漂泊,不是我的选择。
　　在我很小的时候，识字不多，就开始抓着所有到手的文字看，并且从不怀疑自己能看懂。在一个无知无觉的时刻，伊甸园不声不响消失了，我被隔离开来，被困惑包围。那时我试图从书上寻找谜底，直到发现河边洗衣的村妇都比我过得快乐，从而把知识排除在快乐的原因之外但读书已经成为一种习惯和唯一需要，尽管不能从中得到安慰。并不是每个作者都会温暖地抚慰人心。
　　 记得从一本杂志上看到，人的精神家园或许不在你的出生地，不在任何你业已熟悉的场景中，所以许多人到远方去寻找……
　　 也许漂泊流离的生活只是在寻找一些对自己来说很重要的东西而已。
　　 因为感情的困惑，我去千里外的地方，尝试全新的生活。那里气候恶劣，但一年四季树木如荫鲜花盛开。湿润的空气滋养着皮肤，宽松的氛围滋养着心灵。当时在书的世界中我已经沦陷——更多地体会到的不是乐趣而是苦趣，体会到各种人生的绝望和不安，无可救药的精神孤独……中学时候看诺贝尔文学奖作品，发觉那些大师的作品往往晦涩或者悲观，有一种宁可不要人看，也要坚持自己的写作方向的派头。而我孜孜于人生百态的描摹，了解各种思想和爱情，尤其是那些枯燥的东西，那里面有一种阅读的挑战，有许多待人发掘的东西，我乐意做少数到达洞底的幸运者之一。其结果，就是陷于无人倾诉与理解的孤立境地。
　　 我一直相信自己从小就与周围分离，尽管自我远未完善，但脐带剪断之后就永远不能再重回过去懵懂安全的怀抱了。就是从那开始漂流的——不能依靠父母，不能相信师长，不能被同伴理解，同时也对他们不感兴趣。到如今，就发展到了无法承受的地步，似乎我的未来也像那条黑沉沉的没有尽头的河流一样，永远不知道要流向哪里。
　　 当时五月的山林黄花烂漫，绝美的画给人瞬间的感动和永久的记忆，让人暂时停止思索。如果可以，我愿意做恒河岸边祈祷的人们，它们虔诚的信仰，有所皈依，并将自己完全托付给他，在千篇一律的唱经声中得到超脱。而我由于心中怀疑论者的阴影而永远被流放。
　　 人说有种无根鸟，只能终生在天上飞，落地之时就是死期。我说其实每一块大陆都在漂流，大陆之上微不足道的人又有什么固定不变的根基？各方水土都能养人，正如每种诗歌都能遇到可以播种的心灵。在漂泊和碰撞中，我们发现了许多美或丑的风景，在风景中抹入自己一笔，风吹的一生，烟飞的一世，也就过去了。