今天，我终于等到了她的电话。
　　
　　自从把给她的礼物寄出去以后，我就守候在电话旁边。
　　
　　心中充满了对她的暗恋，但每每总是因为自己的懦弱而不敢向她表白，已经３年。
　　
　　相思成灾，却又在她的面前表现出对她无所谓。成功的一番表演以后，自己心中的感觉就连自己也不清楚。
　　
　　一年又一年，自己在自己搅的漩涡中徘徊，自己在自己编的大网中挣扎。
　　
　　她是如此的美丽，她是如此的纯真。
　　
　　３年里，我一直在提醒自己，自己配不上她。
　　
　　我一直在猜想她的男朋友会是什幺样子：英俊、潇洒、伟岸等等，总之，肯定要比自己强上一千倍、一万倍。
　　
　　如果她有了他，这对于我来说一定会是一种解脱，虽然有些干涩。
　　
　　如果她有了他，这对于我来说一定会是一个开端，虽然自己的她在哪里一片茫然。
　　
　　只要她有了他，我肯定会送给幸福的他们一对美丽的情侣表，然后，悄悄的离开，以一种完美的形象消失在她的交际圈内。虽然我心中知道自己的道貌岸然。
　　
　　但是，现实中，她没有男朋友。
　　
　　既然不敢表白，就应该“抽刀断水”。我下定决心不再与她联系。
　　
　　可是，今年她的生日，我又忍不住拿起了话筒。
　　
　　她生日的那一天，我一直在家里一个人静静的坐着，为自己鼓足勇气而给她打个电话努力。结果失败了。
　　
　　第二天，我终于迈出了艰难的脚步，拨通了她家的电话。
　　
　　已经1年半没有看到过她了。在电话这端的我仅凭着她的声音猜想她的模样。
　　
　　37分钟的电话，美丽的而又短暂的电话。
　　
　　我感到在她的面前，自己以前的那种手足无措的感觉已经荡然无存。代之以这３年中从未有过的海阔天空似的聊天。
　　
　　37分钟后的我，忽然明白了原来她只是把我当作朋友，而不会有任何其它。
　　
　　我希望是这样，因为这样，我会更为轻松。我想。
　　
　　但是，当我意识到了她确实对我是这样的时候，心中的感觉就连自己也不能对自己坦言。
　　
　　不知道自己的动机，我竟然主动问了她的地址。
　　
　　那一天，在大学的校园里，一瓶水，一包烟，一条薄裤，一件单衫，一个人散步了一晚。
　　
　　第二天，在商店买了一个派克笔礼盒，随手抓过一张贺卡，潦草的写上了“恭祝生日快乐”，然后，在附近的邮局寄出去了。
　　
　　从邮局出来的台阶上，我感到胸口一阵闷热，低头一看，竟然吐了一口血。
　　
　　从本市的一个区寄到另一个区需要３天。如果亲手送给她的话只需要2小时不到的路程。可我不敢。
　　
　　我希望赶快忘掉她。这将是我送给她的最后一份礼物。
　　
　　只有忘掉她以后，我才能去寻找自己的幸福。否则，她将永远是一把精美的尺子，挑尽我身边的每一个女孩儿的缺点。
　　
　　我的心情突然轻松了许多。
　　
　　可是，老天竟然有意和我过不去。没过几天，我收到了她的电话。
　　
　　电话里，我接受了她的谢意，然后就不知不觉的又被她“骗倒”，答应再送给她一些从家乡带来的小食品。
　　
　　以前我总希望接到她的电话，因为我想听她的声音自己却又不敢。但是，近些天，我不想接到她的电话，因为在我就像瘾君子戒毒一样痛苦的想要斩断自己情思的时候，听到她的声音就意味着前功尽弃。
　　
　　我把一些对献血后补身体的小食品寄给了她。
　　
　　虽然我知道，我又在倒退。可我不能拒绝。因为，３年来，只要她对我要求了什么，我一定不会拒绝。直到现在，我也希望自己能够以这种完美的姿态消失。
　　
　　食品寄出去以后，我不知为什幺，又盼望着接到她的电话，想在离开之前最后一次听她的声音。
　　
　　一晚、两晚
　　
　　今天，我终于等到了她的电话。
　　
　　可是，当我看到手机上显示出了她家那令我心动的电话号码的时候，我按了拒绝接听键。
　　
　　1分钟后，手机又响了。还是她的电话号码。
　　
　　我索性按了关机键。
　　
　　祝她永远幸福！