只是三天，我的情感却经历了太多太多一样。也许只是把前三年的故事缩减了一下，我就有点认不出了。
　　
　　昨天睡不着，是因为前天晚上与他见面。是我任性的约他，或许不能算约吧，是逼。他走近我的时候，我觉得，周围一切都是空白，只有他身后站牌的灯箱，对衬着他的身影。冷冷的问我：有事快说，我朋友在等我。这时，我才发现灯箱的后面有辆车，上面有两个男人，亦或是三个吧。我就像泄气的皮球，因为他来了而有的那种难以言喻的开心如烟逝去。
　　
　　此时，我们站在他家大门口的楼下，我跑那么远，只是为了见他，我本想给他惊喜，可是我没料到带给他的却是压力。我看着不远处，不知道说什么，外面下着小雨，而我刚才有点淋湿了。他有些急的又问：“不讲我就走了。”“我没事，就是想见你了。”我说的是真话，在他面前，我居然成了一个语言的盲者。他用一种有点冷漠和有点嘲笑的口气说了两个字“无聊”。我听到，也不生气，我是无聊，他说对了。如果不是因为想念一个人，谁会无聊？！“我就是无聊。”我看着他。没等他开口，我又说：“下着雨，如果你舍得走，你就走。”他停顿很久，轻轻说了句：“那我过去说一声。”看着他在小雨中，在暗暗的灯光里和朋友解释不能一起出去。我想我是有点得意的吧。在这个七月里的晚上九点多，我一点也不怕黑。
　　
　　他回来，我突然幼稚的躲在柱子后面，其实我躲的只是心里的愉悦和害怕他觉察的心慌。他又是一句轻轻的：“人呢？”他明知道我在柱子后面，因为我后来发现，灯把我的影子暴露了。我们站的地方是个茶楼，而我一直没发现，枫丹·白露——我以为是售楼处。他带我进去，我点的雪梨汁没有，于是我就告诉服务员，我要和他一样的。那个小女孩看着我们，有些笑意。她一定不知道，我这个平时几乎不露笑脸的人今天一直在笑，跟傻了一样。
　　
　　他点了烟，我没有说话。换成任何一个人，我都会命他熄了，而且从来没有人说不。因为我对烟过敏，每次闻多了就咳嗽不停，可是那晚我没有，我知道他戒不了，也不能没有。我忍着咳嗽，难受时就喝果汁压下去。我喜欢看他抽烟的样子，看他把烟头在烟灰缸上轻轻的掸着，看烟火在他唇边一闪一闪。我看他T恤上的那一道长长的红色竖条，似乎与底色不统一，可是却那么深刻。很合适他。
　　
　　他突然开口：“你和你男朋友怎么样了？”虽然面带微笑，可于我而言，这问题有些突然。我说了什么我已经忘了，但是我记得我当时的心情，和他在一起时，我谁也不想提。我甚至想反问：“如果这四年里，你随便哪天开口说喜欢我，我也不会有现在的男朋友。”可这句话，我没有说出口。他笑：“你那么急啊？”我急？不。我一点也不急，我现在天天和男朋友灌输不结婚的思想，我恋爱只是为了恋爱，给别人看的，因为我老大不小了，而且这样也可以躲开了长辈们的好心介绍。可是这一切我也没有说，我只是说：“是同事介绍的。”我原以为可以将就，可是我现在发现，如果不和自己喜欢的人在一起，那么恋爱是场你想逃避的战争。一个逃一个追。
　　
　　他又问我近来上网和谁聊的不错。我也笑了：“你吃醋？”“我吃个P醋啊”“你就是吃醋！”我又任性了，“好好好，我吃醋。”他拗不过我时，总是这样糊弄我。可是就是这样，我也觉得高兴。和他在一起时，我的快乐那么容易得到满足。原来在乎一个人是这样的心甘情愿。
　　
　　他电话响了，有人找他，他说自己现在有事，走不开，推了。他接电话的时候，我突然想哭，我觉得我是他的包袱。我喜欢看他的笑，喜欢看他的手，喜欢抱着他的感觉。他总是很突然：“你哪天有空？”我趴在桌子上，歪着头问他：“干嘛？”“哪天有空，帮我打扫房间。”“礼拜六。”我想也没想，把我一周唯一的休息时间报上，顺便问了句：“你的房间是不是和猪窝一样？”“和你一样噢”他又笑了……
　　
　　我说我想看看他的房间，他叫买单。走出门，雨已经停了。
　　
　　离他家很近，一分钟后，就站在他家门口，看到客厅里灯亮着，我拦住了他，告诉他，我不敢进去。他笑：“他们一会就睡了。”其实，我是多么想见见他的父母。我一直都以为只有别人抱我，没有我主动抱别人的时候，可是那晚我特别想抱他。最初，我不敢，我转过身，面对着楼梯。他就站在我身后，突然我感觉他的手在抚摸我的头发。我转过身，问他是不是没见过我长头发时的样子，很傻的问题。我拉着他刚放下的手，像小孩撒娇一样摇了一下，却忘了他还夹着包，差点弄掉了，他另一手接住了。他似乎从来不会怪我，也许是因为不喜欢我，所以没有要求吧……他的手很温暖，然后我就抱着他。我就是喜欢他身上的温度，和我相反，我总是凉凉的。他也轻轻的抱着我，很轻。像轻抚又像是轻拍。现在都不敢回想，一想起来，就觉得心里痛的不行。我抱着，不肯松手，我不贪心，我只想这样抱着他，难道这也是奢求？
　　
　　我突然在他身上嗅了嗅，然后说：“好浓的烟味噢。”“废话，当然是烟味。”他这种说话风格，我已经见怪不怪了。其实我当时闻到了香水味。我把手放在他胖胖的可爱的肚子上问他：“几个月了？”他笑，居然也摸了一下我的肚子反问我。我当时觉得他是那么的可爱，没回答，打了他一下。他笑，不清不楚的说了句：“我们……哪天……也生个孩子。”我没有接他的话，我没有告诉他，只要他想，就算是我死，也愿意为他生个孩子，多生几个也好，因为那是我们的孩子。可是我什么也没说。我说不出口。他重重的抱了抱我，然后松开……
　　“早点回去吧。”
　　“不要。”我又抱住了他。
　　“你是不是好满足？”他的声音在我的耳边，如此温柔。
　　我退了一点点，看着他。摇头。拥抱和拥有不一样。最满足的自然是两人一起走进永远里，可是现在我也满足，这满足足够让我快乐很久很久……离开时，我亲了一下他的脸颊。
　　
　　回来的车上，我一直在心里笑。看到什么都觉得开心。
　　第二天中午，我失眠，居然快乐和幸福的感觉也能让人失眠？！
　　
　　如果这样的快乐能再多一天也好。然而，今天就让一切撕得粉碎放在我面前。
　　
　　周六，我在等他电话，我愿意为他打扫房间。从早上等到中午什么动静也没有，我不想相信他只是说笑，我推了下午的排练，在一点半的时候，到了他家门口，这个时间，他一定在睡觉，我没有敲门，站了一会就走了。就像有什么征兆一样，心里的希望慢慢死去，绝望在对着我狂笑。
　　
　　下午，漫无目的的买了短短的牛仔热裤，根本不是为了穿，只是因为心里太压抑。我不知道自己是怎么了，像疯了一样。好像就有什么要发生了。我知道的，暴风雨就要来了。
　　
　　晚上，回到家，疲倦极了。打开电脑，上网。去我们经常去的聊天室。他在。
　　
　　说了很多，直到他下线，我只记得几句：
　　“我只是把你当妹妹一样喜欢。”
　　“这么大人了还哭？是妹妹就不要哭。”
　　“是的，有一点压力。”
　　“你早点睡吧”
　　“好好对你男朋友。”……
　　
　　一样，和从前一样。三年前的一个深夜，他曾打来电话说：“我们结婚吧……”。他只是说说，他拥抱后就忘了……

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我可以留言，
但不能留情。