从地底下升腾的炊烟（11）
　　
　　我告诉自己，还有一周这段经历就要结束了，明天是可爱的周末，窗外阳光明媚。
　　一直以来我以懒散的态度面对工作生活，因为它们一直在轨道上，这一个月我却全力以付，为工作、为生活，因为它们脱离了轨道，我将努力把它们重新搬上轨道。盛夏的七月在应付公司巨变的同时，我那座位于滨江附近的房子也开始装修，5月签署收楼协议后我就拥有了第二间居住物业。为自己的家装修和搬新家在人的生活中也算是两件比较重大的事情，我是一个喜欢生活在轨道上、十分注重生活环境、生活品质的人，买一间房子然后将憧憬变为现实按照自己的愿望进行装修是我生活的一个目标，六、七月装修八月买家具，八月底九月初入住，我喜欢八月和九月因为这两个月临近中秋，中秋象征团圆的日子。七月对于我来说属于一个非常奔忙的日子，很长一段时间以来我都未曾如此忙碌和伤神过，我不担心偶尔生活轨道的脱轨，常常脱轨后生活变得忙碌或艰辛，我自己能应付并且不仅一次地把生活重新搬上另一条轨道。
　　在奔忙的日子，夜里听着CD盘里的歌声，回想白天到肿瘤医院看望一位亲人，他已年高七十刚被查出淋巴肿瘤已经是晚期，我不敢问他还能活多长时间，我是个不擅长说让人感动的话的人，我对任何事情都抱着太过认真的态度，人走到生命尽头对于我来说是一件难以接受的事情，我说不出话。亲人们没有放弃对他的救治，他苍老瘦骨如柴，癌症是一种慢慢侵蚀耗尽身体机能的疾病，癌症仅检验过程已经耗时不少而且痛苦不堪更不要说治疗过程。
　　我爱我的亲人不希望他们在老年遭受任何痛苦，但我又不得不尽力救治以减缓死神将他带走的脚步，我努力地做，却看到他生不如死。我不敢看他的眼神，他知道亲人们都在为他努力不惜代价，他仍有生的欲念但治疗过程令他痛苦不堪，他没有一声呻吟，为他的亲人他不会叫苦。我知道内心痛苦的感觉，我知道外表坚强内心某一部位脆弱的感觉，我知道一个人挺着一句话不说的感觉。
　　“今天好些了没有？”我给他一个灿烂的笑容，我听到自己响亮的声音。
　　“嗯。”他的身体状况波动大，有时发高烧吃不下东西，有时又精神很好，也许走近生命尽头时，人每一天都在同死神搏斗，我摸着他被注射针头扎得显淤黑的手背，分不清那是他手上的老人斑还是淤血。我来看他时常常只是静静地坐在那儿，我不想说话，我只想静静地陪他一会儿。
　　他连去洗手间都不能站稳，当他跌坐在地上两个护工跑上前将他抱起，他的手和脚在明显地颤抖，他试图用力自己站起来，但他只能任凭人们把他从地上抱起来。
　　我坐在床边注视着这一切，我没有动也说不出话。
　　他被抱回到床上躺下，我静静地说：“好了，没事了。”我喂他喝水，就当刚才的一切从来没有发生过，我想让他知道，无论怎样，无论经历什么事情，在我心目中他依然是一个活生生健全的人，依然是生病前的样子，我不会让他看到我对他的病况有任何不知所措，他信任的亲人是一根柱子撑起所有。
　　
　　离开肿瘤医院时，看到医院的走廊上放着病床，床上都躺着病人，将来癌症也许每一位老年人走向死亡时都会经受，这种病已经肆掠得象发高烧一样普遍。
　　将来也许我那布满皱纹的脸上也会插着管子躺在病床上接受化疗，人们常说：人是哭喊着来到这个世界上，经历一生的痛苦折磨然后安静地离去。
　　
　　夜里听着CD盘里传出的悠扬音乐，满心疲惫，每天如此奔忙努力工作不知道为了什么？似乎每天有一条无形的皮鞭在驱赶着，向前走向前走，病床上的亲人让我看到人从活着到死亡要经历的痛苦太多了，生活中的疾病、困苦都不可避免谁都逃不掉，无论我在生活中付出多少努力我获得多少利益金钱，那些疾病和困苦都无法减免一分一毫，那么我如此努力是为了什么？有时候我就这样迷失了方向，迷失的时间是一整夜，第二天醒来我又努力地去工作，皮鞭驱赶着我象条狗一样一味地往前走连方向都不会搞错。
　　
　　2004/7/23
　　（未完）