目前这样处理,或许让你走向堕落.但实属无奈.请你理解.
　　还是希望你智性地选择生活,因为我知道你不能再经受折腾.如果.你还有一点孝心,还有一点做姐姐的风范,请善自珍重.
　　不是不想再帮助你,只是这颗心 无法再负荷.
　　 ------欧文
　　
　　
　　 知道没有任何权力多说什么。只是心从未有过的痛苦。前面的路是刀刃，即使明知走下去会疼痛，可是已经没有选择。这几天就像在做一场可怕的恶梦，知道结局的悲凉，好想能够不要醒来，无休无止地做下去，只要你还在梦中。
　　 不知道接下来的路会怎么走，接下来的生活等待我的会是什么，好像从来都没有我选择的权力。即使和你在一起的这一年，我也从来没有主动行使过自己应该有的权力。因为对你来说，我是被选择的。而从来我都是被选择的，我无法轻松地离开那些曾经带给我灰色时光的城市和家人，它们像桎锢，捆绑我的灵魂。而我唯有用不断的给自己给别人的伤害，才能不会麻木地生活，生活的本质对我来说是伤感和痛苦的。
　　
　　 和你在一起那么久，我以为内心真的找到了幸福，也深信曾经有过的无数真诚和感动，从未有过的亲属感。曾在心里想喊你一声父亲，渴望长久和你在一起。我真的很痛苦，当遭遇了那么多经历后，在我心力交瘁面目全非的时候，你的态度绝决，留给我所有必须承受的结局。我困惑这一生的路，该怎么走。
　　 不怪你。明白你的心情。任何一个男人不会容忍今天的事实。只是我曾在心里大声喊着请求你留下，请求你为我们的感情留下空间。但是知道不可能。也是该到结束的时候。
　　 中午你离开后父亲打来电话，还是很从容地告诉他一切都很好，请他照顾好身体。却发现自己已经没有一点力气再去承担任何，哪怕是父亲一句关心的叮嘱。
　　
　　 我总是想让自己变得成熟，独立，可以承担一切错误的后果。却忘了自己不过是二十多岁的女孩，我能够负荷的，已远远超过我的年龄。我觉得疲惫极了，想把肩膀上的负荷卸下来，可是发现已经背着它走了好长的路，从我身边经过的人都因为这份沉重而选择了离开。包括你。
　　 这么多年我真的想念我妈，她没有完成作母亲的责任，没有在我最需扶持的年龄给我的人生一个正确的方向，她让她的女儿过早地变成了一个俗世的女人，在缺失的亲情和渴望的爱情中无法平衡痛苦地纠缠。日日沉沦，无法回头。我很想她能够在那么多冰冷的时刻抱抱我，像安慰一个孩子那样给我一点温暖，像你曾经无数次拥抱我一样带我走出人生的寒冷。
　　
　　 如果今天我是你的女儿，你愿意像父亲那样原谅女儿所有的错误吗。只有父亲永远不会抛弃我。你曾经对我说，多想要一个知疼知热的女儿。可是我让你失望了是吗。
　　 我不想欺骗你，可是我知道告诉你一切真相便意味着你要离开我了。在那么多谎言背后你能够体会到我内心的悲凉和绝望吗。我是那么努力地想挽留我们的感情。在那段对你无比绝望的日子，我的精神快崩溃了，不知道说什么做什么才能够让自己平静地生活。换来的只是你对我的拒绝。我重又回到过去孤独带来的黑暗，不断沉陷，抓不到攀援的物体。我想悖离一切常理给自己的生命一个简单的完结，不再忍受那么多痛苦。可是生活折磨我，不给我最后的归宿。
　　
　　 身上和脸依然在痛，左耳被你打得有点耳鸣里面很痛，昨晚我以为我就要死掉了，有一刻我真的好期待死亡。一切不会再有纠缠。心里一直在问，你怎可这样残忍。一个你曾经那么心疼的女人。
　　
　　 欧文，不要恨自己，相信我真心的付出。今天的结局不是你得到的回报，是我自己选择了一种错误的方式离开你。我也得到了惩罚，这一生无法心安。
　　 一直记得有一次问你，如果有天我离开你去了上海你会怎么办，你说你会跑到上海找我。你不知道当时我有多感动。那种感觉就像一个远离家门的孩子，不论她走多远，她的父亲都会把她带回家。都不会离开她。
　　 欧文，爱你爱得心痛。今天，却不再有心痛的资格。
　　
　　
　　

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为什么在爱的时候，心依然孤独。