我相信所有的女子都如水。我相信所有的眼泪都是从心底流出的。我相信我们心里流淌的悲哀总会过去，被空旷代替。
　　
　　 换季了，我开始寻找夏天的衣服。
　　
　　 邦威的蓝色毛衣和蓝色外套静静的躺在那里，上面覆盖着那条围巾，蓝色的，长长的围巾。我总是惊讶于着条围巾的长度，搭在脖子上绕一圈，拖在背后垂在地上，就像一条毛茸茸的狐狸尾巴。我的思念是否有那么长。
　　
　　 1999年1月，吃了一百三十片安定的我被家人强行送上了去新疆的火车。我的母亲和我的继父在那里。
　　
　　 1999年6月，我离开乐队和大刚，整日躲在黑暗的房子里听着《超载》的歌。那段日子我以为我受了很大的伤。每天早上我醒来第一句话是，大刚，你伤害了我。
　　
　　 1999年6月，我独自一人飞翔在旱冰场的那天，伟递来的一瓶水开始了我们的故事。
　　
　　 怎么说呢，那时候的我瘦瘦小小的像个小孩子。他个子高高的，笑起来像个孩子，或者他还是个少年。可他是个奸商。他很有钱，可以满足我所有并不奢侈的愿望。
　　
　　 只有钱而已。我们之间到底有没有感情。一个星期一次见面。他在外地做生意的时候我总是用他的钱泡在这个城市的各个酒吧迪厅和电动房里。天气最热的时候，太阳毒的想杀死谁。我和奇奇的乐队在排练房的平台上唱大刚唱过的歌。《梦，缠绕的时候》。一遍一遍的，唱到嗓子出血。像是荆棘鸟的最后一声，那以后，我再也发不出高音。
　　
　　 平常的日子。我仍用伟的钱挥霍大刚带来的伤害。
　　
　　 1999年11月14号。那么大的雪，洋洋洒洒的覆盖了整个城市。伟搂着一个妖艳女子的腰走进天池大酒店。是我太瘦小。像个孩子似的。我们最近的接触也只是拥抱而已。他说他不忍碰我，要等我长大。
　　
　　 我站在街边，看着。没有眼泪。我不爱他。只是我讨厌这样的背叛。甚至我开始憎恨他给的甜言蜜语。
　　
　　 1999年11月15号。下午4点我打电话告诉他我要离开这里。他赶来的时候还有半个小时开车。火车站外面的雪没有停下来的意思。我们都没有悲伤，我从他手里接过那个包装精美的礼物，转身离开。在车上我拆开那个礼物的时候，里面的相夹掉在地上摔碎了。一地的晶莹，闪闪亮亮。“每当你思念我的时候，就是我想念你最深的时候。”相夹里的纸上这样写。
　　
　　 2001年。我接到他的电话。他在医院。他用2个小时的时间诉说他的思念。原来，真的是失去后才知道珍贵。原来，他爱我的，只是我们都不知道。他的朋友不喜欢他醉酒的样子。原来在他朋友嘴里我一文不值，原来他们在他面前这样说我。我只是个为了钱跟他在一起的虚荣的小女人。我何尝不是这样呢？他跟他朋友发火，打架。住进医院。
　　
　　 有什么感觉呢？过去那么久了。我没有什么感觉。继续我的生活。从一个城市到另一个城市。我只是喜欢陌生的城市，可以让我放肆而不在意别人的眼光。
　　
　　 2002年11月。他来到兰州。中间的这几年他是怎么过的，我不知道。我是怎么过的，他也不懂。见面的时候没有拥抱。看着他脸上那道淡淡的刀伤，忽然觉得恍若隔世。
　　
　　 我们在深夜的广场拥抱。他看着我的眼睛要我的原谅。要什么原谅呢，那时候我不爱他。所以他没有给我什么伤害。我离开只是不想再留在大刚的城市继续我的苦难而已。和他又有什么关系呢？这个纯洁的奸商。
　　
　　 他还是很有钱。我们尽情的挥霍。不知道为什么，花他的钱我总是心安理得。他买了邦威的毛衣和外套给我。还有那条淡蓝色的围巾。兰州也下雪。我们总是跟雪天有缘。我站在精品店门口，看着他跑进雪里拦车。看着他跑回来，用外套挡在我头上，撑出一片天空。
　　
　　 5天后他离开了。这5天，我们把他带来的2万块花的剩下1000块。买了一张回新疆的票。他留给我300块，然后踏上孤独的旅程。就像当初我离开新疆一样。
　　
　　一个星期后我收到他打在我帐户上的2000块。这以后我又源源不断的收到他打来的钱。还像在新疆一样，我肆意挥霍。习惯了他为我安排好一切。
　　
　　 我的性格没有因为他的出现而改变。莫名其妙的，我又吃下一百多片安定。兔子哥和抽抽半夜赶来送我进了兰医二院。停电，无法洗胃。我只能不停的喝水让自己吐。以后的一个星期，我都不知道自己在做什么。隐约记得伟在电话里大声的骂我是猪。
　　
　　
　　 电话里他告诉我，愿意用一辈子的时间把我当个孩子似的溺爱。说好1月17号我生日那天，他回来接我。去新疆，去那个我思念的城市。
　　
　　 1月2号我回到妈妈身边。晚饭后，妈妈拿出戒指给我。是伟寄来的。妈妈同意我们订婚。原来，他早已取得我妈妈的同意。我欣喜的看着那枚小小的铂金指环，等待1月17号的到来。
　　
　　 1月15号。他妹妹在QQ上告诉我，不用等了，他永远不会来。谁都不告诉我为什么。我找不到他。当晚，我喝醉了。
　　
　　 1月17号。他终于没来。我和我最好的朋友用啤酒庆祝他的消失。
　　
　　 2月14号。情人节。我躲在家里逃避那些让我恶心的鲜花。伟的嫂子打来电话，告诉我，他因抢劫罪被抓进监狱，判死刑。正在上诉，也许会是无期。
　　
　　 无期，无期。遥遥无期。等什么呢。什么也等不来。我的悲伤谁知道。
　　
　　 我开始酗酒。我的右手因为酗酒开始肌肉萎缩。我想就这样萎缩吧。就这样吧。虽然酒不解决什么问题，但至少让我沉睡。
　　
　　 原来，原来我们挥霍的，全是脏款。新疆没有人知道他来看过我。没有人知道那些钱哪去了。
　　
　　 一年半过去了。伟的嫂子总是含糊的说案子还没有判下来。我只是在等一个结果吗？
　　
　　 我只是记得对他说过只是当时已枉然。真是枉然。
　　
　　 2004年了。5月5号，我来到西安。5月6号，他嫂子终于告诉我他死了。枪决。我竟没有眼泪落下来。平淡如水。在电话里我对着我的朋友云轩失声痛哭。所有的眼泪似乎一下子倾泻出来。
　　
　　 痛不欲声。痛不欲生。
　　
　　 6月。打电话给他嫂子。原来。原来2003年12月31号就是他的忌日。原来他早就死了的。只是不让任何人告诉我。他竟给了我这么长的时间做心理准备。他竟不让我见他最后一面还说是怕我受不了。人都死了半年了才告诉我。留给我什么，遗憾吗？
　　
　　 “他不让我们告诉你，不想让你来。怕你受不了。他说一年以后如果你还打电话询问，那时候再告诉你。时间长一点，打击不会太大。其实早就枪毙了，他死的时候不让说啊。我就没告诉你。我们去看他的时候上诉还没结束。他好象知道自己活不成。他说让你自己好好的。再没说什么了。枪毙之前人已经没有知觉了。眼睛都已经直了。什么都不知道了。你自己好好生活吧，别想那么多了。”
　　
　　 他嫂子只留了这些话给我。挂了电话，手里的杯子落在地上，碎了。恍惚间像是我离开新疆时在火车上摔碎的那个相夹。落得一地晶莹。
　　
　　 我仍若无其事的生活。只是在没人的时候，黑暗像潮水一样涌来。我把自己裹进黑暗里。无声痛哭。
　　
　　 我戒酒了。我还有自己的生活，我不能让我的生命萎缩。他在看着我。
　　
　　 这一切就像一个圈套一样。我绕不出去。我看着镜子里自己的脸。仍然年轻。想起他朋友的话，红颜祸水。
　　
　　 别时相思空一水。
　　
　　 重来回首已三生。
　　
　　
　　刀片滑过脸颊，我的右眼下，有了和他一样的伤疤。

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感谢上天让我孤单 忍受灵魂的磨难 再为你 而勇敢