1曾经
　　
　　他是阳，曾经我所爱的男人。我是在一个无聊的夜晚在网上游荡的时候认识他的，是在一个周末的凌晨，我刚写完一篇关于《情动》的影评，喝下一杯苦涩的咖啡。CD机里重复的播放着西特·迪安卡拉的The end of the world（世界的尽头）。窗外是黑压压的一片，没有月光和星星。这样夜深人静，怀旧脆弱的时刻。我看到QQ上的信号灯不停的闪烁，暗灰色的申请栏上，简简单单的一句话：为什么要怀念？
　　
　　2、 为什么要怀念
　　认识他是偶然的。那时候我一个人暗无天日的在家里写字，穿着黑色的吊带裙，坐在阳台下的电脑跟前，靠自己对着空白文档出来的一个一个的文字换取水电费，车马费，置衣费，房租，旅游费……
　　然后，休息的时候，我喜欢搬个凳子坐到阳台上。趴在隔着玻璃的栏杆上看着外面的四季不断的轮回，看着春天的花变成夏天的雨，秋天的落叶变成冬天的寒冰，在这样日复一日的守望里，静静的感受自己的孤独和寂寞。
　　有的时候，脑海里会闪过一张记忆深处的脸庞。那个曾经深爱我的人，早已经离开，还记得，他是一个爱穿白色T恤，蓝色球裤的帅气男孩，在阳光灿烂的季节里，最爱拉着我四处游玩。那些他轻轻拥抱我的时刻，我把头靠在他肩膀上的瞬间，过马路时他始终让我走内圈的细心，和他走在人群里轻轻牵着我的手指的温柔时刻，都是记忆里无法退却的风景。
　　那个时候，我还在上大学，而他，已经是一名优秀的报社记者。在另一个城市，他没日没夜的采访挣钱，只为了能给我一个温暖的家。然而如此的努力和深情并没有让病魔放弃对他的突袭侵害，在一个烈日当空的下午，他被检查出得了胃癌。当我知道一切时，他已处于弥留阶段。在病床前，他拉着我的手，微笑着，牵动的嘴角像毕加索的油画，扭曲而僵硬。残酷的事实和结局已经表明。惨白的颜色和无言的泪水至今记忆犹新。从此，我变成了一只在黑暗中匍匐的天鹅，把伤口与绝望蜷缩起来，与世隔绝，渐渐丧失对爱情的希望和勇气。
　　我在OICQ一栏的个人说明上写到：当曾经的深爱变成致命的痛，该怎样去怀念？
　　然后，阳问我：为什么要再怀念。
　　
　　3 希望
　　第一次聊天，我们足足聊了5个小时，从凌晨到天亮，聊了很多：生活，工作，爱好，感情，他聊得很少，一直都是我在讲，他在听，可能是一个人压抑太久了，我把那些不足为外人道的语言，一点一滴的说给他听，他不时的夹杂着一些安慰，我被这样陌生而温暖的安慰感染着，心里闪过一丝感动。
　　他住城南，我住城北。他说，我明天到城北，顺道过来看你。我说：好，我带你去有名的一棵树。
　　我看着逐渐变亮的天空，有徐徐的微风吹来。夏天这么快就要来临了，这是个温暖的季节。望着天空的第一缕阳光，我想，也许，我可以开始新的生活。
　　
　　4 见面
　　他穿着一身黑色的休闲服，站在暮霭清冷的黄昏，微笑着向我展开双臂，对我说：你迟到了。我暗暗的打量他，这个男人，有着淡淡的笑容，深邃明亮的眼睛和薄薄的嘴唇。他站在人潮拥挤的路边，散发着温暖与沉静的气息。
　　而十几个小时前，他还只是一个网路上的陌生人。
　　
　　5 眼底的温柔
　　去一棵树的时候，天空正下着小雨，我带他从小路上去，行行色色的路人从我们身边擦身而过，路很滑，他的手轻轻的放在我的肩上，一直很小心的扶着我，而又细心的和我的身体保持着一定的距离。是一个有礼貌而又体贴的男人，我想。天上有灰色的云朵慢慢的飞行，空气很清新。
　　一棵树的旁边有一个寺庙，到达目的地的时候我带他去拜了佛，因为我一直都很信佛的，所以很虔诚的上了香，参了拜。
　　在昏暗的灯光下，两个人疲惫的脸上摇动着寂静的光芒。寺庙里不知什么时候来了一只土黄色的小狗，默默的站在寺院的门角，怯怯的望着我们，微微的有些发抖。于是我给它喂了很多食物，用手轻轻的抚摩着它，看见它吃得很开心的样子，心里泛起温暖的怜爱。我一边给它喂食物，一边轻声的和它说话。
　　阳在一边静静的看着，眼神里充满疼痛，他的脸上有怜爱的表情。傻丫头，他唤我，然后走过来，轻轻的抚摩我的头发。
　　我回过头对他安静的微笑。控制不住的，眼泪大颗大颗的掉了下来，唇边还有淡淡的微笑还没有褪去。我用手遮住了眼睛。
　　阳轻轻的把我的头放在了他的肩上，于是，我更加放肆的哭泣，是隐忍了很久的放纵。吃饱了食物的小狗坐在旁边望着我们，寂寞的摇着尾巴。
　　天在下雨，象掉不尽的眼泪。用它的方式陪着我们哭泣……
　　
　　6 温暖相守
　　渐渐的习惯了这样的交往方式，每天通一个电话，或者一个礼拜见过一两次面，或者在线上聊天，我和阳，安静而平淡的交往着。我放王菲的歌曲给他听，有时候也放一些轻快的歌曲，比如说陶喆，这个腼腆而极具才华的男子，我喜欢听他的《angel》和《黑色柳丁》，阳总是听着听着就在那边叹气，痕，你为什么不尝试着让自己快乐一点？
　　周末的时候，阳会过来看望我，从城北到城南，3个小时的车程，一路上可以看到这个城市的繁荣与苍茫，物欲和贫乏。
　　然后，我带他去爬山，或者到郊外的田野去散步。过马路的时候，他总会不经意的牵着我的手，保护而体贴的温柔。
　　或者我在家里自己做饭，早上从菜市场买回新鲜的蔬菜，煲拿手的烫，番茄排骨、雪豆炖猪蹄、土豆牛肉。再炒一个时令的小菜。等阳快要到的时候就到楼下去等他，然后和他一起上楼，看着他吃完自己精心准备的饭菜，感受到前所没有的满足。
　　晚上吃完饭的时候我们就会去楼下租碟片的地方，从那些色彩斑斓的碟片里淘出一些经典的片子，再上楼和他一起慢慢的欣赏，《玻璃之城》、《堕落天使》、《魂断兰桥》、《黑暗的舞者》《卧虎藏龙》。从国内到国外的，从古代到现代。在换碟的间歇断断续续的聊天。看到动情的时候，我常常会在光线暗淡的房间里掉下泪来。他默默的走过来，轻轻的拥抱我，然后长长地叹息。
　　如此婉转疼爱的柔情，荡起心头一圈圈涟漪。
　　这么多温暖的时刻。
　　
　　7 幸福褪尽
　　就这样散漫而持续的交往了大半年。当冬天来临的时候，阳告诉我：他要到国外去学习两年，如果可以，他不再回来。
　　我接到电话的时候，正在阳台收衣服，外面吹过一阵阵刺骨的风，又是一个寒冷的冬天了。原来夏天这么快就过去了，而温暖这么快就消失了。我知道，我从来都不是一个幸运的人，这世界上没有什么东西是永恒的，也没有什么东西是我可以掌握的。阳也是我无法掌握的。
　　天空是奇异的蓝，我望着天空，突然感到自己心里的疼痛，那些和阳相互取暖的日子，成了心里或明或暗的胶片，在不断的轮回放演着。阳，你会不会为我而留下来 ？我没有问出这句话。我等着他对我说：你愿意我为你而留下来吗？然而阳依然沉默，我想，也许，他也等着我对他说为我留下来吧。
　　我的眼泪，汹涌的掉了下来。也许，我们都是一样放不掉惶恐和守望的人，同样的辗转反侧，同样的心灰意冷。在这个人潮涌动的城市里，每天都有不计其数的暧昧的感情发生，而每天也都有不计其数的感情结束，没有什么谁对谁错，大家隔着彼此的孤独，惺惺相惜，没有谁会为谁停留。这个道理如此苍白，然而每个人都心领神会。
　　我对着话筒轻轻的说，那么临走前，我们再聚一次吧。
　　阳在那边轻微呼吸，然后说：傻丫头。
　　这样亲昵爱怜的称呼。傻丫头。我的心里涌上深切的疼痛。
　　
　　8 临别的聚会
　　旁晚的时候，我买了一张去城南的车票，从城北到城南，3个小时的车程，一路上可以看到这个城市的繁荣与苍茫，物欲和贫乏。
　　还是在人潮拥挤的街口，天上吹着刺骨的风，就象第一次见面的时候一样，阳站在喧闹的便利店门口，依然温情脉脉的等着我。
　　他的脸上，浮满了淡淡的笑容。
　　我们去了以前常去的那家饭店，他点了我最爱吃的鸡粥，小心的为我挑出里面的葱花，同样温暖体贴的场景，一如既往。
　　临走的时候，他送我去车站，在路过一家灯火通明的商场前，阳说，你等一下。
　　然后，出来的时候，他手里拿着一个充气的气球，说：你拿着吧，算离开前最后的礼物。
　　在一起的时候，我记得，我曾告诉过他我一直想要新爱的人给自己买一个气球。接过来时，我的眼神微微湿润。
　　……
　　车要开了，我慢慢走上车，听到玻璃门在后面“喀嚓”的一声关掉了。
　　我缓缓的转过身，看着玻璃窗外模糊的阳，手里拿着那只蓝色的气球。
　　再见了，阳，我微笑着向他挥手。
　　
　　9 结束
　　他真的走了。
　　房间突然就空了起来。我不再每天守着电话不放手，也不再在周末的时候等他的到来。看着空出一边的沙发，我拼命回味他的皮肤，他的头发，他的气味。有时候，半夜醒来，习惯地伸出手去，触摸到空空的枕头，心里止不住地沉重哀伤。
　　一个月后，在一场初冬凛冽的寒风中，我意外的发现了自己的身孕。这个突然降临的小生命，我不得不拿掉它。
　　做手术那天，我特地洗了澡，换上了阳送给我的那件白色毛衣，独自一人走到了医院。尖锐而强烈的疼痛让人眩晕。我咬紧牙关，不让自己叫出声来。那天的风，吹得好大，梧桐叶子一片接一片地掉下来，漫天飞舞。就象我的痛苦和寂寞，四处飘散，没有聚点。看到从身体里流出的鲜血，我才明白，原来，我和他的爱情，终不能开花结果。也终于明白，不管爱与不爱，在以前或者今后的生活里，我仍然，也一直，孤立无援。
　　我的泪，飞了一脸。
　　

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有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。所以我们都是双手空空的人。所以即使每一天都有可能死去，也不足已恐惧。所以，我的心里也就不再失望。