最近泡BBS的时间明显增加．那是一个热闹的地方，你可以从大家口中预知很多事情．比如七夕．ＢＢＳ上有关七夕的帖子早很多天就显眼地挂在那里．大家都在讨论该如何过中国的这个情人节．
　　 一直都没有认真想过这个问题，也从来没有隆重的对待过这个节日．从小听故事的时候，得知牛郎织女会在这个晚上相会．躲在葡萄架下可以听到他们的绵绵情话．．但葡萄架下的日子一去不复返．慢慢成长，开始体会无奈．生活很艰难，活着并不是一件很美好的事情．
　　 从学校毕业，飘荡在深圳已经三年，三年来的心酸痛苦，一直都是自己一个人品尝．已经不太习惯与人分享．同样，很多个孤独的夜晚，也习惯一个人打发．总是很固执．但是曾几何开始，却慢慢害怕孤单，深深地体会孤独．
　　当夜色降临这个城市，霓虹初上的时候，心中总会有淡淡的孤独无助．不知何去何从．有时候一个人在路上，并不知道目的地在哪方．
　　 很早就跟朋友说要把寄放在他那的电脑搬回．不想一个人在黑暗中发呆，那种灵魂的孤恐深入到骨髓，浸透每一根神经，可以让自己抓狂．
　　 多年来习惯独立，学不会向他人开口求助．自己打的把电脑搬到楼下，楼上有人．同租的男孩在家，却不想因此欠下一份人情，总是不习惯借助他人的．自己抱着主机一口气从一楼搬到八楼．双手紧紧地抠着箱子，腿抵在箱子的底部支撑着，稍微减轻一些手的负重．从一楼到八楼，一直咬着牙撑着，到了房间，几乎要倒下，双腿发抖，全身颤栗．头上像被水浇过一个，全身流成了小溪．靠着门，不敢坐下．因为坐下两眼就会发黑．直至呼吸平顺，却依然有些许的晕眩．
　　 看着房间，想着是否需要一个电脑桌．但是同时又想到了搬家的艰辛．在深圳，来的时间，算起来并不长，可是搬家的次数，已经在脑海中快要数不清．这是一个完全没有安全感及可靠性而言的城市．每一次的搬家，总是有许多带不走却不舍得扔的东西．看到一团凌乱，会忍不住哭泣，会迷茫没有方向，身心疲惫无助．
　　 电脑装起来，打开，装好音箱．却怎么也放不出声音．对于电脑，我并不懂得如何去控制它．整个人惶然，不知所措．想到是不是能找个人帮忙修理一下，却在脑中搜索到一个可以开口求助的人．这是我的悲哀．所有的事情，以为自己可以承担．却总在需要帮助的时候，一筹莫展，搜遍记忆，并不知道可以向谁开口．
　　 坐在电脑跟前，盲目地点着鼠标．已经放弃让它发出声音，意外中却不知道点在哪里，音箱响了起来．突然在空荡荡的房间里响起了小刚孤寂地来自灵魂的呐喊．
　　 起身整理东西，发现网线还放在朋友那里，忘了一起带过来．想给他打个电话，如果他能上班时顺便给我带来．但却犹豫着不知如何开口，语言有时候在我这里，变得苍白无力．总是找不到出口．
　　 就这样在犹犹豫豫间，已经过到了晚上九点，却依然没有吃晚餐．走到楼下，看到街角边一对情侣，女孩甜蜜的笑容，男孩严谨地抓着她的手．突然为他们感到幸福也羡慕．爱情对我是多么的奢侈．已经不知道如何付出，长时间的封闭，心似乎已经干涸，但为何仍有波澜，仍会感到寂寞．
　　 记得一个同样孤独的朋友说，我们是对人对爱有洁癖的人，所以注定了我们要比其它人更孤独．你并不习惯置身在一群人中去享受那分喧哗的快乐，所以你只能在沉静中孤独．我并不知道我对爱是否有洁癖，但我却真实的感受到寂寞．一种灵魂的呐喊，它找不到出路．在这个都市灯迷酒醉的时候，灵魂虚离，飘渺，找不着岸．
　　 住在南山的时候，经常一个人走在深南大道．看着旁边的车子呼哮而过，我不知道它们在奔跑中是否也同样感到无助和盲目．喜欢一个人在深夜游离，无路可逃，却不想太深层的去剖析灵魂．那太残忍！
　　 毕业后，就一直固执地留着长发．抚着长发的时候，才会从心底感到一丝安慰，至少仍有一份值得怜惜的东西．读书时，总喜欢把头发剃得短短的，那一阵子去理发，并不说理发，而说剃．简洁明朗，心情也是．人说三千烦恼丝，如今深处其中．
　　 习惯在心里叹息．
　　 如今能仰望爱情，因为它距我太远．
　　 前阵子，一个女朋友失恋．是她先跟男孩提出分手，当男孩伤心地放下这段感情的时候，她却开始后悔．心情苦涩，痛苦无以复加．我亦不知如何安慰．在深圳这个城市，能够开始一段感情已经是很不容易，很幸运．她却选择了轻易的远离．但真正要舍弃的时候，亦是心痛．无语！
　　心情总会苦涩，喜欢不停的喝水，坚信这样能冲淡许多苦涩的情结．
　　我亦是感情细腻，有时为自己感到不安．曾经开玩笑地说，我会需要一段婚姻，并不在乎是否天长地久．亦不奢求到老还能牵到他的手，只是需要一段婚姻而已．
　　 前几天过生日，想去看场电影．却翻完整本电话簿，找不到能陪我渡过一晚的人．无奈，想一个人去．却最终也没有去成．总是羁羁拌拌．
　　

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想做个幸福的人.