我孤独地想着
　　
　　心情的烦躁如同这阴暗的天，在这一刻，我感觉到了前所未有的一种孤独。好几串号码在我手下流过，都拉着长长的音告诉我主人不在或者是不愿意接听。我一遍一遍地试着，而心情也越来越凄凉。孤独的时候，我竟然没有一个可以说话的人。
　　有时候，我会怀疑自己存在于这个世界的动机和意义。这个世界于我，我于这个世界，似乎并不应该存在什么联系。但是，又似乎存在着某种淡淡的关系，这个世界的芸芸众生中有一个我存在着，而我又是这个世界芸芸众生中的一个。看起来似乎是一样的，但却又不一样，前一个代表着坚强地存在，而后一个却代表着无奈地活着。我最恨的就是这种若有若无的关系了。这种关系让我就这么无奈而又痛苦地活在这个世界上。如果我死了，会伤谁的心？我曾经一遍一遍地问自己，却百思而不得其解，因为每次的答案都是不同的，几乎涉及了我身边所有的人。最后，等到我真正地走向死亡，触摸到死亡的冰冷的时候，我才给出了自己最后也是最至美的答案，那就是我死了，会伤我自己的心。因为我把自己看得过于重要，当我死了，我才发现，这个世界于我是多么虚无的一种关系，我的离去与存在并不能改变这个世界什么，只是有我与没我，甚至不存在多一个和少一个的问题，这个世界永远都可以很好地保持平衡与完整。
　　又是这样的一个午后，一个雨前的午后，风无力地吹拂着，我点着灯坐在窗前，无光的眼睛久久也不转动，眼皮也疲惫得不愿有一次闭合，我就这么坐着，象是一座雕塑。我已经记不清曾经有过多少次这样地坐着，但是当我坐着的时候，我感觉我就是这样一直坐着的，从娘胎里出来时就是这样一直坐着的，没有过刚出娘胎时对世界的恐惧地第一声啼哭，没有过无忧的童年，也没有过成长的历程，我就是这样一直坐着的，在我这样一直坐着的时候，我不愿意让自己有过那么多曾经。隔壁单元一楼的奶奶走了，她很安静地走了，我再也无法看到她坐在阳台窗子里的身影，她生前就是这么一直孤独地坐着，一天又一天，一天又一天，没有人去陪她，也没有人去听她说话，她的亲人说，她已经病得不会说话，也不认识人了，可是又有谁知道是不是她根本不愿意去说话，也不愿意去认识人呢？也许她就是想这样一直地坐着，不说也不做，多安静啊！也许只有奶奶才真正懂得了她与世界的这种虚无的关系，她于这个世界是安静的，而这个世界在她也是不存在的。安静得几乎忘记，不存在得全都不认识。记得有一首歌叫做我是不是该安静地走开，其实是我应该安静地存在，然后安静地走开，不吹动一丝空气。