我经常做这么一个梦。在梦里迷了路，怎么也走不到想去的地方。没有一个人可以给我答案。只能自己试着去寻找出口。我在梦里慌乱的走着，路并没有尽头。我的脚步越来越快，夜越来越深。
　　
　　 我的梦里没有白天，只有无尽的黑夜在不断延伸下去。
　　
　　 已经是秋天了，依然会有很好的阳光。冰曾问过我，已经没有什么能让你灿烂起来了吗？冰有着很好的笑容。她面对着太阳，看到的是光芒。我站在阳光的背面，看到的全是阴影。
　　
　　 当伸出的手不再能抓住任何东西时，我习惯把手插在裤袋上。
　　
　　 以前总需要强爆的音乐来冲洗深植进骨髓的荒凉。喜欢独自坐在DISCO的音响下的位置上。那里离舞台最近，离人群最远。最喧哗的角落总是透着最深的寂寞。现在钟爱着轻柔的音乐，静静从耳边拂过，像飘零的羽毛，在天空纷纷扬扬。每一片都是一种心情。
　　
　　 原来悲伤也可以是一种习惯，而且有自己的灵魂，会一点点的侵入你的身体，你的思想。某些东西在你抓不住时，会伸出手，当你抓住时，又因为害怕而松开手。
　　
　　 无欲无求，原来是因为渴求得太多，无从追求。
　　
　　 不经历风雨就看不见彩虹。记得也是一首歌的歌词，更记得是G说过的话。我想我大概明白人为什么会回光返照，为什么会有遗言。在生命即将消失之际，总会领悟到一些用尽一生的时间都无法领悟的真谛。就像在即将失去之际，会明白一些自己从未重视却又真实存在的情感。那时候，我们说着再见，期盼着重聚。
　　
　　 瞧，我总是抓着过去不放。即使那也是我们共有的回忆，只是更重要的是现在，对吗。G总是对我这么说。也许会有人觉得他可怕，他总是能很清楚的看到事物的背面，如果他想。他不像我，喜欢在这卖弄自己组织不成一个整体的语言。而他所看到的，所明白的，比我多很多。女人会害怕爱人比自己聪明太多，无法驾驭。我乐得把天交给高个子的人来顶。
　　
　　 你已经在支撑着这片天空，就别让它倒下。放弃，就让它仅仅是字典上的一个词。
　　
　　 我知道自己有很多的缺点。悲观，消极，自私，懦弱，虚伪……G把一切都照单全收。固执的人喜欢说，在你爱上我的时候我就是这副面貌，如果我改变，就不再是我，不再是你所爱的那个我。我也曾用这话来掩饰自己的恐惧。我想放过自己，不让G因为我的辛苦而辛苦。
　　
　　 虽然回忆是抹杀不掉的，至少我让它只是回忆。我想我是害怕自己会幸福起来的。因为这不是一次短跑，我的起步很慢，怀疑自己是否能跑完全程，或者中途掉队。而快到终点时，总会加快脚步，即使已经精疲力尽。
　　
　　 我的终点是你，你总得在前方等着我，等我完成最后的冲刺。
　　
　　 我曾对G说过了解一个人的结局有两个。一个是深爱，一个是离开。我清楚的说出，这两个结局都是他害怕的，所以他并未了解我。时间总会让你做出选择，不管你怎么逃避。当他用最精简的词句说出对我的了解，以及那些我自己不愿去承认的事实，我的感动多于尴尬。也许我可以想象一下，他深爱着我。
　　
　　 16岁的瑜儿告诉我，如果不能去要自己想要的，不能扔掉自己不要的，那你只是一个被生活所操纵的傀儡。烟花本不寂寞，烟花不会叹息自己生命的短促，是人们把自己的伤感赋予了它。16岁的瑜儿懂得的事实，我把它遗忘了吗。正是我把自己变得可悲。
　　
　　 没有遇见你的我，现在依然躲在阴影下，蜷缩着手脚。
　　
　　 以G的名义给自己发了一条短信息，然后再删除。就好像在自导自演一出戏。音乐响起，演员出场，念出她唯一的一句台词，然后告退，谢幕。一切只为了简单的一句我爱你。
　　
　　 按下G的电话号码，又删除，然后再按，就是拔打不出去。思念就像这拔不通的电话一样，无法传送给他。我在纸上一页页写下的都是G的名字。结果发现这三个字写得已经比自己的名字更漂亮。
　　
　　 爱情永远只有两个去向。一个是陌路，一个是溶入生活。
　　
　　 你问我为什么掉眼泪，难道你不明白是为了爱……逝去的邓丽君这么唱着，还活着的我这么做着。前天我哭了，因为爱你。昨天我哭了，因为我需要你的爱。今天如果我再哭，我想是因为你也爱着我。
　　
　　 如果有人再对这份感情质疑，我会告诉他，即使一切只是一出戏，我会陪你好好演下去。不是说人生如戏嘛，为何我们就不能活在戏里，把戏当人生。伯特.詹姆斯.沃勒《廊桥遗梦》中写道，如果你在读下去的时候能如诗人柯尔律治所说，暂时收起你的不信，那么我敢肯定你会感受到与我同样的体验。在你冷漠的心房里，你也许竟然会像弗朗西卡一样，发现又有了能跳舞的天地。
　　
　　 那么，好吧，让我收起所有的怀疑与不信，在还能去爱时，好好爱着。
　　
　　 PS：也许这些文字依然无法脱离我自己规划的框，可我正在尝试着挤出去。
　　

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我轻轻悄悄的来,象水面漂过一叶浮萍;
我又轻轻悄悄的离开,象林中吹过一阵轻风.
你爱想起我就想起我,就像想起一颗夏夜的星;
你爱忘了我就忘了我,就像忘了一个春天的梦.