这段时间，我选择辞了职在家。是某天夜里发烧却找不到退烧药，只能拼命喝水，两腿酸楚，忍了再忍。接到家人的电话，还一个劲装精力旺盛。那时就觉得不管自己烧成什么样了也不能说半个病字，因为一说，亲情就会惦记我就会要我回家乡去。我不要。可是，到了第二天，还是不行，整个人完全没有力气，感觉脑袋好象烧空了。行尸走肉一样。我爬下床的时候，像要晕倒了。我最后不得不去医院寻求帮助。后来，我坐在医院的长椅上，恍惚间想起家人，想起自己的任性，然后打电话回公司说辞职。
　　就那样回家了。刚一到家，就觉得特别温馨。也许我是怕苦了的，逃回了温室，想继续做一朵呵护下的花朵。但是，我没有后悔。因为我知道在外面的时候，我总缺了什么。
　　我需要给自己鼓劲，任何时候。以前心情特别不好的时候会喝酒，借助酒精来帮睡眠。睡一觉起来，虽然头会有点痛，但已经很明确知道再没有理由不开心起来，不振作起来了。
　　记得一篇《斑马的疑问》里有这样一问“是好人有点坏毛病呢，还是坏人有点好习惯”。我想我应该还是属于有那么点不太好的毛病吧，心里有什么都不太愿意说，然后接近火山爆发的时候就会放任自己。
　　睡眠不好，一直是我的问题。那么多的朋友都帮忙出过主意。其实，我倒是不很担心了，也许是习惯了，也也许是心态不错知道也是急不来的。相信什么都是需要一个过程的。从陌生走向相识是一个过程，从安睡到惊醒是一个过程，从放弃到重新振奋也是一个过程。
　　以前最害怕回家。事实上是知道一住进自己那间房间里接着就肯定会出现关起门来就是想写就是写写得天昏地暗、废寝忘食。我猜是对喜欢有些偏执了。但家人看来，他们会担心是不是自闭。我很害怕令他们担心我，所以心底里想最好不要回去了。我希望看见自己是一个很孝顺的女儿。在医院走廊上，想起那句“别等到子欲养而亲不待”时，觉得很内疚，才下定决心先回家修养好身体。
　　回到家的这段时间，每一天都过得很平淡。这是我最盼望的生活。我从细微开始关心家人。我清楚自己，我会离开，我是一定会再次离开。所以想着，在这个暑假，最多地关心他们，尽享天伦之乐。我感觉自己会自私地离开，追求我更想要的更好的生活，平淡生活像种依归，终极指标。
　　这段时间，有时，家人笑了，就那么简单地乐了，也会让我偷偷感动得想哭，为什么起初自己都会那么漠视平淡中真味呢。
　　可是我总不能永远在温室里做花朵，我会为了更好的相聚而某天离开，是暂时的，但一定是过完这段时间之后。
　　为了所有爱我的和我爱的，我都必须要那么做，责无旁贷。
　　给自己这段时间，也算是调整吧。