小时侯，总爱看着邻家的姐姐蹦来蹦去，因为，我盼望着自己长大，我不否认我叛逆，虽然不是表面上的，却是骨子里的。
　　 如今，我长大了，成人了，却觉得自己为什么变得那么衰老。
　　 今早起来，看着自己右手腕上的伤痕，觉得那么刺眼，它会一辈子跟着我的，提醒着我：18岁时，你自杀过。多么可笑。10岁时，我喝过石灰水，可能是因为量不够，没有死成；13岁时，我割过腕，那时怕疼怕的要死，就又算了；16岁时，我用毛巾勒过自己的脖子，就在眼前一团黑的时候，我松了手。前几天，我有割开了自己的手腕，却不觉得痛，原来人长大了，胆子也变大了。怪不得电视上天天有贪官被判刑，还有那么多人前赴后继。
　　 考试没考好，我不认为是自己付出的不够，我每晚都学到2点才睡，早上6：30又起，中午也在学习，可为什么会考成这种样子？难道前人说的“付出和劳动成正比是骗人的”？我很怀疑。我于是渐渐的发现，自己并不适合中国的这种教育。中国这种摧残少年的教育能使自己发展吗？所以，我认为，自己这辈子最大的悲哀是没有生在发达国家
　　 5.1了，我不认为在我长久的劳动之后过一个自己的节日有什么不可以。我失眠好几个晚上了，虽然很困却睡不着。早上6：00起来看牒，被母亲骂了一顿。我开始改变我的想法，我最大的悲哀不是没有生在发达国家，而是生在了这个家。
　　 明天是母亲节，我买了好多东西。母亲并不知道明天是自己的节日，我没有告诉她，打算给她一个惊喜。她打电话邀请别人明天来窜门，我拦住她，叫她不要，出乎我意料之外，她竟啐了我一口，在我的脸上。原来竟是我自作多情，我狠狠的打了自己4个耳光。
　　 忧郁，多么美的一个东西。大概只有1，2年的寿命，而付在我身上的忧郁一待就是5年，却还没有要走的意思。它害了我。
　　 现在，再看看手腕上的伤痕，倒觉得亲切了，总觉得它象是在叫我回家一样。什么是“回家”？当然是死，只有死，才是永久的回家。我曾想过，在送父母百年之后，我要当尼姑。不为别的，只为我的一颗心。
　　 一会，我就去买安眠药了，但我还有好多事都没有做，比如要领养一个孤儿，盖一座福利院，编一个自己的游戏，还有就是去当尼姑。
　　 我这辈子的愿望就是有一天能说：“我好穷，穷的只剩下钱了。”我承认，我爱钱，疯狂的爱着。我的父母因为钱的问题差点离婚，我倒希望他们离婚。我最大的愿望就是能在一个竹林的深处盖一座小竹屋，然后一辈子住在里面，没有人来打扰，多好。
　　 看来，是不可能的了。
　　 我曾对朋友说过，我爱下雨，那感觉就像是有人在哭，刚好，今天是阴天。
　　 等我死了以后，我会飞上天去，将我的泪撒在云端，给九州大地下一场雨。好吗？同在一个世界的人们。
　　

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傻傻的活着，生命是什么？这是一个很恼人的问题，我问过自己无数遍，顺便也骂了自己无数遍，你这个“白痴”！