（一）
　　黄昏下，暖暖的余晖。洒落一地温柔，孤独飞过的大雁，协着些许凄凉。
　　我和凌走在那条黯然的小径上，两旁的树显得幽然，彷徨。
　　 　（二）
　　这一年，很累。记得想想在给她表姐的信中，“电话”写成了“电路”。其实，这并不好笑，是一种悲哀，一种无以名状的悲哀。７月过去后一切都会好的。“面包会有的，牛奶也会有的。”
　　　似乎已经很久没有人看过我真实的笑了。我自己也有些忘记，曾经的我是怎样活的，那样快乐，笑得那么舒心。
　　　渐渐地，我学会了沉默。喜欢坐在操场的那一头，听着篮球与地面接触的节奏，好似架子鼓轻快的鼓点。我用深邃的目光望着蓝天，望着洁白的云儿。什么也没想，就那么坐着。
　　　（三）
　　　我深深地沉思，脑子里却什么也没有。我越发觉得自己变得可怕起来。曾＊＊＊说过：“知识使我变得无比富裕。”而我现在，一无所有，穷得只剩下书本、试卷和成绩。我迷失了自己阳光似的笑，迷失了那份往日的美丽心情。我找不到从前的叛逆和冲动，逝去的任性与倔强，甚至可怕到丢失了那个自负而充满希望的我。
　　　（四）
　　　你不开心吗？想想问我。
　　不。我很好，不用理我。我说。
　　　无语。
　　　长长的沉寂。
　　　我有点不愿跟更多的人待在一起，怕看到别人的脸上没有笑，他们在想怎样去安慰我，因为我的脸上，同样没有笑。
　　　心情不好吧。想想在沉默后又问。
　　　不。我很好。不用理我。一样的回答。
　　　无语。
　　　又一段长长的沉寂。
　　　想想突然莫名其妙地走了，什么话也没有留下。
　　　我再一次仰头凝望着天空，那种眼神复杂而难懂。其实我很寂寞，很不快乐，很想得到安慰，可是说了又能怎样呢？只会让她也一样的沉默。
　　这一年，真的很累。我这样告诉自己。我越来越觉得竞争的可怕，但可怕后的悲伤更让我无所适从。
　　一片梧桐叶落在我的脚上。我不知道它从哪儿来，因为这里并没有梧桐树。
　　（五）
　　我喜欢音乐。校园民谣和摇滚。
　　在这个多雨的夏天，我最爱的乐器是Guitar.
　　收拾起疲惫不堪的心绪，我独自来到大学的小岛上。周围湖水环绕。静谧，安详。我坐在草地上，看着烛光摇曳。毅在人群中弹着吉他，唱着歌。烛焰闪烁，让我看不清他的脸。
　　我听着毅行云流水般弹着Guitar。而我，安静得像个不问世事的天使，安然地凝望着这个世界。听着Guitar的声音，它好似我寂寞深渊里唯一的一道阳光，一丝温暖。
　　原来学会聆听，也是一种幸福。
　　那么多人，却没有一个在意我。仿佛我是那个被上帝遗忘的孩子。任我沉默，任我带着忧伤聆听孤独。
　　我退后了几步，坐在一个没有烛光、被人遗忘的角落。偶尔飘来那边的音乐，那边的笑。我接过毅的新Guitar，生疏地拨动着许久没触过的琴弦，渐渐带着我的感伤，融入了琴声，然后同那晚的风一样，飞扬……
　　我还喜欢架子鼓。它的鼓点像心脏的跳动一样有力，时而还夹杂着奔放的随意，让我深深地为之震撼。不知道为什么，每次我听到这鼓点，心就会被它的热情牢牢地抓住，吸引得一塌糊涂。
　　这天傍晚凌的话还一直在耳边萦绕着。“你现在是个学生，只是个学生……做好学生只是要学好习、考好试……”我觉得那么枯燥，却又必须做好它。无可奈何的事。
　　突然，思絮被一阵吉他声、贝司声和架子鼓声穿透。那种惊人的和谐，让我在没有作出任何反应时，放弃了坚强。冰冻的泪就这样如此简单地被融化了。也许那音乐本就是一种阳光。通过心灵的窗口摄入我心中最晦暗的角落。暖暖的，像那天傍晚的夕阳一样，令人不可抗拒。
　　这时我才发现，无论我是快乐还是悲伤，感到幸福亦或觉得凄凉，嘴角总是僵硬，不会向上翘。仅仅是微微的一点，我也感到肌肤的疼痛和不自然的苦涩。我沉默，抛开一切。我哭泣，忘却其他。这一切的一切，占据了我所有的快乐。
　　夜，总是赋予我太多太多的感伤。寂寞，苍凉。
　　 （六）
　　也许哭泣并不一定代表孤独。可是，我却不得不承认，我已变得脆弱，和想想一样。我们同样不能控制眼里的泪水，无论是冻结或是溶解。
　　这一年，似乎真的很累。应该的。我这样对自己说。往事来去匆匆，成为一道美丽的弧线，就这样晃过。苍茫，迷惘。真的是让我无从欢喜，也无从悲伤。。。。。
　　 （七）
　　就在我所有沉默的同时，梧桐树又摇落了一片叶子，飘我的眼前，舞落一地寒冷。
　　后记：
　　 昨天，我漫不经心地骑着单车，不小心撞到了电线杆，连人带车翻倒在路旁。我用手抚摸着摔疼的膝盖，依然孩子般倔强地仰着头，看到夕阳染红了天，染红了洁白的云儿。它和我一样，那么倔强。依然像那天的夕阳一样，暖暖的，不可抗拒。