随手翻开的那本杂志上赫然印着极为醒目的八个字。
　　生命的本质是绝望。
　　
　　绝望。那种真正深刻的绝望。望不到尽头的孤独感。有些部分神经不敏感的人会觉得没有绝望，从没有绝望过。可我们都经历过在人潮中突然陌生的感觉，格格不入，随着人群的挪动而挪动，我们不知道自己是谁更不知道他们是谁，我们的躯体在行走而我们的思想已经静止，转过身，惊然复醒。在转醒的那个瞬间刹那绝望，我们竟然还是会活着行走的。
　　
　　一切如常。
　　没有对与错是非纠缠的生活那只是梦境。
　　
　　善良的人都是脆弱的，犹如透明的玻璃人，让人一眼望到他的真，还有他一针见血的敏感。
　　
　　在冷冰冰的冬天只有最温暖的被窝和怀抱是才是我最想要的。
　　不要温暖。
　　只是句在热空气徘徊的季节里才畅销的安慰。
　　
　　我在下了雪的天空底下不无庸俗的说了句，我想穿件棉袄。
　　我只是俗人，一个俗的彻底还装看破红尘的失败女人。走到哪儿都没有人特别在意照顾着。
　　其实这个世界上谁是真的特别在乎谁的呢。
　　
　　最近爱上布鲁斯了，他们说也叫蓝调。我想自己是不是又怀念从前了。缓慢的曲调弥漫而过，什么都不再留下。我记不得任何曲子的名字，也从记不得它们的旋律。
　　他说老狼老了，要结婚了。我忽然就深沉起来，曾经留在许多学生心里纯纯的痕迹已经被遗忘。而老狼就要成家，背负更深重的责任，那个隐约出现在他身旁的女子并没有很长的头发让他握在手里温暖。
　　
　　是不是当初在想象中出现的那一切都不会发生。那个人。那件事。
　　
　　
　　小时候只拥有过一个音乐盒。直到现在，从没有第二个人送过我音乐盒。而我唯一拥有的这个，是爸爸买给我的。
　　它依然还在。我把它放在随手可以握住的地方。纯纯的红色，纱裙的小人，做工很精致，不象现在的音乐盒那么粗糙。上弦的发条一直没有生锈，而它也一直持续工作着，陪我走过了四分之一的人生路程。我喜欢只是它的单纯和质朴。而这在我，是怎么也找不到了。
　　
　　是不是失去的东西再怎么样努力地弥补也补不回来。
　　
　　在深夜失眠的时候觉得孤寂，听着窗外的喧哗和汽车鸣笛的啸叫。我习惯了在他的怀抱中入睡，彼此在寒冷中温暖，那么微弱的力量却让我生活温馨想要长久。
　　
　　他们说很快就不让通宵上网了，我会不会无所事事沉没下去。
　　我该想想现实中的生活是不是也该有点新鲜颜色出现了。
　　
　　好了，晚安，让我们在残酷的生活中相遇去吧。
　　
　　『原创』(2001)

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为了逃避黑暗，我闭上了眼睛。