我总是想在那里邂逅一个让我心跳的人，但我总是那么的没有运气。是不是本来爱情就没有打算眷顾我一下，我怎么老是在一直付出一直等待，总是爱上一个又一个接着让他们厌倦讨厌呢？
　　我越来越猜不透自己的想法和男人的想法，我不知道怎么样才能让他对我死心塌地，我好想他能疯狂的爱上我，然后疯狂般的与我做爱，但我还是没那个本事，我那么的差，他那么的好，甚至每一个眼神里都透漏着骄傲，我怎么能套的住他，他是自由的，我没有办法抓住一个不属于我的人，我不想去想那所谓天长地久的爱情片断了因为还不如去看一场过时的电影来的可靠~
　　我感觉不到他的爱时，我出轨了，我发了狂似的想找一个人来做爱，但那晚我又不甘心随便的就给一个人了，我觉得好不值得，虽然当时的我会很舒服，但过后的我不知道会变的多么的放纵和下贱。
　　至少我现在还不想从一个有自尊的人放荡成下贱的人，但那晚的我已经没有什么知觉了因为酒精能让人越夜越放纵吧，当我和他在快要达到高潮的时候我停住了，我喊的是他的名字我一直在想他求饶，我希望他放过我，他停住了，所有的热情可能被我的眼泪浇熄了，我想不到他在没有得到我之后还紧紧的抱住我，我真的想不到，那晚我竟然和一个没有感觉的人抱的那么紧，吻的那么深``或许他是在可怜我，也同时在可怜着自己吧，我们都知道彼此没有感情的，彼此的心里都还是另外有一个人的``就这样我们静静的睡了``
　　我麻木了不知道我是在麻木我自己还是在麻木这可笑的爱情~
　　也许我的爱是没有归属感的吧``它令我想吐，像怀孕的女人一样抓了狂似的吃酸的东西
　　我起床的时候又看见那该死的天气，呼吸着那带着霉味的空气。我简直是要窒息掉了`但我还是依然柔软的活着，面对偌大的一面镜子，看着自己该死的脸，我把玻璃打碎了`````又一片一片的拾起来抓在手里，血透着皮肤浸透在浴室的一个角落里，我甚至听到了它下落的声音```我疯了吗？或许我骨子里本来就带着发狂的气息，我厌倦我恨所有的人，他们为什么可以那么幸福的过着每一天，而我却只有躲在角落里。我感觉不到世界带给我灵魂的疼痛了``我甚至怀疑自己是没有心的````我的心没有了吧
　　早在八百年前就不见了吧```也许是我投胎以前在地狱里受刑的时候鬼差没有把我心还给我吧，所以我没有心也不会心跳``看见你``不看见你``都不会心跳，当有一天你要我把心掏出来给你看的时候，我却拿不出来``不是我不爱``也不是我不想``只是因为我的心早就不存在``我永远活在万劫不复的深渊里一辈子轮回````一辈子都轮回在没有心肝的肉体里````吸食着像毒品一样的爱情`````````````````
　　
　　

------------------------
这段感情不值得我犹豫
不值得我考虑
不值得我爱过你
这种回忆不值得我提起
不值得想起不值得哭泣