我们的心里都放着一些事，无论喜悲，随着时间慢慢沉淀。偶而，想要开口倾诉，却不知如何说起，于是，我们开始寻找一颗真心，一颗真诚对待的心。
　　 -------题记
　　
　　
　　 一直都想写些什么的。可是总是找不到合适的主题。也许。本不该有主题。
　　
　　 喜欢来到灰姑娘(兰州一有名网站)。喜欢看着屏幕。看着别人的聊天。喜欢打很多很多的。。。喜欢着很多人。喜欢着自己。喜欢说废话。
　　
　　 当我习惯了每天都早睡早起的时候，事情总是在不经意的时候发生。我吃惊我的生物钟一夜之间会有那么大的变化。于是接受了该你的跑不掉。不该你的无法强求这个定律。
　　
　　 回到西固的日子，有些孤寂，有些荒凉。收拾好所有的行李，守着偌大的房子，不知道自己能撑多久。
　　 一个人的日子，真的不好过。我总是要求太多，最终我失去了更多，包括我原本拥有的。现在的我，一无所有。
　　 每天晚上，我都会翻来覆去的睡不着觉，因为我很疼，浑身都疼。不能够碰，哪怕是一下下。
　　 凌晨5点多时才会慢慢的睡去，似乎成了习惯。然后会在7点30分被噩梦惊醒。每天都是这样。我想阻止，但我无能为力。
　　
　　 天使与恶魔在我的身体里打架。我努力的挣扎着。于是开始害怕回家，害怕看见黑洞洞的房子，害怕看着家里镜子中的自己。于是不想见人，任何人。删除了电话本里所有人的电话。却删除不了脑袋里已经记住的号码。
　　
　　 6月7号
　　
　　 我抱着被子在一点点的感受着最后的温存。持续了7秒，于是起来收拾东西。其实那时心里是快乐的，因为我误解了某些意思，还在倔强的想象着未来的美好。想着早上的小鸟叫声，从心底觉得很快乐。
　　
　　 6月10号
　　
　　 笑着对自己说。一切都过去了。会好的。分开了。今天开始，我们是朋友。
　　
　　 我是一枝带刺的玫瑰，爱上了一个养花人，于是我在他那里开花，结果。可惜，我的爱太重，刺破了他的手，刺疼了他的心，于是他放下了我，去了一个不会生长玫瑰的地方.这是我写的自己。是我最喜欢的文字。也是最贴合我实际的文字。
　　
　　 一切都结束了。结束了。
　　
　　 她也让我惹生气了。她说都不想管我了，让我自生自灭去。而且还用了脏话。我回答她好啊。不过不要说脏话，我接受不了。她说我是不是对什么都无所谓了。我回答是。她便不在理我。
　　
　　其实，我不是什么都无所谓了。我只是太在乎了。在乎的太过分了。所以才会这样。我也不想的。我需要的是正常的生活。正常的交往方式。
　　可是。我遇到的。都不是。
　　
　　 每次在我伤痕累累的时候，替我看病疗伤的是我涂抹的一页又一页凌乱的心事。我的认真注定了我不愿只做为回忆存活在他的生命里。我害怕受伤，害怕失去，害怕爱来不及淡忘，来不及让我准备下一个别离时便离我千万里。我只能沉默，只会逃避，始终徘徊在爱与不爱的边缘。
　　
　　 有时候，心软可以推自己走向悲哀。
　　当我听到他们总是被别人伤害的时候，我就告诉自己不能去伤害他们。我要对你好。可是。。。只是好是没用的。要有感情才是最有用的。 做为一个算是过来人的人。我劝大家。不要对一个人太好。不然太容易得到了。就真的不会去珍惜了。
　　
　　当你爱一个人的时候。你愿意为那个人放弃一切的一切。你愿意为他做任何的事情。但是，当感情没有了的时候。哪怕曾经在爱。都是徒劳的。
　　
　　 不要认为别人对你的好都是理所当然的。要知道珍惜。我始终相信是会有报应的。伤害也是循环递进的。当我伤害了别人的时候。就会有另一个人来伤害我，然后会有另另一个人，来伤害那另一个人。这样一直循环，一直循环。
　　
　　 不要以为我是那种一哭二闹三上吊的人。我讨厌吵架，讨厌撒泼，讨厌威胁！
　　
　　 今天的我，很平静很平静。笑着说了很多的话。我开始害怕自己。
　　
　　 6月11日
　　
　　 我觉得心里有些空虚。不知道为什么日子会过成这样了。
　　
　　 其实很害怕自己一个人待着．可是又不知道我能去找谁？心里太缺乏安全感．
　　
　　仔细算算，自己的知心朋友也就那么几个。却还都不在身边。总是说自己比别人幸福。没有幸福的家，还有一帮好朋友。可是就在今天。就在前一秒钟，觉得自己好悲哀。好朋友。一个在西安．一个在上学。一个，每天忙着泡ＧＧ．一个在深圳．一个在上班。还有比较好的朋友。都是上班的上班。陪老婆的陪老婆。就只剩下了我。当朋友过的很幸福的时候，我是不会去打扰的。我不想把我的不快乐分享给朋友。
　　
　　 我只是不想在过那种漂浮不定的生活。我只是想安稳。
　　
　　 总是说自己习惯了受伤，不怕，可是，如果真的习惯了，是不会再有心痛的感觉的。我总是喜欢说一些善意的谎言来骗骗自己。要自己好过一点。
　　
　　 回到家，开了一整夜的灯。40W的日光灯。很刺眼。开了一整晚的音乐。虽然声音不大。可是我知道还是影响到了邻居。因为老房子的隔音效果很差的。但是我也没有办法。只能说我很自私吧。为了让自己好过一点。就做些让别人头疼的事情。
　　
　　 我只是睡不着，我只是害怕一个人睡觉。只是觉得关了灯睡着了以后世界会消失一样。那种不安。无法控制。
　　
　　 6月12日
　　
　　 早上7点左右，梦到有人带我去买了一条很漂亮的蓝色的毛巾，然后挑了一个咖啡色的，木把的牙刷，很漂亮的那种。然后说去买一个东西就回来。可是再也不见出现。超市突然变成了一个山谷。我站在山谷的中央一个小小的台子上。一不小心就会掉下去摔的粉身碎骨。不时的有一些小石头飞下去。迟迟不见声音。我并没有感到害怕。因为我知道我不会动。我会站在这里一直等你来。等你来找我。
　　
　　 很早就起来了，给自己了一个微笑，并且告诉自己。每天微笑多一点。
　　
　　 叶子在窗外轻摇动　人行道没有行人走
　　 过　镜子里的我很不像我　自从你离开了
　　 我变得很软弱　你的影子在每一个角落
　　 好像是在提醒着我　少了你的陪伴我现在有多寂寞
　　 我想我可以习惯一个人生活　我想我可以假装不曾爱过
　　 冰 的夜里让眼泪温热我
　　 感觉如果要走谁能说no
　　 我想我可以习惯一个人生活　在记忆里面擦去你的承诺
　　 爱你怎么会是这个结果
　　 爱情是个梦而我睡过头
　　 --------林凡《一个人生活》
　　
　　
　　 6月14日
　　
　　 今天我玩的有些晚了。其实我不是故意的。我并不想。只是我必须要跟人家说清楚什么。
　　
　　 有人对我说：“如果我告诉你，我喜欢你，你会怎样。”
　　 我笑着看着这个人：“就当我没听到吧。”
　　 “我长的丑吗？我知道，你是美女。你不会看上我们这样的丑人的。”
　　 “其实。我在乎的不是一个人的外表。只是，我心里有人。”
　　 “这个人可以是我吗？”
　　 “不可以”
　　 “好。当我没说过。”
　　
　　 我唱了很多的歌。没首歌都会让我想起一个人。所以整个晚上，我都是在回忆什么。躲不开回忆。最难忘记你。
　　
　　 在线上遇到了一个朋友，看了他qq里的资料他说：“找一个被情伤过的人来爱. 因为受过伤,所以会珍惜每一次被爱的机会,就像是一个得了绝症的人会珍惜生命最后的每一秒. ”于是记写了这段话，发在了日记里。然后有人回复我：“也有人会把自己所受的伤转加给别人。感情，慎重好 ”呵呵。是啊，感情慎重好。
　　
　　 其实，我只是喜欢在难过的时候写写文字。发泄一下情绪。其实，我是快乐的。其实我是认真的，努力的。
　　
　　 我不是一个无情的人。
　　
　　 早上5点多。我睡在了战略的沙发上。其实很不舒服。可觉得也比自己一个人在家要好很多。
　　
　　 有些淡淡的。有些悲伤的。有些快乐的。有些无奈的。有些我也不知道的。我都看着。
　　
　　 6月15日
　　
　　 其实昨天很早就回到了西固，可是我还是不敢回家。于是故意很晚了还在网吧。还给自己找借口说是路口太黑了。不敢回了。
　　
　　 大清早我逼着她给了我一些我其实不愿意看到的文字。不知道我最终的目的是什么。也许是想成全自己的伤疤。
　　
　　 出了网吧的门，太阳好刺眼，很久没有见过这么大的太阳了。头很晕。把自己狠狠的仍在床上，什么也不管，什么也不顾，蒙上被子，数着伤疤沉睡。
　　
　　 一天了。什么也没吃。其实我很饿。很想吃东西。可是我没有力气做一切的一切。大半年都没有人住的房子里。没有任何的药片，没有食物。有些悲哀。
　　
　　 电话通了，思维不受控制的乱78糟的说了很多。胖胖说可以找朋友来给我送些什么。呵呵。。。我只能笑。因为好朋友都不在身边。不是在外地的，就是在市里，西固这么遥远。我能找到的，只有喜欢我的人。而我，我不允许我不喜欢的人来我家。
　　
　　 通电话时忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音。也打了电话给蓉。她是我的忘年之交了。我告诉她，我什么都没有了。她说考完试了来看我。
　　
　　 眼前变的很模糊。。。我只能告诉自己要振作。撑过今天就好了。我给自己唱：“倒数3秒，我会开始努力，把你忘掉，爱情就像是一场重感冒，等烧退了就好。”不过好难听。都走音了。
　　
　　 不知道是几点了。天已经黑了。爬起来，看了看自己，天啊。。。妖怪。。。抓起不知道什么时候买的没有喝完的绿茶，就着一片盖片，一块大姨给我的巧克力。不知道这算是早餐、午餐还是晚餐。
　　
　　 晃着沉重的脑袋。又出门了。只是害怕在家待着。不，是害怕一个人在家待着。（怎么又这么多的废话。）
　　
　　呵呵。真佩服自己的毅力。坐在网吧，打了很多很多的喷嚏。打开灰，要么不说话。一说话就是一大堆。吓死人的那种。
　　
　　 “我和你走过的每个地方，变成捆绑我回忆的墙，我好想给你一个未来，你说你只要现在，所以我难以释怀”肥肥对我这样的说着。
　　他说：“你回来吧。回来了我们从新开始。一起面对所有的好与坏。”
　　我笑。很久没有这样笑了。我说：“我没有办法忘记过去。没有办法。”
　　“是忘记不了我们还是你们？”
　　“都无法忘记。我无法忘记伤痛。”
　　“回来吧。看着你的样子。我好想抱抱你。”
　　“不要，不要给你抱。”
　　“我要。我要抱。不放开。”
　　“不。。。。。。。”
　　“……”
　　“不要在说爱我，不要在抱我，忘记我吧。你的世界不曾有我。”
　　“我无法做到。因为我爱你。我根本就是放不下。”
　　“这是我最后一次再看你，在跟你聊天。最有一次。”
　　“……”
　　“……”
　　
　　后面说了什么，我不记得了。只知道他说：“不要在折磨我，也不要折磨自己了。”
　　我告诉他：“我选择的路，我要走完。哪怕我头破血流。”
　　“那是男人的选择。”
　　“就当我是个男的好了。”
　　反正我们的话题只有沉闷。
　　
　　我告诉肥肥，我要忘记他，不要在记起他，让他就当我死了。当我从不存在过。我对胖胖好，是因为我想忘记他，彻底的删除他，也是真的想对胖胖好。然而，我对胖胖太好了。好到伤害了自己。
　　
　　肥肥说，我和胖胖不合适的，我不会幸福的。他会等我。我笑。
　　
　　６月１６日
　　
　　看着天花板很久很久。摸着自己瘦的不像样子的脸。出门买了一个大饼，就着前面的文字吃完了。然后完成了后面的文字。
　　
　　其实都只是一堆的废话。呵呵。欺负大家的眼睛了。
　　
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　　PS:每个女孩都是一个天使！当她爱上一个人时，她就会折断翅膀来到人间，所以你别伤害她，因为她已经没有翅膀回去天堂了。
　　
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我总是要求的太多，最终我失去了更多，包括我原来拥有的。§雨^_^琪§
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