曾经有两个情人节，我收到过鲜花。
　　
　　 阿洁，高大的身材一点也不像江南走出来的秀丽的男子。用“秀丽”来形容男人，在北方可能是对男人的污辱，但这江南连山都可以这么清秀妩媚，男人自然也可以秀丽一些。只是白皙的皮肤明正言顺地向人们昭示着，他来自一个多么温和滋养的地方。
　　
　　 还记得刚刚认识洁的时候，一直以为他是东北的汉子，即使他有连女人都羡慕的细腻皮肤。我被他高大威武的身材吸引了，真的，就是这么简单。
　　
　　 有一天，我到他所在的办公室里有事，刚好有一位投诉的客户在那里大呼小叫。我们便默契地站在同一立场与客户周旋，甚而一起调侃起这个没什么脑细胞的倒霉客户。最后，客户不了了之地走了，而下班后，我看到站在门口的洁。
　　
　　 当我知道洁是苏州人的时候诧意极了，我摸着他雪白的脸庞，审视了半天，才相信那是真的。
　　
　　 渐渐地，在甜蜜的热吻之后，我开始思考为什么会爱他。其实，我并不简单到只停留于感观上的满足。通常人们都说有了共同经历的人，才有共同的话题，两个相爱的人才会爱得有基础。似乎，我和洁的共同经历太少了，没什么内容可以供我回忆。
　　
　　 有一天，中午休息的时候，我和同事们坐在一起聊天，洁过来了。我的好友燕以玩笑的口气要洁替她倒杯茶。
　　
　　 蛮以为洁会含笑一口答应，却不料他扳着脸来了一句：我凭什么给你倒！
　　
　　 我心里一寒，却也没立刻表现在脸上，只是微笑着自己给燕倒了茶。
　　
　　 那一刻起，心里对洁充满了不满，从那以后，便不再和他说话。
　　
　　 而洁，也终于明白了我的不满。他给我电话，给我留条，向我道歉，对我保证。然而，这一切都唤不回我对他的情意，我觉得我是从不经意中看到他的本质，一点都没错。
　　
　　 到情人节这一天，我已经有一个多星期没有和洁说话了。
　　
　　 那天，我和几个朋友一起去郊游，玩得很开心。
　　
　　 回来的时候，看到洁手捧一束玫瑰，站在巷口等我，双眼充满了哀求。
　　
　　 “悦，原谅我吧。”
　　
　　 听到这话，我几乎心软了。
　　
　　 然而，我却淡淡地说：“洁，分手吧，我们不适合。”
　　
　　 洁睁大了眼睛，盯着我看了半天，发现从我的脸上找不到丝毫挽回的余地。他将玫瑰递到我的手里，又看了我一眼，转身走了。
　　
　　 回到家里，盯着玫瑰看了一会儿。火红的玫瑰映得我的脸庞也泛起了红晕，感觉有些发烧了。照了照镜子，看了看镜中的自己和玫瑰，低下头来将玫瑰丢在了垃圾箱，连同这一段莫名的爱情。
　　
　　 后来每每想起，都觉得自己或许残忍了一些，但觉得没有继续下去依然是正确的。
　　
　　
　　 再一次收到玫瑰，是三年以后了。
　　
　　 这个男人是别人介绍给我认识的，那会儿，我已经27岁。一个在大家眼里紧张的年龄。我是一个天生很容易和别人打交道的人，只要是人，会说话，我都可以和他/她说点什么出来。不是自己夸自己，这也是一种能力。只是，有时谈话是轻松舒适，而有时实在是有些受罪。
　　 他叫斌，按字面应是文武双全。其实，他有点点胖，虽然不是那么厉害。
　　
　　 这是一个性格不错的人，我从第一次见面，就任自己的性子，挪揄他的身材，他却从没显出一点点不满。
　　
　　 我试着让自己和这个性格温和的男人相处。
　　
　　 其实他是个挺不错的人，有一份良好的工作，有一个良好的家庭。我的父母和姐姐都劝我应该好好和他相处，这个机会很难得。
　　
　　 我呢，也努力让自己接受他，喜欢他。于是，我接受他的邀请去爬山，去打乒乓球，去吃饭，去逛公园。
　　
　　 情人节那天，他约我吃饭。
　　
　　 我猜想着，这个老实人会不会浪漫地送我一束花呢？
　　
　　 在他公司的门口，我看到了他。
　　
　　 手里什么也没有。
　　
　　 当即，我就松了口气。不知为什么，我觉得，目前为止，我还不愿意收到他的玫瑰。
　　
　　 他看到我，却转身跑到门卫那里，回来的时候，手里多了一束花。
　　
　　 我笑盈盈地收下了花，心里却觉得惭愧。
　　
　　 我让这束花维持了整整一个月，在她们最终凋零的那一天，我发了个邮件给斌。
　　
　　 告诉他，我没办法去爱他，但很愿意和他做一个好朋友。还感谢他在最后一次请我吃饭的时候，送我的那幅羊毛手套。
　　
　　 第二天，收到了斌的回信。
　　
　　 他说，理解我。在我这个年纪时，他也是这样。还说很高兴能认识我这么好的女子。
　　 我觉得，我欠他的。但，我无法还。
　　
　　
　　 今年的情人节，我是又一个人过的。
　　
　　 这一天，天气出奇得好，满街都是玫瑰百合，满街都是脸上洋溢着幸福的男男女女。
　　 看着他们，心情有点回升。
　　
　　 必竟，这世间还有这么多相爱的人在一起。
　　
　　
　　 去年冬季，我爱上了一个人。
　　
　　 经过这么多年，我发现，要爱上一个人是这么不容易，所以我特别珍惜这个爱的机会。
　　 无奈的是，他离我那么远，平常只有网络才是我们交流的工具，而难得的假期，才得以让我们一解相思之苦，相依相偎。
　　
　　 在我决定嫁给他的时候，出现了意想不到的问题。
　　
　　 我的父母立场坚定的反对，我的姐姐在旁边摇旗助威，直说我的恋爱是盲目的。
　　
　　 我不理解，一个近三十岁的女人的婚姻依然会遭到如此激烈的反对，且是那些整天叫着喊着盼着我早点出嫁的人，而口号则是为了我的幸福。
　　
　　 那一刻，我恨极了这些所谓最爱我的人。
　　
　　 我努力反抗着，每天在泪水与忧虑中度过。梦中常常惊醒，为了与他的分离，为了父母的以死相逼。
　　
　　 然而，在旷日持久地拉锯战中，我终于向家人投了降，再也没有力气继续。
　　
　　 这时，我最恨得是自己！
　　
　　
　　
　　 到如今，我谁也不恨了，只怪命运捉弄人。
　　
　　 我的名字里有个“悦”字，父母当初是希望我快乐地度过一生。
　　
　　 我是快乐的，从孩提时代到长大成人，都不知道烦恼忧愁，从小倍受家人的宠爱。喜欢什么就做什么，不喜欢就丢掉。
　　
　　 其实希望是一回事，而现实是另一回事。这一次，我终于明白了什么叫遗憾。
　　
　　
　　 在这个阳光灿烂的情人节里，我静静地走在汹涌的人群中，看着闪亮的日子从眼前滑过。
　　 伸出手，感受到一丝暖风拂过，却什么也抓不住。