听到新闻里在播放一个才两个月的婴儿被牧羊犬咬死的报道的时候，我正在喝咖啡奶茶。手里拿着最新一期的《都市丽人》。没有任何反应的继续我翻书的动作。一副世外高人的样子。
　　
　　麻木，这是我事后回过头来第一时间想到的词。是的，麻木。我想，这个词可以很好的概括出我现在的状态。我知道，如果把这则消息放在两个月前报道，我的反应不应该是这样的。就算不会呼天抢地的大哭一翻，至少也会悲天泣怜的感伤一阵。而如今，听到这种消息我已经不觉得难过了。
　　是真的不难过了。只是有一点点惋惜。为这婴儿的不幸夭折而惋惜。如此而已。
　　
　　张曼娟说：生活，是能够使一个意志不坚定的人变得麻木而沮丧的。第一次看见这句话的时候，并不觉得什么，现在回过头来，才发现这句话的精辟。
　　只是遗憾的是，我是用我自己的麻木去验证了她的精辟。这是我始料不及的。生活，终究还是让我沉沦，丧失掉了激情和斗志。对一切，除了麻木，还是麻木。包括，写字和阅读。
　　
　　
　　在很长一段时间里，我的手机号码不停的更换着。无意，或者有意的，疏远了和朋友的联系。我曾经答应过一个读者，那个有着浓重英伦情怀的上海男人。无论如何，我都不能和他断了联系，不仅仅是因为他喜欢我的文字，更是因为我的鼓励让他重新拥有了这辈子最爱的女人。我是他这辈子都不愿意失去的朋友。如今，我失言了。我不但不主动和他联系，而且还故意不告诉他新的手机号码，信箱里拒收他的邮件。并不清楚是因为什么原因。也许，仅仅是不想让他知道我毫无创作欲望甚至想放弃写作的生活状态。我自私的想在他的心目中，保留一个完美的形象。而且，他总让我想起自己曾经的颓废。颓废，我现在不需要它，因为它会扼杀我的爱情。我不愿错过呼吸阳光的机会。所以，我宁愿选择失言。
　　
　　来北京好几个月了，一直都未曾真真正正的写过东西。只是唯一给女友写过一篇稿子，而且还是在一两个小时的时间内完成的粗糙之作。当然，稿子是肯定被退了。可心里除了觉得意外和难过以外。丝毫不觉得什么。麻木到连退稿都无法激起我的斗志和创作欲望。我就象一只昆虫一样，寄居在城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象。对任何事情都不感兴趣。　
　　晚上很早就上床去　，睡眠让我感觉到安全和快乐。　
　　也有失眠的寂静深夜，重新尝试阅读。不断地喝水。听音乐。回忆。　
　　
　　往事好象是一个被不断揉搓着的伤口。在时间里溃烂着。
　　而我，已经感觉不到疼痛。
　　是的，麻木到不再疼痛。
　　生活的艰难。爱情的无常。自然的恢弘。让我对一切，都变得无所谓。
　　
　　直到今天下午看到杂志上友人的新作，看到她文字依旧，创作欲望依旧。心里某种东西感觉被深深触动了。不安分的因子被激活了。只不比我早出道几天，人家现在的成就早就让我望尘莫及。她的作品随处可见。而我从去年十一月份到现在没有任何文字出现。一种深深的失落感涌上心头，而更多的，是想要重新执笔。我想，也许，哪天该给安打个电话了。不知道现在她又流浪到了那里？此时又该如何联系她呢？也许，该找个编辑问问。因为此刻我很想听她说话，。她细声细气的甜美声音总让我想起刚出炉的奶油蛋糕。我直到现在都不明白，一个声音如此干净的女子怎么能写出那么多绝望冷漠的字眼来呢？那种让人窒息的文字，和她温和甜美的声音，是一个多么强烈的对比啊。我终究达不到她的境界。
　　
　　嫣有短信过来，想起问她安最新的联系方式。没想到她早已忘却。是刻意的。她说，我们写字，包括我们的创作，都与任何人无关。不应该总想着从别人那里寻求动力。我们需要的，只是自己。既然已经有了创作的激情，就不应该想其他的。安心下来，写你的字。
　　
　　Wend，我等你。我等你新的文字问世。她说。
　　
　　好，我回短信告诉她：wend从今天开始重新开始写字，用心的去写。我们，一起努力。
　　
　　
　　是的，wend决定从今天开始重新写字。麻木，容易让人堕落，变得平庸。我是平凡，但我不能让自己平庸。我必须振作。
　　
　　任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是我不能无力自拔。
　　因为我要生活下去。即使我感觉空洞，但我却要活下去。
　　
　　
　　----曾经的文字
　　

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有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。所以我们都是双手空空的人。所以即使每一天都有可能死去，也不足已恐惧。所以，我的心里也就不再失望。