带小田到家里吃饭，虽然是第二次来我家，第一次在家里吃饭，可是热情的家人，还有小田那收发自如的表情，却也搞出一片祥和安乐的氛围。无人知道我的苦衷，家人脸上那荡漾开来的笑容有力地搅拌着我的内疚感。
　　不敢否定，我所爱的人和家人本身是否就是一种矛盾，我只能是把伤害减少到最低限度。其实只要不伤害到别人，我就觉得自已是个永不言败的智者，问心无愧是世上最坚强的盾牌，可以抵御一切背叛的危害。
　　依依不舍地送走小田，晚上他哥开车过来，九点就走了。春天的夜晚还是显得有些沉闷，真希望能下场雨。不想早早回家，没有了她，却也变得无所是事。在热闹的人群中停了下来，很安祥地给一个外地的精神朋友打了个电话，半个小时的聊天内容，全部关于小田。
　　朋友善解人意地解析着我的迷惑，令我不由自主地想告诉她，有她这样的朋友真是件很幸福的事。过几天就是情人节，我甚至打算送花给她。
　　
　　回到家里上网，很厌恶眼前的一切。带着乏味很快就晕睡过去。第二天早早起床，要参加一个同学他爸的葬礼。随着长长的送葬队伍，绕了小城一圈，算是送走了一个灵魂。路过一段刚发生过火灾的受难区，以前这里是老集市，大火过后，只留下一片废墟，老老少少们摆着的小摊子上是那些总值不够一张百元钞的小杂货，那就是他们维持生活的来源。有些人日子就是这么艰难地过着。
　　回到家里，小田的电话就过来了，平静地说笑。我也神采飞扬地陪着她瞎扯。她给我的感觉是一个万花筒，五颜六色，五彩缤纷，没有人可以实实在在，完完全全地拥有她。有人曾经以不变应着她的万变，但还是握不住她想飞的心。我试着以万变来抵挡她的万变。
　　我们是同类人。小田曾经肯定地说过。
　　聊天在麻木的笑谈中继续着，小田的声音也渐渐地变了味道。我知道她快无法忍受我的冷漠和孤傲。一切都在意料之中，我的预感还是很准，今天电话里她的第一个笑声就让我觉得她又在变着法子继续着她的魔咒。
　　“为什么你昨晚没有打电话给我？”，她用很冷的口气。
　　“为什么要给你打电话？”我平静得有些乏味。
　　“……你说我们什么时候结婚好？唉……这么快就要结婚了……不想喔……”“不想就不要结落。又没人要强迫你。我更不会。”“……呵呵……”她沉默过后的笑声听起来有些病态，很像老太婆的叹息。
　　“你为什么知道我还会打电话给你？你又为什么知道我昨晚的决定？”她终于停住无聊的隐藏，撕下面具。昨晚很晚的时候，加宁喝酒后打电话给她，一直追问她背叛他的理由，很不甘心。她因此彻夜未眠。
　　“我也不是很清楚，直觉吧！天蝎座的成功之处在于直觉。”我报以无奈的神秘一笑。
　　同样的一条路，通常我却是一路小跑，我想快点到达终点。那里有我真实的路标。我不想因为迷恋一路的风景，我不能因为欣赏它们而迷失了方向。我只想看到真实。只要是真实，我想我就会坦然地去接受。
　　面对我和她的感情。我自信，是因为我不会欺骗。而她用欺骗和手段包装起来的自信，我不屑一顾。
　　“和你在一起，一直就有种负罪感。”“是吗？你又错了，其实在与我之前，你就活在负罪感之中了。只是你没有勇气面对它，一直在逃避它。你现在已无路可逃了。”
　　“……”她沉默着。
　　“你再给我打电话是因为你还没有真正输过，你不想承认自已的失败。就好像你去炒股，输了钱的你是不会轻意离开了。你觉得你好像输了，你不甘心，所以你继续给我打电话，继续进行着你温柔的陷阱。呵…”“其实我们现在可以抛开所谓的爱情，我想以朋友的身份与你交谈，我想帮你，尽可能帮你。”我一口气接下去，说了个痛快。
　　“中午过来吧！我在家里等你，很早以前，我就有很多话想告诉你。”她终于用正常的语调说话，我相信她的恢复能力不在我之下。
　　
　　天有些灰蒙蒙的，骑着摩托到她家已是午后，风吹得眼睛好痛，涩涩地想流泪。她老爸正靠在沙发上打着盹。我的到来可能扰乱了他的好梦。当然还是很客气地招呼着我，但还是难免地露出了丝丝倦意，叮叮当当地洗起了茶杯，一直打着哈欠。
　　小田终于从楼上下来，神采飞扬地出现在我面前，要和我到海边去散心。小苗也要去。小苗是她的堂姐，她也是教师，已是个老龄青年，父亲前年病逝，她寄宿在小田家，日子过得枯燥冷清。
　　我早已习惯一个人，真正的快乐只能是一个人独自享受。站在海边的岩石上，迎面吹来久违的苦涩，忍不住地想呐喊起来，跟随着海的节奏。海浪一个接着一个，在脚下的岩层撞了粉碎，化成一片晶莹的泪水，重重在洒在身上，凝结了，又好像溶化了，慢慢地，我的全身湿漉漉了，可是我并不觉得冷，那种感觉叫做冰凉，有些发泄后的畅快。
　　一直以为海很蓝，很美，走近了，才发现那是个蓝色的漩涡，让你无法抗拒，足以吞没你的一切。
　　小田和堂姐还是做在沙滩上，她们一直聊着，我不想打断她们的聊天，我不想让她知道我的渴望，我知道她又在安慰小苗。她总喜欢把一切责任往那原本就脆弱的身上扛，好像她是万能的救世主，她逃不开烦恼和问题，她的生活总是被各式各样的问题困扰着，这也注定了她是个可怜的所谓强者。我称她为典型的自恋狂，她把自已定位在一个成功的人，一个可能解决任何问题，并且有义务承担所有她应该和不应该的责任，我一直无法去承受我的爱人去犯这样的错误。
　　晚上回到小城，在茶馆喝酒的时候，我就继续劝着她，不并强加太多包袱在身上，知道你该怎么做就行了，让自已轻松一点，说不定那样你会做得更好，走得更快。不管我怎么说，她总是茫茫然，因为她，我变得越来越婆婆妈妈，我对自已的无能为力不满意，我更担心她的自恋（自信也好）总有一天会害死她。
　　桔红色的酒，包厢里昏黄的灯光，醉人的音乐，醉人的夜，我喜欢那种格调，我喜欢抱着她，那是足以令我忘掉一切烦忧的美妙时刻。
　　紧紧抱着她，听着她在我怀里的喘息，那一刻，才能感觉到她是个完整的女人，并且完完全全地属于我。我喜欢她放下所有的不安份，如一朵简单的花儿在我的世界里骄傲地盛开着。拥有那一刻就足够让我心旷神怡了。我可以因此而原谅自已回头，接受她的回头，才能容忍彼此犯下的错。才能心愿情意地与她继续苦苦纠缠着，直至一切化为乌有。
　　
　　如果你觉得你付出了，你也得到了，你觉得值了，那也就够了。
　　谈到幸福，我和她在一起就是幸福，小田一直要我回答和她在一起到底觉得幸福吗？我想说，是的，很幸福，但是我并不快乐。我还告诉她，没有快乐是我多年以来的问题，与她无关，所以和她在一起我能感到幸福已经是我有始以来的最高境界了。
　　她也许会因为我的这些话而觉得她在我心中的份量，她一直相信我无法离开她，甚至会可能死在她手上。也有一种说法是我和她是连体婴儿，谁也离不开谁，就算离开了，死也也只会是我。
　　什么是我的幸福呢？多年以来，我一直在寻找着答案，与小田浪漫而又复杂的爱情冒险已告诉我。我的幸福说白点不过是可以随心所欲地去爱，而不会给任何人造成什么伤害。我想小田并不会因为我的若即若离而有什么无法去承受的心情。所以我可以任由我的爱拼命地燃烧着，没有太多顾虑。我想好好地去爱着，彻底地爱一次，这也是我多年来的一个愿望。我知道这就是我的幸福了，而且我现在已经在爱着。
　　这就是我看不见，摸不着，无人了解的幸福。
　　想起熊天平的蓝色多恼河——
　　我不停地追遂，那黑色的幸福，像是闭上眼睛追逐你的路。