活着，很生动的一个词，于我却像心头的一块笆，温柔的疼痛着．
　　18年了,我拥有着什么?我拥有过什么？没有，什么都没有!而失去的却太多,而最让我痛心的是我的青春,18年,我是踩着它的身体走过来的,18年走得跌跌撞撞,将青春践踏得鲜血淋漓,也把自己的心踩得支离破碎,幸好都已经碎了,再也感觉不到疼了.不然只怕自己早受不住而就此离去了.
　　曾经对生活充满希望，曾经年少轻狂，也曾踌躇满志．而如今，这些都离我远去了．即使偶尔再现，也是转瞬即逝．心似乎已经死了．生活成了一种形式．
　　其实我也很希望自己能像以前一样，做一个快乐的自己．所以我总是对人笑，装作很快乐的样子．却又总一个人在寂寞的深夜独自流泪．我是一个在漆黑的深夜里才能找到自我的人，我习惯在这样的夜里一遍一遍的触摸自己的伤口，好让自己感觉得到疼，好让自己知道自己还活着．是黑夜给了我安全感．因为我不想让人看到我的寂寞，也不想让人看到我受伤．快乐对我来说似乎是件很奢侈的事情，我寻寻觅觅这么多年，却始终没能够够找到属于自己的那份天空，反而将自己撞得遍体鳞伤，头破血流．如今我已经不再奢望了，已经习惯了用沉默来表示对生活的不满．烦的时候自己找个角落，一个人狠命的抽烟或喝酒，因为已经习惯用酒精和烟来刺激和麻醉自己．在人群中则找个没人的地方，面无表情的注视着眼前人们各种生动的表演，偶尔被迫无奈，自己也带上面具，当个配角，和别人一起做戏．仅此已经让我感觉很累了．我不知道是什么支撑着那么多人整天表演做秀而乐此不疲，我受不了这样的生活．
　　但我也不知道自己要的到底是怎样的生活，或者是根本没有想要的生活，是对现实绝望了吧．曾经从两辆相隔5米的高速行驶的汽车间冲了过去,那一刻我享受到了操纵生命的快感,只不过这种快感是转瞬即逝的,而后是更深的忧郁.也也曾一次次的一个人走上6楼的楼顶考虑我要不要从那里跳下去,然后想如果跳下去结果会怎样,但每次都想了很久也想不明白,所以我又一次次的从另一个世界的边缘走了回来.继续着自己没有方向的生活.
　　看着岁月一如既往的从眼前打马而过，泪流满面．
　　

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我总是在漆黑的夜里寻找自我,我习惯在这样的夜里一遍一遍的触摸自己的伤口,让自己感觉得到疼,好让自己知道自己还活着.是黑暗给了我安全感,因为我不想让人看到我的寂寞.