记忆中似乎已好久没写什么了。关于任何方面的。孤独，生活，爱情，性，写作，黑暗，生死，生命，等等等等。好久好久没有再认真思考过一些什么，原本想利用3个月暑假好好充实一下自己可竟在恍惚中已度过了2/3。得过且过的日子让我不再拥有新的写作动力，就如同失去了引擎的跑车一般。刚开始写文字是因为感情没有地方可以投递，所以靠写这一方式来宣泄自己的压抑。现在么，说的夸张点，类似过着行尸走肉般的日子。
　　
　　 我是孤独的小天使。在网络混了那么久改了些许的昵称、签名，惟独这句话我始终不离不弃。在此不再解释当初为何想到这句话。总之这句话就是对我目前生活状态最精辟、最优秀的概括。我知道我和栀是同一世界的人。栀曾叫我不要太孤立自己，这么看透我这么对我说的，只有他一个。
　　 我也知道灿烂的阳光和涌动的人群都不属于我。我的世界总是充满着阴霾的天空和大片大片灰色的云。拥挤的街头没有我的容身之处，熙熙攘攘的人群让我有种窒息感。一路上，擦肩而过的有许多人。我们，都是彼此的过客。没有谁会在谁的生命里永远停留。没有眷恋的余地。走到最后，始终还是只有自己。
　　
　　 后天大学的通知书就要寄来了。果真同高一时的班主任说的一样，在知道自己拼搏了12年后终于顺利考上大学的那一刹那，其实心里并没有预计中想的那样高兴，反而平静得有点茫然。虽然此刻通知书还没来，可是我明白我现在的感觉和当初班主任收到通知书时的感觉是一样的。
　　 一直觉得自己非常的不快乐，甚至怀疑自己是否具有快乐这一感觉。也许因为身边不断有人离开，也许是因为没有朋友，总之我不太懂真正的快乐是怎么样。说到朋友，我很清楚的知道对朋友不要苛求的太多，自己心目中朋友的形象在现实生活中是找寻不到的，不要只把符合心中所定义朋友形象的人才称为是朋友，多数人对于朋友的概念，仅限表层交往。我如此，你亦如此。
　　
　　 Q上一个平日基本不说话的同学对我说“有些人一旦错过就不在”。这句话以不同的表达方式在我的文章中出现过多次了。失去过的人哪个不明白这个道理。只是现在看到这句话的感觉和当初以不同的表达方式写出这句话的感觉很不一样。以前是在心很疼痛的情况下写的，而现在，似乎觉得是在具备冷静的理智这一前提下对过往的一句总结而已。
　　 有不是上海的网友曾问我上海女人对感情持的是什么态度。我说上海女人在感情方面最大的优点就是对爱情的执着，不会轻言放弃。可是一旦得知对方早已心不在，也只是伤心一段时间便很快复原，绝不会拖拖拉拉要死要活的。是的，失恋固然痛苦，但在感情没有了希望的时候还死不放手，一哭二闹三上吊，那是没有出息的。即然明知失恋，明知对方已不再爱你，就必须告诉自己要死心。人应要在必要的时候看清自己的处境，不是凡是都能强求的。况且爱一个人并不一定要把他牢牢撰在手心，只要记忆深处有对方的影子存在就可以了。呵呵其实我也不知道自己说的对不对，到不是因为身为上海女人而袒护上海女人，反正觉得上海女人是很优秀的。
　　
　　 前些天问个同学能否接受一夜情，他说不接受说不会和不喜欢的人发生关系。又问“若2个人不可能在一起所以只求一次缠绵接受否”，同学回答可以接受。我就是要“可以接受”这个答案。和栀勉强说来应算是那个什么了，最后那天晚上的事我都还记着。夜里，一间陌生的房，一张不硬不软的床，两颗孤寂而痛苦的灵魂。一颗痛苦的灵魂，在另外一颗痛苦的灵魂上耕耘着，刺穿着，似乎要将彼此的痛苦都碾碎。只是栀或许不明白，当作为女人的我接纳作为男人的他进入时，首先在情感上，我就已经容纳了他了。
　　 其实一个女人和一个男人的相处，有的时候和爱情无关。就象黑暗中抚摸的感觉，看不到对方，却知道这温暖的双手和湿润的肌肤能够带来安慰，至少心理上的慰籍。感觉，男人与女人之间的感情就是由体内性激素所引发的。
　　
　　 其实我并不会写真正好的东西，由于很多时候缺乏思考所以写出来的只是自己很表面的想法，再深入一点的意识，就觉得似乎用语言表现不好，或许自己在文学——不，还不堪称为文学——这一方面欠缺的东西太多太多。说的好听点，只是胡乱涂鸦而已。喜欢在夜里写东西则是因为周围的环境能够让我安心，除了音乐和噼里啪啦的键盘声，只余令人不舒服的黑暗。而在黑暗中诞生的文字是孤独而绚丽的。
　　 写作是从2年前的暑假开始的。到现在为止写的最多的当然是爱情方面的了，徒呼奈何身边忽然之间没有了让自己爱的死去活来的对象，故对爱情的再深入一步的剖析便嘎然而止。至于其他方面的，来日方长呢就等我再慢慢钻研吧。
　　
　　 我其实是很怕黑暗的。从小就很怕很怕。感觉黑暗如同冰冷刺骨的空气般使人畏惧和憎恨。可是现实中的人们永远也摆脱不了黑暗的到来。你抗拒不了，你只能听之任之，任凭黑暗将自身以及自身的灵魂、影子都一点点吞噬。肉体慢慢消失，消失在黑暗中。村上春树描写的黑暗，每次都让我毛骨悚然。
　　 我就知道我是个矛盾的结合体。惧怕黑暗的我却很欣赏黑夜。或称为夜色。初恋曾说夜色中不管男女都是防御力最低的时刻。我想是的，往往在黑夜里，生命已经不是被我一个人主宰。我能听见另一种意志。我自身缺少的那种意志。我相信黑色是深刻的。而且夜晚所体会到的感觉是最真切实际的。
　　
　　 读初中的时候就常说人活着就是为了等死。现在业已如此认识。或许有些悲观，有些消极，可一点也没说错。不管在生命的的旅途中我们将经历何种风风雨雨，最种都逃脱不了死亡这一最终目的。十几年前人们在寻求爱情究竟是什么，十几年后人们在寻求爱情究竟是否存在。寻来求去，即使找到真爱了，又可斯守多久？人终究逃离不了死亡。就好象棕熊每年要冬眠一样，都是改变不了的自然规律。生命的无奈，脆弱又苍白。
　　 那既然死后什么都不知晓了，那为何生前还要做诸多徒劳无益之事？不明白，一点也不明白。我知道自己的心态没有调整好。长期的自卑心态导致自己多少与常人有些不一样的地方，由于自卑变的冷漠，由于冷漠变的寂寞，由于寂寞变的敏感，由于敏感变的脆弱，由于脆弱变的绝望。
　　
　　 于是，Q资料里这么写着：
　　
　　 做作的人类 做呕的容貌 自私的行为
　　 虚伪的内心 丑陋的世界 肮脏的社会
　　 痛苦的生活 班驳的伤痕 孤独的自身
　　
　　
　　 淡紫色夜空
　　 2004年8月2日星期一 03：22
　　

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我是孤独的小天使