又是一个没有情人的情人节。
　　 我还记得和方信聊天的时候很多次提到人与人之间的缘分，方信把我们的相识称作是人生的偶遇。这不禁让我想起我和飞扬的相遇，那是我生命中再也无法重复的一次偶遇。
　　 我和飞扬相识在一辆汽车上，每次想起来都觉得是如此的巧合，如此的不可思议。星座上说星期二对我来说是什么都有可能发生的一天，我和飞扬就相识在一个炎热的星期二早晨。
　　 无论多么相爱的事实也挽回不了我们分手的命运。在几个月后的另一个星期二，我们在车站吻别。我们的爱情在这个阴雨连绵的夜晚结束了，他永远的退出了我的感情舞台，消失在我的生活里。阴郁的天气持续了我们分手后的整个秋季。我不敢独自回忆他的样子，每一次的回忆都会让我面临崩溃的境地，我能听到自己的心碎裂的声音。他离开了我，离开了这座城市，留给我的是苍白的记忆。
　　 飞扬告诉我最好的方式是忘记，我在努力忘记和他的感情的同时又恐慌会忘记他的样子。夜晚躺在床上，我会努力回忆他的模样，回忆和他在一起度过的每一秒时光。
　　 我想我已经接受了这样的一个事实，我认识到飞扬的确离开了我。无论是欢笑还是泪水都已经成为过去。我不想用别的男人来取代他在我生活中的位置，但我要开始新的生活。而方信给了我一个新的寻找希望的冲动，一个没有希望的幻想。
　　 我趴在电脑旁，开始另一次的想象，想象一个完美的情人，像方信这样的人。也许虚幻永远比现实更美好，比现实更完美。
　　 情人节的周末，我无聊的打开电脑，我不知道是否可以遇到方信，但我习惯用这种方式来度过我的周末夜晚。我和以前认识的一些朋友聊着天，可觉得从未有过的乏味。自从我认识方信开始，我就不再和别人聊天了，因为谁也无法让我感觉到方信带给我的快乐。
　　 深夜一点的时候，我感觉有点困了，乏味的聊天让我想睡觉。“秋深闻稻香”突然出现在我的视线里。
　　 方信向我问好，我有点麻木，有点迟钝，我不知道该和他说些什么。我每天在网上寻找他，但当他出现在我的眼前，我却有点不知所措。方信对我解释了很多他失约的理由，但最终的原因就是他没有做好充分的准备，他有点怕，怕这种美好的感觉因为见面而无法继续。我也无数次设想过和他见面之后的糟糕局面，但我却有点恨眼前的这个男人。他的成熟背后是被掩盖了的激情，他不是飞扬，也永远不可能成为和飞扬类似的男人，他缺乏的是飞扬的身上最宝贵的东西，是对爱的热情。
　　 第一次，我感到和方信的聊天进入了一个尴尬的境地。是他给了我幻想，让我可以去希望，但现在他却把自己包裹起来。
　　 “如果有一天我从这个虚幻的世界里消失了，你会有什么感觉？”我问方信。
　　 “可能会很伤心，会有些失落。”方信说。
　　 “那你会觉得遗憾吗？”
　　 方信回避着我的问题，“你怎么会这样想呢？”
　　 “因为我经常这样问自己，这是个虚幻的世界，无法触摸的世界，只存在于想象中。”
　　 “不会的，我相信我们的友谊会有始有终，网络虽然虚幻，但我相信我们对待彼此的心是真诚的。”
　　 我不想和他在这个问题上继续聊些什么，我草草的结束了和他的对话，很早就下了线。这是我们认识以来第一次只聊了一个小时的时间，但我希望这不是最后一次。
　　 我没有和方信通短信，虽然我也在考虑他的建议，我去他工作的城市和他见面，但这只是一个想法，经不起推敲。我是想和他见面，但还没有到非见不可的地步。
　　 我感觉我的生活糟透了，一团理不清的乱麻。我不知道自己的方向在哪里，不知道自己该做些什么。我在一天天加剧的阴郁烦闷中过这自己的生活，没有新鲜，没有快乐。
　　 我对自己这种半封闭式的生活产生了怀疑，我隐隐感觉到我该改变这样的现状，我不能沉迷于这样虚幻的游戏里，活在幻想的世界里。也许我该尝试着和自己年龄相当的男人约会，至少他们还不太老。想到这里，我又感到非常的沮丧，我身边的男人一个个都庸俗乏味，与其为了解除寂寞和他们来往，不如我自己享受孤独。我在矛盾中挣扎着，在自己挖的陷阱里爬上爬下。
　　 空气让我窒息，我感觉自己要崩溃，要发疯。柔弱成熟的外表下隐藏的是我不安的跳动的思想，隐藏着无法熄灭的热情和渴望。我无法集中精力做任何事情，更多的时间我都花在虚无飘渺的感觉上，我想我已经完蛋了。用朋友的话说我是一个不现实的人，生活在虚幻的世界里，生活在自己幻想的世界里。
　　 我不知道今天方信是否会上网，但我已经感觉到没有他的时间很难熬。网络对我来说，既可恨又可爱。我一边怕自己沉迷其中，另一边却又在乐此不疲的沉迷着。我无法抵御网络另一端对我的吸引，打开电脑上了网。
　　 五分钟后，方信出现在我的视线里。我不知道这是巧合，是偶遇，还是别的什么。在我情绪微妙想到他的时候，他总是出现在我的视线里。
　　 我们心照不宣的问了好，然后很自然的开始聊天。每一次我和方信的聊天内容都不同，但自从我们认识以来，我们的每次对话都很融洽，很默契。我们之间不需要有什么特定的话题，总是一句话，一件身边发生的小事，由此展开的话题就可以让我们聊整个晚上。甚至很多时候我们的聊天内容涉及面之广，都是我们从来没有预料到的。
　　 即使方信就是完全虚幻的一个想象，我也改变不了自己依恋他的这个事实。在我无法感受到他的时候我会怨恨他，但我无法从这样的感觉中走出来。我甚至喜欢这样的感觉，喜欢他给我带来的如此虚幻的生活。
　　 阳光明媚的早晨和晚霞斑斓的傍晚，我会比其他任何时候更激动，更难过，更伤感。我厌倦了自己的生活，但我却无力改变什么，很多时候我像是一个困在笼子里的野兽，抽着烟在房间里走来走去。我总是希望下一次的惊喜就在不远处，我一直在等待一个人，他一定会来，他在离我不远的地方等着我。我激动也沮丧，每天给自己希望，每天又迎接失望。
　　 这是一个平静的星期二，我郁闷的过的了一天。最近一段时间几乎每天我都可以在网上遇到方信，我们总是聊到很晚，我已经怀疑自己是否有点网恋的倾向了。晚上我一个人胡乱吃了饭，看了一场足球赛，看了一部无聊的肥皂剧，然后睡觉。这是最平常的一天了，不该再发生些什么。前一天我和方信聊到了三点，今天白天一直在打瞌睡，但夜里三点的时候我居然还没睡着。我上了网，这已经成了我生活中一个恶劣的习惯。
　　 我最意想不到的事情还是发生了，方信在网上。看到他的名字，我不知道是该打招呼还是赶紧逃开。我们还是无法避免的在这样一个尴尬的时候相遇了。我真不知道该和他说些什么，他似乎也很意外。我和方信闲聊了几句就各自心怀鬼胎的下了线。
　　 独自在黑暗中，我感觉到一种很诡异的气氛。我开始有点怀疑这个和我认识了已经三个月的男人，我不知道我们每次聊天说的那些话有多少是可信的。一切都变的不再真实，我无法穿过网络的墙去看透一个人的心灵。
　　 对于我这样的个性的人来说，得不到的东西不一定是好的，但总是神秘的。每天走在大街上的时候，看形形色色的人从身边走过，其实没有谁是特别的，大家都是和我一样的普通人，也许有谁的思想和心灵是闪光的，但这个通过外表无法看到。我理智的分析着事情的真相，但还是阻止不了想见到方信的欲望。我给自己的理由是，至少我该看到这个在网络中如此完美的人和别人有什么不同。
　　 方信说过，也许有一天，他会带给我一个惊喜。其实我是不怎么喜欢惊喜的，这样会让我手足无措。我希望事情总在自己的掌握之中，我希望在别人的眼中我始终是漂亮精致的女人。如果方信有一天突然出现在我的面前，而我却因为前一天的熬夜蓬头垢面，匆忙中甚至不知道该选一套什么样的衣服，那我不是太失败。我知道自己怎么也摆脱不了伪装强大的秉性，即使是在方信的面前也一样。
　　 我一直以为自己的思想是成熟的，但我必须承认，我并不太了解男人，尤其是一个比我大十几岁的男人。一个人安静的坐在家里读书的时候，我确信自己是个有品位有思想的女人；而我在深夜和朋友混完酒吧的时候，我却觉得自己是一个散漫平庸的女人，甚至有点堕落。我在这样一种混乱的状态下生活着，极力想保留自己内心深处的一片纯净，但又无力拒绝现代都市生活给我带来的诱惑。我知道这个世界没有真正超凡脱俗的人，但我却希望有一个奇迹出现。
　　 在我的生活里，我从没有感觉等待是一件美好的事情。我厌烦了等待，我恐惧等待。在等待中我已经浪费了太多的青春，浪费了太多的机会。即使是对方信，我也不会有太多的耐心来等待他的出现。