅初中毕业同学录上看到的。写那留言的人，我一直都讨厌。
　　
　　 我开始经常去太平洋玩电动。我喜欢枪击的游戏。周围的人总是很惊奇地看着我，我很疯狂地扳着，拼命对准屏幕上的人打去。玩那游戏的时候，我才突然觉得，这样，似乎才是真实的自己。
　　
　　 我的性格，在一个人看来，应该是古怪得很。事实如此。听到这话的时候，我爱耸耸肩，然后微微一笑。我本来就是只蝎子，很毒的那种。那个人说，我伤人很厉害。我没有回答。
　　
　　 流星，烟花，樱花。它们该有毒，有刺的。把人吸引过后，开始消失。留下深深的痕迹，深深的疼痛。妖娆的绽放，透出惊艳。迅速颓败，瞬间即逝。我被刺伤，看着鲜血流出，我失去言语。
　　
　　 我始终是相信爱情的人，尽管它是很奢糜的东西。有人说，爱只是幻觉。也该有保鲜期的。只是，我渐渐失去了想象，我讨厌等待。
　　
　　 我曾经独自一个人，从西单走到王府井，然后再从王府井走回西单。有时侯会突然觉得北京这座城市只是建筑古朴，而在这些繁华路上，看到的女子，有很时尚的气息。
　　
　　 我开始放弃一些事，躲开一些人。然后沉默地看。我的手机二十四小时一直在开，我不停听到短信发来消息的声音。我笑着看，然后回话，接着一个个的删除，我没有保存下任何东西。记起同宿舍有个女孩，和男朋友互发的每个消息都会摘抄到一个本子上，我不知道以后的我，是否也会有这样的耐心和情趣。
　　
　　 看着手指在键盘上不停地弹动着，看着手指的伤口在慢慢愈合，留下很淡的痕迹。淡得只是在很专注的时候才能看到的。会想起那夜，北京的秋天已经有南方冬天的寒冷，手指的血一直顺着滴下来，在地板上蔓延渗透开来，我身边没有可以依靠的孩子，我的心隐隐地痛着。可是我依旧笑着。我拨家里的号码，顿时手指疼得厉害，我终于哭了出来，不停得流泪，很多很多。我在三个月后，给一个孩子讲了，像一个故事般地说出，我一直在笑。像那次刚看到血大滴流出来一样。
　　
　　 我的头发剪短了。我扎起很短的辫子。我依旧很细心地抚摸着它们。小时候的样子开始频繁地出现在模糊的梦里。一个孩子天真的笑着，她的声音响彻心底。
　　
　　 一切，缥缈的影子，渐渐远去。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 『原创』(2003)