等你，将自己嫁给风
牵挂是凄清的幸福，被牵挂是苦涩的甜蜜。
幸福的时刻一半是在梦里，一半是和你在一起，
痛苦的日子，一半在别离，一半是默默的凝望着你，
--------远去的背影。
我依旧会等你，在一种被爱的燃烧中期待你的回归，
因为燃烧不是一种泯灭，
如同期待的日子，将自己嫁给风！
（一）
被我有意拼凑在一起的方块字，终于在屏幕上变成了一只只大大小小的蜘蛛，密密麻麻的爬在我的眼前，而后它们以闪电的速度长成大蜘蛛，用她们的尾部喷射出的东西织着网，渐渐的将我也网罗在其中，我怎么挣扎都无济于事，于是我大喊“林凌，救命！”
“小希，你怎么呢？坐在电脑前面发什么神经啊？还大惊小怪的喊什么救命啊？”林凌正在看影片，是周星驰的《大话西游》，我不清楚到底是为什么，他对周星驰很感兴趣，这样使得他天天都用周星驰式的笑声蹂躏我的耳膜，我知道他此时很专注，被我的一声尖叫搞的莫名其妙，难怪他会愤然。
我努力再瞅瞅那些可恶的大蜘蛛，这会它们已经消失的无影无踪了，摆在我面前的依旧是那些不会反抗的任凭我拼凑的方块字。我还是搞不清楚刚才发生了什么，我也不想去弄清楚了，即便弄清楚了又怎么样，我知道也是枉然。其实往往许多事情没有必要去搞的很明白，留一点模糊，或许会有另外一种感觉。
我不知道我的脑子成天在想些什么，我将要完成什么，甚至不知道我将自己熬成大熊猫拼凑那些文字有什么不可告人的秘密，真的，人总是不知道自己在干什么，不知道自己为什么去干一件事情，这似乎是和所有悲哀的事情一样悲哀的事情，就像我一样，将悲哀一层一层地垒起来，而后艰难的使劲往上爬，没料到刚爬几下就跌落了下来，我于是无法达到悲哀的顶端，却被大蜘蛛网罗蜷缩在这里。
夜，静的可怕。我不知道除了我在辗转还有谁会!
这不是我的专利，但是我却将这当作我对人生无言的宣誓。面对一切我惧怕的厉害，昨天夜里有一个流星坠落，我看见有一个灵魂在飞升！它向我招着手，微笑着。我似乎已经无法抗拒，我想追随它，到一个连我自己都不清楚的地方去!
或许除过白天和黑夜还有一个我们不曾见过的时空在等着我们。
孤寂在泛滥，我的思绪也在升腾。
当一个人的心中被一种东西所占据，没有可以让此退出的理由，我的心被一种我自己都无法思考的情绪所左右，所以我才在这样的夜里无意入眠。
我当然痛苦，但我无能为力。
我仰着头问那悬在天空的月亮，或许她可以告诉我，但是连她也如此讨厌我，在我恳求了一万次后她依旧摇着头对我说：“去你想去的地方，去你该去的地方！”
我将要去我想去的地方，去我该去的地方！但是哪里才是我想去的地方和该去的地方？我不知道！
我的归依是哪里?谁能告诉我？谁又能够告诉我？
（二）
和我共同生活在一起的那个人，是个十足的乐观主义者，乐观的叫人有点羡慕，也有点恶心。
当然他的一切和我不相干，他看电影的时候戴着耳机，抽烟的时候就自动抱着烟灰缸，似乎怕别人和他抢，那种脏兮兮的东西，我当然不会去碰的，即便他给我钱。
我们两个是相互不干涉的，自从他将我的金鱼做了酸菜鱼之后，我彻底地对他失去信心了，我也不再吃他做的任何东西，于是我一直在减肥，现在只剩下骨头了，而我更加明显的闻到他身上的那股鱼腥味，而且还酸酸的，我生怕有一天他会变成鱼，于是我预先准备了一只大鱼缸，摆在他的床上，以备不时之用，为此他用他的眼神将我蹂躏了近半个世纪，当然我是有点夸张，但是不是没有根据的，一直以来我所过的非鱼类的生活，将我的悲哀又加上了一层色彩，我几乎毁容了，我之所以没有一时冲动，是因为我不想就这样输给他，而且输的这样残忍。
女人不能表现自己最懦弱的一面，尤其在男人面前。
再说这个即将成鱼的林凌，他和我既有一定的相似性，共同的双子座，一样的B型血型，还有一点就是最最致命的，就是曾经在好多年的时间里，他说爱我，我也说爱他，我们是恋人。
回想和他相爱的那段时间，我真的觉得世界很美好，就连我最讨厌的东西也变的可以接受了，但是许多事情是随着时间在改变的，而这种改变也是我们人力所无法扭转的。
我曾经以为那仅仅是一场美妙的梦，即便在梦醒时分，我依旧无法摒弃梦境的惨淡。而我现在却只能将它当作一场梦。
似乎一场梦的结束和由来有着冥冥之中的联系。
而梦有时候也会很美好，只要是属于自己的！
晾晒的梦
我将昨夜的梦
捧在手心
晾晒在这个冬夜凄冷的心口
距离温暖却是咫尺天涯
我荒芜的记忆
林乱成生活的琐碎
就在那个策马西风啸的关口
奔驰而去的竟然是我和我的影子
幽幽的
到底是缺了发出声音的勇气
还是在不经意的日子
将晾晒的梦
整平了
压扁了
也变成哑巴了
我总是没有办法认识现在的林凌，我不知道改变的是他自己，还是他的外表，甚至是我，以及我的心。现在的他是一个十足的光头，他的头总被他搞的油光可鉴，而我则有一头算不上乌黑也缺乏光泽的长发，我的头发没有光泽都是因为他的光头映衬的缘故，为了找到这个直接有充足的理由，我失眠了三个月之久，一说起我就恨的咬牙。
还有一点，就是我总是找他的不是，我最惯用的手法就是说他不是男人，因为这个问题一直困扰着我，自从我和他认识以来我就有这样的感觉，而我也真的找不到原因。
于是我们就一直争论不休，他愈是否认我就越觉得自己的感觉是正确的，为此他也恨透了我。当然这些都无法令我有一种挫败的感觉，唯一叫我痛心的是他将我视为神经病人，叫我吞咽那些红的、黄的、绿的、白的、苦苦的药片，我也常常吃安定片，但是还是难免在半夜从床上跳起来，在地板上走来走去，要么就是坐在电脑前去拼凑那些方块字，再看着它们由小变大，再变成小蜘蛛，再长成大蜘蛛，而后理直气壮的去喊“林凌，救命啊？”
我也不知道为什么我总是喊他的名字，而不是叫妈妈或是爸爸，而事实上我也知道他不会救我，只会很无奈的被我吵醒，看着我无助的样子，将自己的眼睛瞪成缝。
这样的情景频繁的出现在我们的生活之中，它也快的犹如细胞代谢，这是我想象的，因为林凌曾经告诉过我，细胞代谢很频繁，于是我就这样认为的。
门铃又响了，我跑到卧室里抱了一个枕头扔在门口，由于我的力气无法大到把门砸个洞，所以还是很无奈的去开门，何贝揪着萧晓雨的耳朵，不知道萧晓雨又犯了什么王法，当然这王法从来都是何贝的王法。我真的担心她将萧晓雨的耳朵拧成油绳，或许她还会将它在油锅里煎了。或许我的担心仅仅是一种多余的思绪。
萧晓雨冲着我吐舌头，我拣起枕头，塞给他，何贝才放了手，她拉着我就直接走向我的卧室，林凌看着这样的情景，戏谑的笑着，而眼珠子依旧没有离开他的影片。
对于他这种态度，我们任何人表示不理解，多的已经司空见惯了，我们对于司空见惯的东西总会不已为然。
于是萧晓雨过去坐在他的身边，看了看他，也没有寒暄，林凌也没有说任何的话，这样显得很正常。而后萧晓雨就开始享受无声电影带给他耳膜的零度感。因为耳机安然的躺在林凌的耳朵里边，这个时候或许已经酣睡如眠了。
何贝说要告诉我一个令地球翻天的消息，我向来对她所谓的震惊都是无所谓的，我也不相信她今天可以为我带来意味的惊喜。
然而我的表现并没有打击她的积极性，她还是和往常一样，在我耳边很神秘的告诉我，足球明星贝贝突遭枪击，抢救无效而死去噩耗。还叫我不要太伤心，节哀顺便，人死不可以复活，叫我注意身体，不要大声哭喊，吵扰了他的亡灵。
“其实我早就希望他死了，因为他活的实在太痛苦了，当他富裕的可以为花钱而伤害脑细胞的时候，当他的情人多的大过舆论界的新闻的时候，当他的身价涨到可以买下整个纽约的时候，我总在上帝面前为他祈祷，让他早点死去，去奔赴天堂，不要再在受这种煎熬了，如今他终于可以升天了。”
何贝的眼睛睁的大的有点吓人，还没有听完我说的话她就从床上直接跳起来，浑身上下将我打量了一番，似乎从来多不认识我的样子。她一遍又一遍的用惊奇的目光打量着我，并用她独具特色的无奈而又惊奇神情注视着我，而且摇着头，我知道她在心里已经说了N百遍的“神经病”！
尽管我很不在乎，但是我还是有点悲哀，这种悲哀是来自心灵深处的，这样正好为我先前的悲哀又加了几层，或许是仅仅让在跌落的时候更加夸张点吧。
我还是不要让她知道我的内心正充满着悲哀，当然我的悲哀不是因为贝贝的死，仅仅是对我自己的。
我总觉得男人是一种特别奇怪的动物！
而我的这种感觉是天生的，没有人教我，也从来没有人告诉我。或许仅仅是我的一相情愿吧！
男人的确是一种奇怪的动物，就像林凌这样的已经几乎绝版了，萧晓雨是个例外，他无论如何也算不到男人里边，虽然林凌一直被我认为不是男人，但是那仅仅是我的认为而已，我也承认我的观点有点偏激和绝对，甚至有太多的不负责任。
但是这种观点对于萧晓雨是没有异议的，我肯定他是不够男人的资格，却也和女人沾不到边的，我暂时还没有确切的理论去论证我的推断，因为我压根就没有相当可靠的资料，这当然也不是我调查研究得出的结论，我更没有什么确切的证据，这仅凭着一个女人的第六感觉。
当然我不想叫他自卑的去跳黄河，我要为我的好朋友何贝考虑，所以我没有理由去证实我的感觉。但是我有一点是可以肯定的，那就是他绝对不会反对我的论断，即便他在心里知道一切都是谬论。这不仅是他可爱的一面也是他最阴险的一面。
这写都是何贝不知道的。我没有告诉她不是怕影响到我们的友谊，而是我觉得没有必要，毕竟她和萧晓雨是恋人。
想到这里，我不禁去看林凌他们，叫我吃惊的是他们两个居然达成了共识，因为林凌已经开放了他的影片的声音，而受宠若惊的萧晓雨显得兴奋而激动，不时的拍着大腿说笑，林凌也一改往日的僵尸面孔，不断的点着头晃着身子笑，这样的情景叫我想起了一个影片的画面，不知道是哪个国家拍的片子，只记得上边的猪八戒和一只鹦鹉鸟在赌输赢，他们在孙悟空和一个人争吵的时候，当然猪八戒将赌注押在孙悟空身上，我忘记到底他们谁赢了，但是我清晰地记得猪八戒拍着大腿在笑，鹦鹉鸟摇着身子晃着脑袋在叫。
我和何贝躺在床上闲聊，我告诉她我想逃跑，因为我从来都坚信在远方有我梦的天堂，而且我要去追逐那个我心中的绿色的太阳。我不想在显示的囹圄之中消磨我的时光，因为我知道有一天我得面对苍老和白发，甚至面对生离死别的悲伤。
或许逃避解决不了问题，该面对的还得面对。
但是我还是固执的相信，世间有一个真正可以容纳我的地方。
我正在寻找！
何贝说我在做白日梦。其实白日梦有什么不好，有的人还连做白日梦的资格都没有，相比这样的人我已经幸运的快要掉渣了。心中这样想着，居然舒服多了。
“本来就是白天嘛！”我呵呵的笑着对她说。
“小希，问你一件事情，你可要如实说啊。”何贝忽然一本正经的说。
“什么事情啊？这么庄重的，是不是要告诉我你怀孕了？”我哈哈的笑着对她说，她很无奈地瞪了我一眼。
“好了，我说的是正经的事情，你倒拿我开心，告诉我，你是不是真的就如此生活下，难道你没有想着要嫁给林凌吗？”只见这女人一眼的真诚，我不知道该去如何回答她。
我知道她指的是我和林凌的事情。而这也是一直困扰我的事情。我和林凌是生活在一起，但是我们没有真正生活在一起，我们只是毫不相干的活着，似乎谁也不能离开谁，但是又没有相互依赖。
我知道我们依旧相爱着，但是这种爱不再是停留在表面上的，而是藏于心中的。在我的心目中，这份爱情似乎已经到了一定的深度，似乎是一种心灵与心灵的默契，而不再是甜言蜜语。
但是我们之间似乎总有一种难以逾越的鸿沟，也没有前几年刚刚恋爱时的那种激情了。我真的担心爱情会一天一天的随着时间而枯竭，这份感情可是我们苦苦守望多年的期待啊！我也知道在我的生命中不能没有林凌。这样的感觉似乎已经很久了。
我不知道自己该何去何从？我真的好迷茫！
不要再去想这些。想了也是白搭！
于是我故意去审视她。只见这女人显得娇媚迷人，在我的眼中，她是漂亮的也是可爱的，但是她的漂亮似乎更加明显，这也是大家公认的，她一直是我们中文系的“系花”，这是不能否认的。
而在一次和她逛街的过程中更加确定了她在我心中的美丽形象，有一天我门一起去逛商场，在一个服装店她看中了一件白色的连衣裙，恰巧有一个女人也看中了它，于是她们一起试穿，当她们两个走到镜子跟前的时候，何贝美丽的就像是公主，而那女人就显得太抽象了，她看到镜中的何贝和自己，而后径直脱下衣服二话不说就走了出去，我恍然明白，这就是所谓的衬托。
又想多了，竟然忘记了要回答的问题，于是我故意打哈哈，“哈哈，哈哈，真的好玩，你问这个干什么？，对于这个问题如果换在三年前我还会考虑一下，现在嘛，一来我不想结婚，另为我对他已经没有了感觉，就是说我压根不当他是男人。”我一笑而过。
但是我知道我的笑是苦涩的，我没有办法不去在乎这件事情。
何贝被我的话惊呆了好一会，突然她说“好了，Stop，你不要再说了，我要的答案已经得到了，你不用再去绕弯子！”她显得高深莫测。
我的笑声嘎然而止，动作还停在半空中，笑的差点出来的眼泪还挂在眼角。
“没劲，我觉得真没劲，My god！”我说道。
“其实我也不知道，这些年我一直这样过着，一只在他的身边，我觉得这样就够了，无所谓结婚与否。现在都什么时代了，还在乎这些？”我说的挺轻松，其实我只是不想去再去想这个，它太叫我头疼了。
“你这是什么逻辑，我看你真的有病！”她愤愤的地我说。
“无所谓，随便你想什么喽，我要出去了，Bye-bye。”而后起身走向外边，留着她自己想去吧！
“小希，你去哪里？”林凌看到我的架势像出门，所以问我。其实每次都是这样，只有当我出门的时候才会被他重视，我知道他无非是怕我迷路，或者是被人拐骗了，他不好向我妈妈交代。
“你不要管我，你又不是我妈妈。”我已经穿好了衣服和鞋子，正准备开门，林凌在后面将我抱住，在我的耳边说“我陪你出去好不好啊？”
我不要去理他，因为我知道他是个忠实的跟踪者。
其实我很喜欢这种感觉，我知道他是一个外表冷酷而内心热情的人。
这些年来，我和他生活在一起，一直被这样的模式套着，我没有办法叫他恢复对我的激情，仅仅凭借一种感觉他依旧爱我的信念留在他的身边，而可以这样我也很知足。
我也坚信终有一天他会再用那种曾经有过的炙热目光燃烧我。
（三）
记得以前我和他刚认识的时候，我们在两个不同的城市里，我不否认我真的特别想见他，也特别爱他，我日日夜夜盼望着和他相见， 他也一样。
在思念他的每一个日子里，我只是用笔书写心情，那些已经泛黄的纸片飘落在我的心头，我知道我的每一句话都是为他而言的。
在无数的梦中他吻住了我的心碎，他说他要爱我到地久天长，在春天过后百花争艳的日子娶我做他的新娘。
也不知道在多少个夜晚在梦中他吻干了我因相思而泛滥的泪水，而后拉我和他一起疯狂。那个情随心飞的日子，我疯狂的爱着他，想着他，也守望月光等待着归期！
我的今生来世将和他牵连不已。而在每一个我的寂寞可以升级的日子，心沉浸在泪水中无法不碎！
他在听吗？我的心在呼唤，因为我爱他爱的好真切。
我知道爱是不变的牵念，是无休止的思恋，爱他在今生，在来世，来世今生我都是他的新娘。
我总会在每一个日子为他写着许多的文字，似乎只有文字可以寄托我的感情，毕竟除了文字，我还能有什么？在一年多的时间里，他留给我的记忆仅仅是一些惨淡的片段，哪怕是一丝真切的都没有，我除了思念，还是思念。
我只是夜夜为他吟嗷，或许只有那些文字可以代表我的心情。
你的今生我只借一晚
（一）
那夜你喝的有点醉
躲开其他的人
我们去散步
冬天的夜
冷风使劲的吹着
你对我说
其实我爱你
已经很久了
酒香也迷醉了我
我笑着说
不要骗我了
你喝醉了
快回吧
那一夜
你陪着我没有睡
和我胡乱的说话
(二)
天亮的时候
你说要去一个地方
你还说
那里是你梦想的故乡
那里有厚厚的雪
有厚厚的棉袄
你就那么走了
没有牵我的手
也没有留下你的任何东西
哪怕是一个吻
我再也找不到任何的
你的气息
我仅仅怀揣着你的照片
憔悴已经泛滥我的容颜
(三)
春天来的时候
我在一个里你很远的城市
听你说着
爱我
也说着
爱你
我们将思念拉的
很长 很长
你说过了这个春天
再过一个春天
你就回来
你还说
等你回来了
要牵着我的手
要给我密密麻麻的吻
(四)
昨天夜里
我梦到自己被你背着
脚下是厚厚的雪
我们穿着厚厚的棉袄
梦想也在我们头顶飞翔
我们就那样一直走着
走着----走着-----
前面一片漆黑
也一片苍凉
(五)
今天
就在这个清晨
我翻着一本书
我想起了你
也想起了那个梦
听到了阿杜
我轻轻的吟唱
别说我的眼泪你无所谓
(六)
如果明天
明天的明天
明天的明天的明天
你可以回来
就说
爱我
在我耳边
我会告诉你
这么久的日子里
我的思念
已经泛滥
在我的世界里
你已经洒满了
期盼
等你的日子
我仅仅想着
你的今生
我只借一晚
记得那个落瓣飞飘的日子，我曾经独立栏杆，期待着秋风的赴约。玫瑰的香迷醉着我，我的心也格外的透明，我爱在这样的日子里心怀一份浪漫的诗意，让心不在飘零。
我希望一辈子只有一份真情，只有一个爱人。
我不知道东风过处，又是谁的眼泪，会洒落在我相思的角落？
只到有一天我见到了他，我就知道了，这一生我将和他纠缠不清!
而在这个相思满世界飘飞的日子，我将守望夜空，将思绪悬挂在明月之上，我知道在我的世界中更多的是等待和思念，他不在我的身边，在我身边的仅仅是他的爱和他的心。
但是这样已经足够了，爱也个人是不需要回报的，而我也坚信，终有一天他会回到我的身边。我们已经相爱快九个月了，尽管在九个月的日子中，我们不曾相见过，但是每当他的声音响起在电话的那一头的时候，我会幸福的落泪!
昨夜我在梦中见到了他，他穿着军装，站在风雪之中，而他的眼睛望着远方，我知道他在想我!
夜，静的可怕，我不知道除了我在辗转还有谁会!
昨夜梦依旧！
我分明看到了林凌站在我的面前，但是当我伸手去摸他的脸的时候，他就不见了，我拼命的喊叫着：“林凌，你在哪里？”
泪水在我的眼角泛滥，我的心破碎般的抽痛着，“林凌，你在哪里？”
“小希，快醒醒啊，要迟到了！”听到同学英子在叫我。
原来是一场梦。
不就是一场梦嘛？
我全然没有要去上课的意思，因为今天是马老太的当代文学，不是我不喜欢文学课，而是我根本就见不上马老太。
马老太长着一双小小的色迷迷的眼睛，她最喜欢提问我们班的小白脸刘然了，刘然长的很清秀，不像男人，我怀疑他是不是压根就不是男人。当然我对这个问题没有抱什么兴趣，因为和我无关，我不会喜欢他，更加不会爱上他。导师为我的同学萧兰担心。因为她对刘然实在是迷恋到家了。
逃了马老太的课，我呆在宿舍里继续睡大觉，到不是我真的很瞌睡，而是我想继续我的梦。因为我还没有搞清楚林凌到底为什么一下就不见了。这会叫我很长时间去想的，想问题又是如此费劲的事情。
想了好久，到了中午大家上完课的时候，我还是没有想明白。干脆去找沙沙吧！
每当自己觉得无聊的时候，我都会去找沙沙。
这几天没有看到沙沙，不知道她在干什么。
我和沙沙一起来到这个九流学校，她学的是化学，我学的是编辑出版，但是我已经觉得很庆幸了，因为我相信这根本就是缘分的牵引。只有上高中的时候我们呢在不同的学校里，不过那段日子确实是我最阴沉最伤感的日子，不仅仅是因为没有沙沙的陪伴。
往事现在也不需要重温了，因为毕竟它已经过去了。
找到沙沙的时候，她正在看一本言情小说，正被其中的女主任感动的掉眼泪拉，沙沙总是这样，一直这么单纯，善良，善感。
我笑着说：“嘿嘿，想哭就哭吧，我给你肩膀！”
“你没有课吗？是不是又逃课？老实交代，不然我告诉林凌你干什么了！”她一脸的坏笑。
“怎么用又啊，人家这不是闲着嘛，时间多了来看你，你不欢迎啊？”我故意说的云淡风轻。
“怎么样，最近和你那位联系着没有？是不是这个周末要去约会啊？”我坐到她的床边，一边翻着她的小说，一边对她说。
“什么和什么啊 ，我才不要去看他。他如果要来就来好了，我才不想见他了！”她说的和真的一样。
我才不相信。于是一个劲的笑着，笑着笑着，沙沙的脸就红了，看到她如此的模样，我觉得她很漂亮，更加可爱，这种可爱是得天独厚的。
沙沙长的很娇小，眼睛水灵灵的，似乎里边有许多的故事，叫人看后舍不得不看。我是女人都如此，何况男人。而她一头的披肩发更加给人一种飘逸的感觉，有的时候真的想如果可以一生都和她在一起，看着她，拉着她的手，和她慢慢变老，我也是幸福的。
说到这里，大家千万不要以为我有“断袖之僻”，我是喜欢她，因为我一直当她是妹妹一般在疼。
和沙沙在一起的那个男人，叫惠翔，人长的高高的，圆脸，很英俊的样子。他也在这个城市的一所大学里，他学的是医学。我对学医学的人生来就没有什么好的感觉，不知道为什么，按道理而言，我应该感激或是崇拜他们，因为我的生命就是医生从死神面前夺来的，但是我却不感激，反而讨厌他们。
从这一点而言，我是一种忘恩负义的人。
但是沙沙喜欢他，甚至爱他。
所以我也在慢慢的改变对医生的态度，当然也在改变对惠翔的态度。我尽力叫自己在见到他的时候表示一种亲切或是很荣幸的样子，也是为了让我在他面前的印象好点，也为了沙沙的面子以及他自己的尊严问题。
对于惠翔，我了解的不多，我们以前也是初中时候的同学，那个时候他和沙沙是同桌，关系也很不错的，而我坐在离他们比较远的地方，因为那个时候面临着升学考试，所以初三的时候时间不是很充足，一起的同学没有说过话的也有不少。
他对我的印象到是很腼腆的样子，而这就是以前他留给我的记忆。
沙沙老是说他现在变了，似乎比以前话多了，人也开朗了许多。
我们没有再去说惠翔，沙沙又了解了一些关于林凌的近况。
而后就那么和沙沙就那么聊了一会其他的事情，我们就去吃饭，其实对于吃饭这个问题，我觉得是很伤人脑筋的，我不否认我也是吃饭长大的，但是我一直以来就对吃饭没有什么热钟，平时总是凑合着，往往是不想吃，即便想吃的时候也都不会有很高的要求。
饭菜只要合口就好。
我喜欢吃酸的和甜的东西，另外就是辣的。今天是和沙沙一起吃沙锅。
因为天气也不是很好，这里的冬天根本不给人面子，干燥寒冷。吃沙锅是很不错的主意。
我和沙沙一直能很快的达成共识，不管干什么事情，这一点倒不枉做知己。
吃完饭，我们商量着去看电影。我对于电影其实也没有什么很大的兴趣，仅仅是在无聊的时候借此来打发时间，因为我觉得这是一个很不错的选择。
今天是星期三，但是看电影的人很多，他们大多都是一双一对的情侣，各个显得暧昧而痴情。
学校的场子并不大，在这么些人的拥挤下，显得更加的卑微和龌龊。胖老板坐在靠椅上，很惬意的神情，似乎很不屑于这么些无所事事的大学生，却又表现出一种超水准的热情，似乎流散在他手中的钞票是没有限度的。
满意加上满足，他将胖胖的手伸进了脖子里，似乎要从里边抠出生金子似的。
哼着《丁香花》的是一个穿的很个性的男生，他的声音和他的人一样显得高亢不已，似乎这样的高亢可以叫老板少受他的钱一般。
我和沙沙挑了刘德华和刘若英主演的《天下无贼》，因为这是新片子，估计很不错的。
就这样我们交了钱，找了一个单间，看了起来。
谁也没有说什么，只是静静的看着片子，或许都在想着心事吧。
（四）
曾经看到一位文学大师说过这样的话：我疑愁是人类先天的遗传。
我觉得这句话很有意思。因为我甚至觉得自己在一定程度上就是这样子。当然我知道
这不是我的专利，但是我却将此当做对人生无言的宣誓。
面对一切我惧怕的厉害,昨天夜里有一个流星坠落,我看见有一个灵魂在飞升!它向我招着手,微笑着.我似乎已经无法抗拒,我想追随它而去!
或许除过白天和黑夜还有一个我们不曾见过的时空在等着我们.
孤寂在泛滥,我的思绪也在升腾.
当一个人的心中被一种东西所占据,没有可以让此退出的理由.我的心被一种我自己都无法思考的情绪所左右,所以我才在这样的夜里无意入眠.
我当然痛苦.但我无能为力.
我问月光仙子，她叫我去我想去的地方和我该去的地方.
但是何处将是我的归依？
我不知道为什么，这些年来，我一直是这样的，几乎每年到了这样的日子，我的心情就一直不好，找不到理由，心中总是惨惨淡淡，凄凄惨惨！
还记得去年的这个日子，我陷落在一种无法自拔的伤悲之中，就在别人都玩的时候，就在别人都庆祝节日的时候，我将自己锁在宿舍里，一个人望着天花板伤叹，我也知道我或许仅仅是因为多愁善感而已，因为生活对于我没有什么不顺心的，欺骗我的是我自己，而不是生活，可是我依旧无法将一切看的很自然！
恰恰在那个时候，林凌找到了我，每天都给我打电话，也就是因为他陪伴着我的孤寂，所以我真的很感动！世界真的可以因为一个人的出现而显得异常美好！
我知道林凌是我生命中的奇迹！
因此今年的这个时候，我的心情却异常的平静，即便心中泛滥着写什么，那也仅仅是对林凌的思念和爱恋！
林凌，我在想你！
2004年12月5日是个不错的日子，我总会在自己的生活中找寻一点乐趣来安慰自己，而我的一切也都在平平淡淡之中消磨。
我喜欢这样的日子！
林凌打电话告诉我他很想我，他明年五月就可以回来，我高兴的要 疯了！
是啊，想起我们已经相爱了九个月了，而这么久我仅仅可以听到他的声音，思念是凄清的幸福！
有的时候我真的好寂寞，但是我一想到有他的爱，我什么也就不计较了！我依旧会等待他的到来！
我很爱他！
就是那个叫林凌的男孩，总是叫我的脸上洋溢着幸福的微笑！我甚至感谢这一切，和他相遇在这茫茫人海之中，我知道这是撒谎能够地的眷顾，我会好好珍惜他！
他总是不挂电话，在我的耳边诉说着他的思念和爱，我也知道在电话的那头是何种深情！
我期待着下雪的日子，因为他的世界漫天的飞雪。就在祖国的边界上，他守望着家乡，保卫着祖国！
作为一位军人的女朋友，我是自豪的，也是欣慰的，因为在他的身上我找到了什么叫奉献；和他在一起我明白了什么在是真爱！
这样思念满世界飞的日子，我的生活因为没有林凌的陪伴而显得凄清，冷落的犹如一片荒野。
我总是这么孤寂而无聊的生活着，每当无聊的时候我就去找沙沙。
可是沙沙最近忙着谈恋爱，和她在一起的那个男人叫惠翔。
对于惠翔，我了解的不多，我们以前也是初中时候的同学，那个时候他和沙沙是同桌，关系也很不错的，而我坐在离他们比较远的地方，因为那个时候面临着升学考试，所以初三的时候时间不是很充足，一起的同学没有说过话的也有不少。
他对我的印象到是很腼腆的样子，而这就是以前他留给我的记忆。
沙沙老是说他现在变了，似乎比以前话多了，人也开朗了许多。
我们没有再去说惠翔，沙沙又了解了一些关于林凌的近况。
而后就那么和沙沙就那么聊了一会其他的事情，我们就去吃饭，其实对于吃饭这个问题，我觉得是很伤人脑筋的，我不否认我也是吃饭长大的，但是我一直以来就对吃饭没有什么热钟，平时总是凑合着，往往是不想吃，即便想吃的时候也都不会有很高的要求。
饭菜只要合口就好。
我喜欢吃酸的和甜的东西，另外就是辣的。今天是和沙沙一起吃沙锅。
因为天气也不是很好，这里的冬天根本不给人面子，干燥寒冷。吃沙锅是很不错的主意。
我和沙沙一直能很快的达成共识，不管干什么事情，这一点倒不枉做知己。
吃完饭，我们商量着去看电影。我对于电影其实也没有什么很大的兴趣，仅仅是在无聊的时候借此来打发时间，因为我觉得这是一个很不错的选择。
今天是星期三，但是看电影的人很多，他们大多都是一双一对的情侣，各个显得暧昧而痴情。
学校的场子并不大，在这么些人的拥挤下，显得更加的卑微和龌龊。胖老板坐在靠椅上，很惬意的神情，似乎很不屑于这么些无所事事的大学生，却又表现出一种超水准的热情，似乎流散在他手中的钞票是没有限度的。
满意加上满足，他将胖胖的手伸进了脖子里，似乎要从里边抠出生金子似的。
哼着《丁香花》的是一个穿着很个性的男生，他的声音和他的人一样显得高亢不已，似乎这样的高亢可以叫老板少受他的钱一般。
我和沙沙挑了刘德华和刘若英主演的《天下无贼》，因为这是新片子，估计很不错的。
就这样我们交了钱，找了一个单间，看了起来。
谁也没有说什么，只是静静的看着片子，或许都在想着心事吧。
看完片子后，我和沙沙回到了各自的宿舍。
那一夜，我没有失眠，梦到是做了不少，但是随着凌晨的到来，也似乎吵扰了我的梦境，竟然让我什么都记不起来了。
不过这样也好，因为梦不一定都要记得，即便记得的梦，又有多少是清晰的呢？我一直做着梦，只要我夜里睡觉，总会有梦陪伴着我，我觉得这样也好，毕竟是属于自己的。
我每天睁开眼睛的第一件事情就是想林凌，想他的好，想他的坏。我也没有刻意这么做，也没有必要这么做，我只是没有办法控制自己的思维，就好比娘要嫁人，天要下雨一样叫人无可奈何，随意我只有顺其自然了。
我始终不明白我这样对林凌是因为爱他，还是我本来就应该想他，因为他想我啊。我问过自己不想不可以吗？想别人不可以吗？
我也得到过大致类似的答案，不想不可以，想别人也不可以，答案肯定的让我吃惊，也几乎让我愤怒。至于原因，我也说不上，毕竟人不可能活的很明白，活的很明白的一般就不是人了，这当然是我个人的意思，没有丝毫强奸民意的可能性。
我听了今天的天气预报，知道今天有一个不错的太阳，于是我的心情也一下子好了起来，似乎比正在升起的太阳更加兴奋，太阳兴奋是因为自己的重生，也是为了又要面对新的一天了，要它不兴奋都是不可能的。
至于我，真的找不到什么很确切的理由，就算成是因为好的天气可以给人好的心情吧！
我再也不想逃课了，至少今天。
于是我准备今天干一件比较有创意的事情，那就是我比别人起的早，这对于我来说，可是一件算的上奇迹的事情了，这样又为我增添了不少的自信，我相信这么一直持续下去，我就完全有信心挑战英语四级了，这简直可以叫人兴奋的大喊了。
不过我还是强忍了，为了我的淑女形象，更加为了别人的睡眠。
十点钟的时候，我们去公共教室上英语，我忽然觉得“狗狗”其实也很可爱，至少不再叫人厌烦。“狗狗”是我们的英语老师，因为她姓苟，所以这是我私底下对她的昵称。
我没有听“狗狗”在说些什么，即便听了我也不会明白。我一直都会节约资源，从不浪费时间和精力在自己觉得高不可攀的事情上，因为我觉得人的能力毕竟是有限的，对于许多的事情，我们可以羡慕，甚至嫉妒，但是就是无法拥有。
我始终相信，在感情上我是一个富有的人，在这个领域中，我相信我有更多的优势，因为我知道怎么去爱一个爱自己的人，我也很会将自己的爱的领域和权限扩大，以至无限，当然这是我的希望。
因为我认为爱是世间最可爱的东西，也是人类拥有的最美好的东西。人类的伟大一个方面是因为他们懂得去创造世界，去积极思考一切，另一个就是因为人类懂得爱，懂得去爱，懂得被爱。
我的思绪一下子不知道又飘到了什么异域，或许已经出国了，这当然有很大的一部分是我在想当然，不过这也是我所擅长的一见事情。
我可以用我的思维将一切想的顺理成章，而且找不到纰漏，我也可以将自己想的很完美，将林凌想成世界上几乎绝迹的好男人，这样一来，可以为自己增强不少的自信，也可以很自豪的炫耀自己的拥有。
一个民族没有自信是要面临着灭顶之灾的，是无法立足与世界的，而对于一个人而言，自信也是如此。
上完了英语，下午就没有课了。
我又开始兴奋的不行了，我很喜欢这种涣散的生活，因为我觉得我生来就是需要这么生活的。
我根本受不了现代社会的快节奏和人们那种切实的忙碌。我知道惰性是人类先天的遗传，只是在我的身上表现的更加直接，更加真切而已。所以我从来不认为涣散是一种多么严重的陋习。 我总会为自己的陋习助长，这是曾经一位我已经遗忘了容颜的同学给我总结的。我之所以忘记了她的容颜是因为我很不爱听她这么认为我，而我又偏偏记得她说的话，那根本就是我很心虚，我被她上到了心坎上，我从心里佩服她说的话。
没有课了，就又似乎可以为所欲为了，我偷笑了好一会，还是没有将这种情绪表现的很真实，因为我还是顾及了一下我的形象。
对于形象我还是蛮在乎的，因为我觉得人活着，更多的时候活着一张皮，一个面子，一个个看着道貌岸然，相貌堂堂，其实内心的肮脏和龌龊是我们无法用肉眼看穿的。
（五）
林凌告诉我他们那里下雪了！昨天晚上他好想为我堆了一个雪人 ，但是天气太冷了，所以他就放弃了。
不管他说的是否是真的，我还是很感激，从心里感激这一切！
我喜欢雪花漫天飞舞的样子，因为在小的时候我常常在下雪的时候跑到雪地里去玩，和小伙伴堆雪人，为此被妈妈骂过好多次，但是我依旧喜欢雪！
可惜在这个城市是很少能见到雪花的，我一直期待着一场大雪的到来，就如我期待有一天林凌突然能出现在我的面前一样！
但是雪花没有出现在我的世界了，而我的林凌也在遥远的他乡，在他所谓的雪花漫舞的世界里，想着为我堆雪人。
他告诉我他经常在雪花漫舞的夜晚站哨，望着边关的冷月想我！
于是我就常常想象那样的情景。
我有他穿着军装，站在雪地上照的许多照片，我每天都会看好多遍，因为它们就贴在我的床头。当我看照片的时候，我就会更加的想他。
于是无数次的在脑海中勾勒着我们见面时的情景，我不知道我将以何种方式去拥抱他，我真希望他可以牵着我的手跑遍整个的世界。
似乎归期已近，或许5个月的等待相对与9个月已经有点太短，但是这样相思满世界飞的日子终究是一种煎熬！
但是我依旧会等着他，不管有多久！
我觉得爱情有的时候是一种彼此心灵上的折磨，我一直对林凌说是他害苦了我，但是在心里，我依旧庆幸有个人可以让我去爱，去付出，去等待。
于是我很坦然的接受现实赐予我的一切,包括苦难和心灵上那种看不到的伤痕和痛楚.
一个人要学会承受，哪怕是苦难，而我的这点忧伤又算的了什么！这样一想，心理平衡多了。
“不要将一切想的很悲观，即便当你一无所有的时候，至少还有我为你加油！”这是一个小男人曾经给我说的话。当他说这话的时候我们还没有恋爱，我也根本看不到他的表情，因为我们之间隔着时空，还有人与人之间那种与生俱来的隔阂。
我没有相信也没有不相信. 因为我始终觉得自己的事情要自己来面对和解决，别人始终是旁观者。
曾记得在无数个孤寂又落魄的夜里，我反复审问着自己，反复思考着自己到底是谁?
我的日子依旧蹉跎着，仅仅在每一个新的时间里以一种全新的方式而已。但是我依旧不会开怀，我始终觉得我的生命在一种幽暗与潮湿之间流失着，流失的迫切而悲壮。
或许人生就是在拥有和放弃之间穿行的，而得于失也是理所当然了.
我不认为对爱情的一次放弃就是一种感情的背叛，而每一次新的开始与旧的结束都是有渊源和它实际的意义的，因为事物总是更新和变化的,我们所谓的对和错仅仅是自己强加的，虽然也有它自身的价值，但是毕竟人类的思维或多或少有点主观和不全面.
我所表达的仅仅是现在纷繁的思绪，我找不到可以寄托的地方，甚至觉得自己已经迷失在黑暗之中，四周全是树影的鬼魅，还有影子寂寥的呐喊。于是我就在这样无数个夜里感觉到孤独的侵蚀，痛楚的折磨，而这种痛楚使得我对恋人的思念更加深切，更加的蚀骨蹂心。
我又想起了那个小男人的话，我觉得它已经成为我的救命稻草，让我在这样的日子看到一点生的希望和活的勇气。
不是我悲观，也不是我可以将自己的生活渲染的如此苦不堪言，当然从我生活的表面根本看不出什么创伤与痛楚，因为痛楚是隐藏的，它仅仅存活在心里，而且就在心灵最脆弱的那一角。
我开始无所顾及的想那个小男人已经有几个世纪了，我知道我生来就是为了想他的。
这样的结论叫人很失望，而失望已经成型，不可以更改，就像婴儿已经在母亲的腹中孕育一样，流产将会留下永远的创伤。所以我发誓不会更改!
即便我依旧生活在一种我所谓的痛楚之中!
沙沙说要和我去玩。
于是我和沙沙来到了黄河边上，风将我们的头发吹的好乱，这样的感觉真的很不错，我喜欢黄河，或许这一切都是因为小的时候在黄河边上呆的时间久了的缘故吧！
不知道为什么，突然之间我又想起了鹿子，鹿子是我初中时的同学，也是我的好朋友。
鹿子是那种长的很耐看的女孩子，不算漂亮，但是很讨人喜欢。
“小希，是不是又想念鹿子了？”沙沙问道。
沙沙总会知道我想什么，就像我已经告诉过她一样。
“是啊，难道你忘记了我们在一起时开心的样子了吗？我真的不知道鹿子现在所在的什么地方是什么样子的，她现在过着什么样的生活！”我的眼睛始终没有要闪动一下的意思。
沙沙将我的手拉起来放在她的手心，我觉得很温暖，也很舒适。
鹿子是和我们一起来到这个城市的，只不过是我们是来上学，她是来打工。
其实这一切都是由于鹿子没有一个完整的家，这是鹿子曾经告诉我的。
在鹿子六岁的时候，她的妈妈生病去世了，就那样鹿子和她的父亲一直生活了三年，鹿子很想自己的妈妈，每次看到其他的孩子和妈妈在一起，她就很伤心，很羡慕，她就连做梦都想着有一天妈妈会回来。
就在鹿子上三年级的那一年，有一天爸爸领着一个高个子女人走进了家里，爸爸让鹿子叫妈妈。
鹿子就那么叫了，那个鹿子叫妈妈的女人似乎并不喜欢鹿子叫她妈妈，同时那个女人又显得有点局促和不自然。
鹿子很少和那个女人说话，不过那个女人对鹿子倒也不错，还给鹿子买了许多的衣服，鹿子很喜欢那些衣服，可是鹿子不喜欢那个女人。
就在鹿子上初一的那一年，那个女人生了一个小男孩，爸爸很开心，鹿子也很高兴，因为鹿子觉得那小弟弟很可爱，胖乎乎的样子，大大的眼睛，因此，鹿子每天回家的第一件事情就是在小弟弟的脸颊上亲一下，而后才去做作业或是干其他的事情。
随着小弟弟不断的长大，鹿子也越来越辛苦，因为除了喂家里的猪啊，鸡啊什么的，鹿子还要收拾屋子，因为那个女人要用更多的时间来照顾小弟弟。
渐渐的小弟弟可以自己爬着玩了，又过了些时间就可以叫妈妈了，鹿子很喜欢小弟弟叫她姐姐，但是小弟弟就是不叫，在到后来，小弟弟就可以走路了，鹿子经常带他玩。
小弟弟很贪玩，到了小弟弟可以自己跑的很快的时候，他也会说谎了。他经常无缘无故的告诉爸爸和那个女人说鹿子打他。
鹿子怎么舍得打他？
可是爸爸他们也相信了。
那一天爸爸有事情出去了，小弟弟和鹿子在一起玩，可是不知道为什么，他就哭了，而后他就告诉那个女人鹿子打他了。后来那个女人就打了鹿子，并且将鹿子的饭倒给了猪。
鹿子很伤心，路子那天晚上没有在家里睡觉，她觉得那根本就不是自己的家，她的家在什么地方她不知道，或许她根本就没有家。
鹿子在屋子后边的那棵老槐树下边坐了很久。秋天的夜晚有点凉，鹿子想自己的妈妈。鹿子一直就那么想着妈妈，想着就哭的很伤心了。
不知道什么时候鹿子睡着了，她看到妈妈在朝着她笑，鹿子就喊妈妈，但是妈妈 又离她越来越远了，鹿子大声的喊着妈妈。
不知道又是什么时候，鹿子觉得自己好累，好累，好想睡觉。
鹿子病了，而后爸爸将鹿子领到了外婆家。
外婆一个人住着，因为鹿子的舅妈不要鹿子的外婆和他们一起住。鹿子没有见过自己的外公，听小时候妈妈告诉自己，她的外公在很久的时候就死了。
从此以后鹿子就和外婆生活在一起，外婆很疼鹿子，外婆的眼睛不好，鹿子常常帮外婆穿针，因为外婆总是将自己和鹿子的衣服缝缝补补的。
鹿子高中毕业了，鹿子也考上了一所普通的大学，但是爸爸告诉鹿子，他没有钱可以给鹿子上大学了。
鹿子理解爸爸，因为鹿子觉得爸爸已经很不容易了，他一边要养活那个女人和弟弟，一边又要供鹿子上学。
鹿子觉得自己现在已经长大了，可以自己赚钱养活外婆和自己了。
于是鹿子来到了这个城市，在来到这个城市的第三天，鹿子找到了工作，在一家服装店买衣服，鹿子一个月可以领到450元的工资，这对鹿子而言已经很了不起了。
鹿子将300元留给自己，剩余的寄给外婆。这样的情景一直持续了半年，就在一个叫吕萧的男人出现后这一切都改变了。
吕萧是这个城市一所高职院校的学生，他长的可以算是英俊了，穿着牛仔裤，染着金黄的头发，他的头发很长也很飘逸，他抽烟，喝酒，打架，也挂课。这是后来鹿子告诉我和沙沙的。
认识吕萧是一个很偶然的机会。
那是一个夏天的夜晚，鹿子下班后觉得无聊，就到酒吧去喝酒，不知道什么时候，鹿子看到两个男人站在她的面前，嘴里说着什么。
鹿子知道他们不是好人，就想走，但是被他们拦住了，说要鹿子陪他们喝酒，鹿子很气愤，但是鹿子被他们拦着走不出去。
鹿子叫他们让开，但是其中那个长的很矮的胖男人说：“你他妈的不要假正经了，像你这样的婊子我见多了。”
鹿子想杀人。
“你们要干什么，放开我女朋友！滚吧！”一个长的很高的男人还有一帮的男人走到鹿子跟前对那两个男人说道。
鹿子没有搞清楚到底是怎么回事情，但是那两个男人已经骂骂咧咧的回到了自己的坐位，开始喝酒了，神情犹如没有发生什么事情一样。
鹿子彻底糊涂了。
“姑娘，你是一个人来的吧，这么晚了，你一个人出来不安全，还是我送你回家吧！”那人没有等鹿子反应过来，就拉着鹿子出了酒吧，身后似乎是其他人的口哨声。
就那样鹿子和那人有了交往。鹿子也渐渐的知道了他的许多事情。
不知道过了多长时间，他们彼此爱上了对方。鹿子成了吕萧的女朋友。
鹿子曾经告诉过我，她很幸福，她很满足这样的生活，有自己爱的人和爱自己的人。
就在他们相爱的第二个月，鹿子来找我和沙沙，我们三个来到了黄河边上打水漂， 那一天我们都很开心。
我真心的为鹿子祝福。
我相信鹿子是幸福的，当我看到她幸福的神情的时候。
可是人世间的事情真的很难预料。
或许这世界原本就很复杂吧，多的事情和我们所看到的就不是一回事情，或许是一回事情，只是在其发展的过程中改变了原来的面目而已。
或许什么都不是。
再见鹿子，已经到了这个秋天的末尾，那天天阴沉沉的，似乎预示着一场暴风雨的来临。暴风雨到底没有来，但是踩着满地的落叶，人的心情也不由的低沉到家了。
鹿子已经完全没有了以往的朝气和那次见面时幸福的笑容了，取而代之的是一张憔悴的叫人痛心的容颜。
我不清楚鹿子到底遭遇了什么事情，又是什么原因使得她如此不珍惜自己。
鹿子就这么一直沉默了好久，好久。
我知道沉默之后她会将一切告诉我的。
“小希，我真的很爱吕萧，但是他为什么要欺骗我的感情？为什么当初的誓言全都烟消云散，为什么他要这么对我？我到底做错了什么？”鹿子将我紧紧的抱着，在我耳边喃喃的说着，她已经泣不成声。
“你没有做错任何事情，要说做错的话，就是你轻信了男人的谎言！”我不知道自己为什么会说出这样的话，但是在那一刻，我是认真的，说的话也是悲壮的，有魄力的，至少我自己认为。
“就在我将他当成生命中的唯一的时候，就在我离不开他的时候，他却和另外一个女人鬼混，他当我是什么人，当我是玩物吗？”鹿子断断续续的说着。
声音中透着无比的苍凉与悔恨。
我只是听着她一个劲的哭诉着，我知道这个时候她需要一个听众，她需要宣泄，需要将自己憋在心中的怨气一吐为快，不然她会疯的。
我似乎觉得这是命运的不公，为什么要让这么一个女孩遭遇这么多的苦难！
就在她哭够了的时候，她说她要去一个地方，一个她自己都不知道的地方。
鹿子还告诉我，就在吕萧离开他的时候，她生病了，病的很严重，她的病也是吕萧传染给她的，她为了治病，欠了许多的钱。
就在别人要钱的时候，和她一起上班的女孩告诉她，到酒店可以赚钱，而且很容易。
于是她去了，她赚到了钱，她赚的钱可以让外婆过上好日子了，也可以给爸爸买一辆摩托车了，她已经没有什么遗憾了。
她还告诉我，男人不是好东西，叫我不要轻信，还说自己已经抱了仇，叫那些朝三暮四的男人不得好过。
我听的不是很明白的样子，但是或多或少我隐隐约约觉得鹿子很不正常，而我也找不到到底她的什么地方不正常。
那天她还叫我去喝酒，而后我们一起吃了饭，是她请客。晚饭很丰盛，是我一个穷学生根本没有能力消受的。
吃完饭，我们一起聊了会，鹿子就走了，走的时候她在我的脸颊上留下一个吻，还叫我不要看不起她。
就那么，她走了，没有想到的是那竟然是我们最后一次见面。
从此以后就永别了。
就在鹿子走后的第二天，沙沙告诉我，鹿子将吕萧杀死后，抱着吕萧自杀了！
我不知道那几天我是怎么过的，我的眼前总是鹿子的影子，她的笑容，她流泪的双眼，她的所有。
似乎往事已经不堪回首，鹿子走了，就那么走了。
她来到这个世界的时候没有带来任何的东西，她离开的时候必然也带不走任何东西，或许带走的仅仅是她爱的人的命。
一场爱情的开始似乎也注定了结果，这样的悲剧发生在我的朋友中间，真的叫我难以相信，我一直以为这样的时期只有在电视上或是书上看到。
“小希，我们回去吧，不要再多想了！”沙沙在催我了，而我的思绪还停留在鹿子身上。
我似乎已经没有什么意识了，任由沙沙拉着我走向宿舍。
原本今天想去玩，但是现在已经全然没有了兴致。
回到了宿舍，我就那么呆子一般的坐了好久，不知道什么时候，这一天几这么结束了。
结束的我没有丝毫的感觉和准备。
（六）
就这样蜷缩在网吧，胡乱敲着连自己都不明白的文字，似乎显得更加苍白的就只有它们了，它们在我的手下成点，延伸而后表达着模糊的概念，究竟不知道是他们在驾驭我的思想还是我在奴役它们，或许我们仅仅是各取所需。
如果日子可以这样过，也实在是不用再用一些虚伪的装饰去骗自己了。我的朋友雨欣告诉我，有的男人就他妈的不是东西，你给他们好脸他们还以为在奉承他们，说句甜的就以为要嫁给他们，做他妈的春梦吧!
我听的马马乎乎，也没有懂她的意思和意图，我仅仅笑了一下，仅仅是笑了一下，没有隐含任何的意思。
我还是除过上课就上网要不就睡觉，当然是我一个人。
林凌在另一个城市，那是一个几乎可以算的上鸟不拉屎的地方，那里多的是糟糕的天气，动不动就大雪纷飞，似乎要将人压倒或是干脆吓倒，当然林凌几乎已经习惯了这样的环境。
林凌是那种很会讨人喜欢的小男人，为什么要说是小男人呢？其实我只能这么叫他，因为说他是孩子，他已经21岁了，但是还不能算是真正的男人，这当然是他一直都感到自卑的原因。
“其实没有什么可以抱怨的，或许因为我一直在等一个女人，可以将我变成男人的女人！”他曾经给我这么说过。
2004年的冬天是一个落寂而凄美的季节，雪花从来不曾真切过，仅仅有的就是无边无际的云，偶尔有雁声，但是当你沿着声音追寻而去的时候连雁毛都没有留下。
课上的很乏味，就像马老太的卷发一般叫人恶心。
而我依旧逃课，在每一个有可能不被抓住的时候我都会逃课，而后去睡觉，或者去上网，要么就是去逛街，一个人再叫上我的影子，我也怀疑为什么它老是跟踪我，当然说的是我的影子，其实我多的时候很想一个人行动，每当它对我穷追不舍的时候我就十分地想跳楼。看一下究竟摔死的是它还是我。
我想了好久，我知道我的这种孤寂是有渊源的， 我问过雨欣她是否也有一种孤独感。
“爱我的人我不爱，我爱的人已经离开了我，你说我有没有？”她撂下这句话就去见网友了。
等我找到答案叫她的时候，她人已经消失在校园幽暗的石径小路上。
雨欣是我的同学，在她身上有着一种叫人无法接近的东西。
我始终觉得她是魔鬼一样的女人。
春天的夜晚或多或少都有点寒冷。似乎这种寒冷没有丝毫的夸饰，就像今天晚上的欣雨，没有丝毫的妆饰，但是依旧显得妖艳，迷人。
像魔鬼一样的女人！你诱惑过多少的男人？
当雨欣叼着一支香烟，坐在酒吧的角落里猛抽的时候，陈浩坐在她对面，以一种玩世不恭的口吻说。
女人没有几个，男人无数个。
陈浩将眼前红色的液体一饮而尽，眼光迷离的望着雨欣，似乎在这个女人的身上可以感觉到一种旷古的魔力，是魔鬼吗？
萨克斯依旧悠扬而庸懒的叫唤着，酒吧的空气给人一种迷醉的感觉。面对眼前这个女人，陈浩有一种难以名状的感情搀杂着。那种似乎欲罢不能的忧伤。
你是孤寂的女人，孤寂的女人有一种魔力，这样的女人我感兴趣。陈浩以一种玩世不恭口吻说。
但是我对你这样的男人不感兴趣。
说着雨欣向陈浩吐了一个烟圈。而后将香烟加在指间看着陈浩，似乎有点挑衅的味道。
哈哈，有个性。
这样的女人不仅迷人而且诱惑人，你诱惑了我，今天晚上你属于我。
我不属于任何人，我仅仅属于我自己。
说完，雨欣径直走向门口，陈浩没有反映过来。
拜拜。
雨欣走到门口的那一刻转身对陈浩说。
一笑倾城，二笑倾我心。陈浩想起了这句话。心中还在想那魔鬼一样的女人。
她就是这样一个魔鬼一样的女人，一个孤傲的冷面美人，也是一个孤寂的被爱情遗忘在角落的女人。
我觉得那种感觉就是冷艳。对，就是冷艳！
我终于可以用人类最基本的情感去解释我所谓的孤寂了.
我和林凌一样，都在等一种东西，一种可以使得自己在一定的程度上变化的东西。林凌是在等一个可以将他变为男人的女人，而我，我还不知道，但是我清楚我也有一种期待和心灵默许的撞击之花，它或许可以打开我的心结。
今夜，我还是敲打键盘，我不知道我诠释的将是一种怎样的心情，我也不知道自己的感情在经历一种什么样的起起落落，我也不知道在我的灵魂深处承载着什么样子的爱，但是我知道我的爱已经真切的无以复加，已经感情泛滥地悄然飘落在属于林凌的那个城市。
我爱林凌，我在一年前就已经搞清楚了!
可是我的林凌，他也知道了，他所等的女人就是我，因为惟有我可以将他变成真正的男人。
那个属于我的男人!
昨天夜里，依旧是林凌的声音响起在我的耳边，他不要我挂电话，因为他说相思挂满天空的夜晚，无眠是他最真切的注释！
我也知道，在那样孤寂满世界旋转的日子，我无法拥抱我的爱，就连牵手的机会我也没有。我只是很想他，真的很想他！
我甚至仅仅期望能哪一天突然看到他，哪怕是一眼。
我知道有一种爱情需要等待，有一个人需要我用沉沉的真情来守候。
我的身影就在无数的孤单中犹如鬼魅般漂泊着，我甚至找不到可以栖息的枝头，唯一叫我安慰的是，我可以在每一个夜深人静的夜晚听林凌的倾诉，我知道即便我没有可以依靠的肩膀，但是总有一天他会是我的偎依！
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！
很想林凌，真的很想!
我知道我的思念是没有止境的，因为我爱他是没有止境的。
我始终觉得自己是在做梦，总觉得林凌仅仅在我的梦中而非现实中，但是我又可以真切的听到他的声音，感知他的灵魂，而这种感觉是我的生命中绝无仅有的。
有的时候，我可以彻夜的为他而失眠，为他心碎，为他泪流满面。爱一个人是一件很折磨人的事情，也是一件很幸福的事情。
我知道这一 辈子我离不开他，不管他叫我等多久，我已经等他很久了，一年的是不是很长，但是一年的思念却不是一个时间长短的问题。这一年中，我是用心用灵魂，用真情和全部在爱。
我没有为他付出过什么实际的东西，但是我为他付出了一切，一切的爱和真情。
我知道作为一个军人有自己的使命，有自己的责任和不为众人理解的苦衷，正因为这样我才更加珍爱他，更加要理解他。
我会让时间来证明这一切的，我会依旧等他回来，回来我做他的新娘。
（七）
那天夜里我喝酒了，喝了很多很多，不知道自己为什么要如此。我知道林凌从来都不让我一个人喝酒，他说如果要喝酒也要等他回来陪我喝。
我是一个任性的人，也是一个孤独的人。
林凌曾经说过孤独是一种很难得的心情，也会是一种境界。我想是的，因为我一直孤独的生活着，尽管我没有达到什么所谓的境界。
我觉得往事是可以重演的，去年的3月5号晚上我也一个人喝酒，但是那次我醉了，也哭了。那个时候林凌还不是我的，我也不是林凌的，那个时候我的孤独没有人可以理解，于是我内心有一种无比惆怅的悲哀，但是现在我有林凌了，他可以理解我的孤独，但是无法陪伴我的孤独。
到底谁可以陪伴我的孤独？
3月7号就是我和林凌相爱一年的纪念日，一年了，一年的相思，一年的爱恋，一年的等待，一年的孤独……
我好想林凌，真的好想！想他可爱的笑容，想他傻傻的样子，在我的记忆中，他总是如此淡远模糊，又如此清晰。
好了，我仅仅希望他过的好就好，我一直在等他回来!
林凌告诉我3月7号他去抗洪了，他是第一次有这样的经历。洪水很大，他们都在水了泡了几乎一天，新疆的天气依旧很冷，回来的时候都没有感觉了。他还说，洪水将他冲倒了，他以为他活不成了，但是又被卡住了，所以还活着。
我听后心里真的好痛，但是我也知道，我要坚强，不要流泪。他也说只要他依旧可以给我说“我爱你”就不要哭。
我说要他好好保重自己，哪怕是为了我。他告诉我作为一个军人，他是属于国家的，军令如山，他不仅仅属于我。
我知道的，我很理解他的使命，但是我也很自私，我觉得他应该也是我的，因为既然爱我就不可以抛弃我。那天是我们相爱一年的日子，应该是我们的幸运日，而事实也是如此。
我很幸运，因为我爱着他，他也爱着我，管我们不可以和其他的恋人一样厮守一起。但是我们的心却一直在一起。
我爱他，好爱好爱他!
我仅仅希望他一切都好！
第二天我收到了林凌给我寄来的照片。
看着他给我寄的照片，我有一种要哭的欲望！
我将这个小男人爱了这么久，这么深，但是我无法见到他，他仅仅可以出现在我的梦中，等到梦醒时分，我依旧无法触摸他的容颜！
想找到一种被他抱在怀里的感觉，或许这样的想法不应该是一个淑女有的思想，但是我真的想了，而且特别的想！
我觉得没有他的日子真的很孤单，看着其他的女人幸福的样子，我的心酸酸的，我想有个肩膀来依靠，我有我坚强的一面，但是我也有自己不为别人理解的脆弱，因为我是一个女人，再坚强的女人她也是需要男人来疼的。
我也知道林凌很爱我很疼我，他从来都不愿意让我受一点的伤害。
每当一个很想他的时候，我都会写许多的文字，有的甚至是赤裸裸的，但是我只有这么才可以排遣孤寂。
昨天晚上别人说我喝醉了，笑了好久。但是我知道我没醉，我仅仅是有点头昏，我说过我不会喝醉的，在林凌不在身边的时候！
思念在昨夜的冷风中忘了沉寂,灯影中伫立的孤影,望着天空无边的愁云,难以释怀那份孤苦的寻觅。
寻觅，握一支破笔，让思绪从笔尖流淌，宣泄一纸。昨天，我拥着一袭破碎的棉被，让头脑再次沉睡。拨开乌云的面目我是用无形的长笔。我寻着那轮明月，那轮曾失落在白天的月。
它在忧伤吗？夜鹰又何以通灵?在星光暗淡的日子。 理着我千头万缕的发丝，一根根直刺我心，而后将裸露的脆弱，展现给风，吹不出强挤的泪水，湿了一地的，是洒满的秋霜，冻结了整个冬天的心思，透凉的气味中，飘忽着温馨的召唤，我的爱在哪儿?
在梦中；
在思念中；
在祝福中。
我又看到了冷风中残叶的破碎，花瓣的飘零，我听到了冷月的哭泣，游子千肠百转的苦泣。忧思满溢的夜里，人心也不堪一击，干脆任它碎，碎成瓣，碎成星，飘飞，闪烁。
万家灯火中，那个身影，晃动着灵光，汇千灯于一河，相思成柱，潺潺地奏响今夜的曲子，抖落风尘，在这样的夜里，我孤寂的落魄。
我于梦呓中呢喃，呼唤着心结，家门前边的老槐树上，盛放的那股清泉，喷薄而出的是如冰的热情，匆匆挥别的是那位女人，她零乱的发丝掩着那双深邃的眼睛，我又看到了一种晶莹的流体，滴落在尘土上，飞扬成花，吐着馨香，迷醉尘土，也令我迷醉不已。
我用力转身，抬头向前走的那一刻，模糊的视线，将我引向一团迷雾，雾中星星点点有那位女人的微笑，我将往前走，前面却是万丈深渊，坠落的流星，在天际划过一道亮光，一个灵魂在升腾中，抛着眉眼，招引我。
夜已透凉，我已无眠，只是守望着星空，求它还我一个心愿。
梦不再有，情愫就此止住，留给呻吟的夜，浮想联翩是它的事，而我却没有。
我不知道为什么我会写下这样的文字，但是我已经写了，所以没有理由将它们丢弃。
我仅仅在期待着，在无数此的张望中，我终于等到了他回来的那一刻，那一刻我被幸福蒙蔽住了，我不敢相信站在我面前的人就是那个叫我日思也想的人。
似乎时间就在那一瞬间凝固了！似乎过了几个世纪我才清醒过来。
他紧紧的抱着我！ 紧紧地！
许多事情往往会叫人无法预料，我始终相信世界上根本没有十全十美的事情，许多事情都在它美好的同时留下许多的残缺，或许这是人类无法克服的悲哀！
但是这种悲哀发生在我的身上，这不是梦，是事实，他的发生甚至比起和林凌的两地别离更加叫人伤心。就在我们为相拥而欣喜若狂的同时命运又将我们活生生的拆开。
在那个夏天的午后，我和林凌走在街上，他搂着我的肩膀，我沉浸在他爱的幸福之中，所以根本没有发现从我们身后飞奔而来的大卡车，就在即将撞倒我们的那一刻，我被林凌推了过去，而林凌也被不知道从什么地方来的力量推倒我的跟前，当我们都反映过来的时候，我们都惊呆了，我不相信那是真的，因为倒在血泊中的是一位姑娘，卡车司机已经走下了车，脸上带着死人的气色，冲着我和林凌大喊：“还不快起来，赶紧送她去医院！”
我们才从震惊中醒悟过来，我也总算搞清楚了发生的事情，于是慌忙帮司机将那女孩拖上卡车，送到医院的时候他仅仅剩余一点气息了。
不知道过了多少时间医生告诉我们女孩抢救无效已经死去了。
我只觉得天在旋转，地也在旋转！
对于她的死我和林凌都十分自责，我知道林凌和我都在怨恨自己，因为那纯粹是因为我们的疏忽造成的，虽然司机的责任更大一点，因为司机是在酒后驾车的。但是她是为了救我们而死的，我们怎么做都无法补偿！
我们知道了那女孩只有一个爷爷，因为她的父母也是在一次车祸中丧生的，正因为在他们遭遇车祸的时候没有人去救他们一把，随意这件事情在那女孩的心中留下了阴影，所以当她看到我们被车撞的那一刻，不顾一切的用自己的生命换取了我们的生命。
我们应该庆幸自己还活着，还是应该为活着而悲哀，因为死去的应该是我们！
这件事情过后，我们都不再提起它了，但是伤痕在心里是无法愈合的，它在我和林凌之间始终是一堵无法穿越的樊篱，以至于我们再也无法去面对这一份爱，似乎是我们的爱杀死了那女孩。
而后我们都开始变的麻木了，共同生活在一个房间里，也没有什么感觉，可以相安无事，以至我都30岁了还没有嫁出去。
因为他不要我，我也不要他。
我一直没有走是因为我觉得没有必要离开他，何况妈妈叫他照顾我，他也不要我出去，还有一个理由就是我们都已经习惯了这样的生活，我就是喜欢和他生活在一起而且互不干涉，还有他的乐观倾向，他的自以为是和自恋虽然叫我呕吐过不知道有多少回，但是我还是强忍了，而他也有可爱的时候，因为他一直都像一只小笨熊。
或许时间可以叫一切的创伤痊愈！于是在绝望之余将一切寄托在时间上！
就这样时间已然过了许多！而我们的爱情也在时间中倍受煎熬。而煎熬的何止没有身心？
或许这也是一种对死者的补偿吧！也是一种对自己良心的指责。因为对于一对恋人而言，这无疑也是一种致命的伤害。因为我们曾经是那样渴望相见，而如今却在相见的时候却无法相拥，因为阻隔在我们中间的不是距离，而是一种无形的痛。
但是依旧庆幸的是我们依然相爱着！这样就够了。其实叫我一生都如此生活我也没有什么怨言，至少他在我身边。
好是不要再去想这些了！
“小希，想不想去一个地方？”他问我。
“不要去任何地方，你难道不知道我这个时间很伤心吗？贝贝都死了，我去足球场干什么啊？”我面无表情的说到。
“其实我早知道贝贝死了，我一直没有告诉你是怕你伤心，！”他说着将我搂的更加紧了。
我又将自己说给何贝恶毒话Copy了一遍，他脸上露出了那种特别酷又特别恶毒笑容。
我讨厌他这样表情，因为这样的样子曾经叫我痴迷，叫我疯狂。但是我什么也没有说，只是默默的走向足球场。
到了足球场，只见偌大的草坪上只有一个大约七岁的小男孩在踢足球，那样子像极了我的一个梦中人林小宁。
一看那模样，我的心不由的激动了起来，我已经麻木好长时间了，那圆墩墩的身体，胖乎乎的小手，还有那冷酷的近似林凌的双目。
我永远都搞不清楚为什么林小宁长的会像林凌，我甚至想破了脑袋也无法得到答案。
我正想的入神，不料身边的林凌抱头大叫，弄了好半天，才知道他被那个假的林小宁一个点球，直射中了脑门。雨水他的头上长了一个小包包，我都笑傻了，我摸了一下他的小包包在他的耳边说“哇，帅哥，我好爱你，你真的太可爱了！”
他跳了起来，被打击坏了，而后他跑到那小孩跟前，小孩显然被刚才所发生的情景吓着了，呆立着等待批评。
“你爸爸是谁？”林凌问到。
“我爸爸是警察局局长，叫黎辉，请问阁下你是何许人也？”那小孩歪着脑袋说道。
“哈，你小子好本事啊，打了我居然不向我道歉，还给我耍起了关子！以后有人再问你爸爸是谁，你就说你爸爸叫林凌，Ok？”他居然一本正经的说。
“不！不！不！”小孩倔强的说道。
“你不答应我的话我就不给你足球！”林凌指着地上的足球说到，足球在我的脚下，我顺势将他拣起来。
“好吧，你还我足球，我答应你就是喽！”好汉不吃眼前亏，他倒聪明。
“你得叫我爸爸，大点声啊？”林凌又说道。
“我不知道你是不是有病了，这样大的人欺负人家小孩子？”我都有点看不过去了。
“好，爸爸！“小孩显得委屈而大义凛然。
“哈哈，小子，叫什么名字？告诉爸爸啊？”林凌似乎已经忘记了自己头上的包包，有开始乐观了，还冲着我挤眉弄眼的。
“我叫林小宁，我跟我妈妈的姓，因为我爸爸老是不管我，所以我才不要和他一个姓呢！我妈妈可漂亮了，她叫林洁。嘻嘻，乖老子，再见了！”而后抱着足球一溜烟跑掉了。
“站住，你真的是林小宁吗？等等我……！我不顾一切的喊着去追他，但是他已经过了马路不见踪影了。
“林小宁，林小宁…… 口中喃喃的念着，人也神志不清了。
林凌不清楚发生了什么事情，只是傻傻的站立着。
我彻底的迷糊了，似乎眼前的这一切都又变成了大大小小的蜘蛛，我分明看到了它们口中吐出的丝，我就这样又被网罗在了里边，“救命啊，林凌？”
“我们回家吧，你太累了！”我没有再说什么，林凌也没有再追问原因。
（八）
飘落 只为了秋的意韵
当满地的心声飞洒
依恋成串串
点点是我
缤纷的爱
无声 在潮湿的角落
落寂成梦
梦碎的时候
我心已飘零
我一直想着林小宁，这样的思念折磨着我，我甚至不敢再正视林凌，因为他们简直就是一个人。
林凌头上的包包已经消肿了，日子又和以前一样了，不同的只是我的心境。
我又想起了以前和林凌相爱的岁月了，我们很少见面，因为他是军人，我们无法相见，只是一天隔着电话听对方的声音，彼此说一些相思的话语，将心的速度加快，真的恨无法飞到一起，尽管如此，但是我们很幸福，生活充满着诗情画意，我每天都可以听到他在我的耳边说的“我爱你”，而每一个夜晚我都会枕着他的名字入面，梦中也是他的笑容，只是笑容太甜，泪水太咸。
今夜，似乎我的笔尖流淌的只是爱的潮水!
我已经不想再去重复，我固然有千言万语也诉不尽对他的相思，爱在心中蔓延不已!
我试着回忆人生，在我走过的几十年里，没有太多的记忆，我曾经黄河，爱过我的父母，爱过我自己，爱过他。
我常常写着自己的心思，抒发着自己的感情，我似乎一个世外人，对其他漠不关心。
我将自己放在他的影子里，追随他的足迹，而此时我不再说爱他，因为他不在我的身边，我只会在心里说着，爱他是我今生不变的思念。
或许想的太疯狂了，不知道该用何种方式去拥抱，索性将距离拉开，让彼此冷静下来，但是这样的情景也太残忍了。
是上帝的明知还是残忍呢？
我只坚信，终有一天，我们会回到从前，而那一天有多远，我不知道，我也无从想象。
生命中可悲的不是不能相爱，而是相爱的人不能走到一起。
我不知道阻隔在我们之间的更多的是什么，曾经的誓言依旧历历在目，往日的深情依旧在心底，只是那种激情已经无法找到，似乎爱情终归于平淡。
我真的无法再忍受，我想抱着他，在他的怀抱中找到自己。
我知道我在很早的时候就已经迷失在他的怀抱之中，而我此时却无法找到丝毫的温存！存在我记忆中的仅仅是一写往事。
“小希，我戒烟好不好？“林凌突然问我。
“随便你啦，不过……，哈哈，我看你会成功的。”其实我就压根不相信他的话，因为这样的事情是有证据考察的。
我之所以这么说只是为了不打击他的信心而已。
“真的，你相信我？”他似乎很吃惊的样子。
“当然喽，我不相信你我相信谁啊？我相信鬼啊？”我显得极为真诚。
“谢谢，好，你看我的。”只见他从口袋里边掏出香烟和打火机，径直走向垃圾桶，义无返顾的将它们扔了进去，大有：“壮士一去不复返”的感慨。我将笑从心里边笑到嘴角又强忍在眼角。不禁又想起了几年前的一幕。
那是一个冬天的午后，我和林凌站在H乡的街上等车回家，好久了不见车的踪影，于是我们便天马行空的闲聊起来，他给我讲了他以前的经历。
“告诉你一件事情，我现在觉得它特别有意思，但是在当时，我确实是非常认真的。”他以这样的口吻开白。
“我以前认识一位姑娘，她人很好，对别人也挺好的，但是她有一个不好的习惯，就是抽烟，我看在心理一直过意不去想帮她戒烟，于是在依次和她的说话中，我说出了自己的想法，我叫她不要再抽烟了，她说不可能，她已经上瘾了，于是我将自己的手腕用烟头烫伤了，我还告诉她，这只是威力让她戒烟，他眼里含满了泪水，她告诉我她会戒烟的。但是后来，她又抽上了。”说到这里他挺了一会儿，似乎时间又回到了从前。
我只是听着，心里有一种特别异样的感觉，不知道是什么。
“其实我的烟瘾也挺大的，但是如果有人也叫我戒烟，我会毫不犹豫的戒掉的。”他若有所思的说到，眼睛始终看着面前的房子。
“那个可以叫你戒掉烟的人会是谁呢？可以告诉我吗？”我好奇的问。
“当然可以喽，不过你还认识她。”他说。
“哦是吗？那她是谁啊 ？你快说啊？我一定帮你找到那人，叫你将烟戒掉。”我不知道他说的人是谁，我猜不到，但是我在心里希望他不要再抽烟，因为不利于健康。
“其实，那个人叫在我的眼前。”他很随意的说到。
我不知道该去说些什么，我又随即说到“林凌，你不要再抽烟了。”
只见他将打火机和香烟从口袋里掏出来扔向对面的地上，他的举动让我呆了好半会，心中不知道是什么感觉。
但是后来，他还是没有戒掉，而那一次的情景却永远刻在了我的脑海里，我无法忘记。那一刻他在我心中的形象似乎有了一定的变化，我说不清楚是什么变化。
“小希，在想什么呢？像一只呆鸟一样，不过好可爱！”不知道什么时候，林凌将我的鼻子捏住了。我用力将他推开。假装生气不理睬他。
“小希，我们为什么会成这个样子？”他的目光直视我的眼睛。他的眼神似乎不再冷酷，我看到的分明是柔情，我不禁有点伤心，一阵酸楚涌上我的心头，望着眼前这个自己迷恋那么多年的人，我是眼睁睁的看着他一天开心或是伤心，我们明明相爱却无法像其他的情侣那样。似乎我们更多的只是煎熬和彼此的守望，而我们又似乎谁也无法逃脱对方的世界。
“小希，你没事吧？”他柔柔的问我。
“林凌，可以抱我吗？”不知道什么原因，我好想让他抱着我。
他似乎犹豫了片刻，就将我揽在怀里，用力的将我抱紧。这是我们都渴望了好几年的怀抱，这样的情景以前只在梦里出现过。
谁都不想失去眼前的温存，我知道林凌的心情和我的一样，这么多年以来，时间只是流逝在对彼此的思念中，我们无法靠近，无法相拥，只是默默关注着，守望着，期待着，也将时间在无聊中打发，两个人在一起似乎就仅仅是为了生存，或许也不仅仅是为了生存。
似乎一切的一切都是梦一场，以前所有的思念和伤害，在那一刻已然释怀，而此时有一种触电的感觉，我只是拥着他，不想松开。
“小希，我爱你，我爱你，知道吗？我等这一天等的好苦啊！我相信我们依旧深深相爱着，对吗？我不要再去顾及什么，我们所受的折磨已经够多了，那仅仅是一次劫难，我们不要在相互折磨了好吗？知道吗？我好想你，好想！”他将我抱的紧紧的，我连喘息的机会都没有，我只是点着头。
他轻轻的捧住我的脸，他的目光将我的视线紧紧摄住，我无法移开，也不想移开。他的脸渐渐向我贴近，而后他的唇将我的唇压住。时间在那一刻僵住了。
不知道过了多长的时间，我们依旧偎依在一起，他用手抚摸着我的发丝，“小希，我们结婚吧！”他用那种极富有磁性的嗓音说到。
我是点了点头，等他的这句话已经好久了，我不知道到底有多久，以前他老是在电话里边说，我总觉得一切太过遥远，似乎全都是梦，而这个时候，我知道我没有做梦，这是现实，因为他就在我的身边，我相信这一切都是真的。
我于是感谢命运，感谢这所有的煎熬和等待。我也相信命运冥冥之中的安排，因为我一直都相信在天上有属于自己的星座，地上有爱我不渝的人。
冰凌花在风中摇曳,那是我千肠百转的苦泣!
我将生命交给流浪的精灵，将心交给愁苦的潮水。 只 一生!
来世我会是什么?
来世我还会爱他！
或许冰冷的照耀和野性无羁的呐喊才是我生命的另一半灵感!
一个人无所谓伤和痛，也无须喟叹命运，其实我们活着就已经不错了不是吗?
当你年轻的时候，你会为爱为亲情为朋友或伤或喜或悲，你会为自己的事业前途或担心或伤恼。当你年老时又会为往事忏悔不已，追悔不已。假如你是亿万富豪，你还的用一掊黄土掩体，但你一无所有时，你开始回忆，或许你曾经有过惊天动地的爱情或许你没有，其实那个时候，有和没有以近步在重要，重要的是你是否曾经拥有过，是否曾经失去过!
其实一个人最大的痛苦不在于他失去还是得到，而在于他是否痛失所爱。
当我年轻时我真切的爱着，所以当我年老时我会回忆，我也曾经爱的深沉!
（九）
人总是在现实的生活中难免对往事回忆。就是在我和林凌找回爱情的那一天晚上，我彻底失眠了，不知道是因为兴奋，还是因为其他的原因，何况面对如此美丽的月光，这如水的心情，你不失眠才不正常。
我望着夜空那轮明月，眼前幻化的全是以前的情景。我总是对往事保留一分心情去回忆，我总是在每一个夜晚，在梦里，去重温昔日生活中或酸或甜或苦涩或美丽的记忆。要么就是将它们一幕一幕的编排在我的记忆中，在我没一个孤寂的日子放映。
在我18岁的那个酷夏，我的生活中上演了一幕泡泡剧。男主角是比我高一级的校友。那个时节，我们不懂爱情，只知道无数浪漫的故事里，有白雪公主的白裙子，有灰姑娘的水晶鞋，而所有我可以想象到的和我所知道的爱情故事里我找不到可以模仿的模式，于是我以为只要他对我好我就应该用同样的方式去回报。然而那是一场马拉松式的恋爱，随着我们年龄的增长，彼此之间的厌倦，他也逐渐边的淡了，而后也就散了，最终那朵玫瑰凋落在我21岁的春天。
春天本来应该是花开的季节，也是充满希望的季节，但是在我的世界里，它不仅仅是花开的季节，也不仅仅只有希望和憧憬，它也是梦醒的季节。梦醒时分，我还记得归路。
再也没有太多的悲伤，再也没有那个大雪天，在也没有太多的负重和沧桑感，似乎我的失恋是我生活的重新开始，我可以对所有的人说“我终于心无牵挂了！”心里似乎也有一点的愧疚和遗憾，但是她随着我的酒醒亦消褪了颜色，似乎随风飘走的不在是梦里残留的对往事的回忆，仅仅是我的心情，它已经被我编排在记忆的书本里，终有一天，他只会老成故事。
泡影恋人
我一次又一次地
用吸管蘸着肥皂水
向着色彩斑斓处吹
希望吹出一位顶着霓虹
轻歌漫舞的女孩
她是有水一般的柔情
云一般的飘逸
我看到一位女孩
她是有水一般的柔情
云一般的飘逸
在灯火阑珊处漫舞
在霓虹闪烁中轻歌
待我再睁开眼睛时
却是一个泡影
记得那夜，我独自一个人徘徊着，城市街头闪烁的霓虹灯，还有大千世界中扭动挥舞的人群，将我的孤寂和落魄映衬的狼狈不已。
我刻意将一切想的云淡风轻，但是那夜浓云密布，连月亮也不肯见我一面。心中不由得酸楚不已，一滴滴清泪将我的心滴打成片，片片碎在春夜的冷风中。突然之间有一种特别厌倦这一切的感觉，我想放弃生命中背负的太多包袱，我已经累了。
就那样我决定放弃那份苟延残喘的感情，给自己自由，也给他自由。而后我拎了一瓶酒，喝了一个一塌糊涂，我不想醉，我只想给我自己的心灵放一会假。
我醉了，我承认我不是真的醉了，我只是希望我真的醉了。
我不再强忍，一任挥泪如雨。那天晚上，林凌一直在给我打电话，他陪着我的孤寂和落魄，听着我胡言乱语，一直到凌晨3点。
我不是伤心，不为自己失去了什么，也不为自己得到了什么，仅仅为自己这么多年所承受的一切。那夜我真的好狼狈，我也将自己的心情放纵，当我已经无力在哭泣的时候，我知道明天，我又会有新的心情和生活，人就应该不断的抛弃一些东西，这样才能接受新的东西，当一种生活的方式已然成为自己的负重，还是早点放开，不要留恋。那夜，我似乎也长大了许多，我同时心存着一分感激，对世界的，对林凌的，也是对我自己的，我试着用灵魂去体味，而我也明白了我一直爱的不是陪伴我三年多的人，而是我自己。其实我们每个人似乎都一样，在这个世界上会更多的爱自己。而只有在爱自己的基础上才有可能去爱别人。
我有点悲哀，为他，却不为自己，也为我消逝的岁月。
（十）
昨夜 秋霜一枕无眠
瞅着星辰 暗恋月影
是谁在伤心
心在秋风中飘摇
我的梦里 你含泪的双眸
破碎了我的梦
我依旧爱你疯狂
梦栖的港湾
有你的爱陪伴
“小希，你睡了吗？”我听到林凌的声音。
“没有啊，我睡不着！你为什么也没有睡啊？”我说。
他将我的门打开走了进来，而后和往常一样，走过来坐在我的床边。“我们说说话好吗？”
“ 好的。”我说。
“看你一副心事重重的样子，为什么啊？你在想些什么啊？”他将我的手拉着。
“没有什么，只是往事叫我怀念啊！”我冲他笑了笑说到。
“是不是又想起以前伤心的事情呢？小希，不要再去想那些往事了，你因该想想现在和未来，过去的总归过去的，人也不可能一直活在记忆中，你就多想想我们的事情吧。要真的有什么问题，告诉我，我帮你解决，哈哈，我是谁？我可是林凌！”他还是那么自以为是，以为自己是万能的。
我的心里虽然这么想，但是也没有再说什么，只是点点头，而后冲他拌了个鬼脸。于是他将我揽在怀里，轻轻的拥抱着我。听着他为我们策划未来，未来在我的心里仅仅是一个美丽的梦想而已，我不知道未来我会变成什么样子，我甚至不敢去想当我老的时候会是什么样子。不知道什么时候，我已经沉入了梦乡。
“大懒虫，睁开眼睛，快起床了，我的胳膊好痛啊！”我听到又是林凌的声音，但是为什么他的声音就像在我的耳边啊？我睁开眼睛，只见林凌躺在我的身边。
“救命啊，色鬼啊！”我才发现他一直睡在我的身边。
“干什么 啊？喊什么啊？你有没有搞错啊，是你不要我走，害的我当了你一晚上的枕头，你倒好， 恩将仇报！”他一脸无辜的叫到。
“你没有对我做什么吧？”我拧着他的胳膊问到，气势大有如果动了我就和他拼命的感觉。
“我能对你做什么？你说我还能对你做什么？不过你早都是我老婆了，对你做了什么又能咋样？”他又开始耍赖了。
“谁是你老婆，你有没有搞错啊？我什么时候答应嫁给你了？我为什么不知道啊？”我也学着他的口气。
于是他将我痒的喘不过气来。他忽然骂我说“你这个魔鬼！我饶不了你！”而后他将我紧紧的抱住。
（十一）
“喂，你好，请问林凌在家吗？”但当我接起电话的时候听到一个女人的声音传了过来。
“你是谁啊？林凌他不在，找他有事情吗？你留下你的名字，他回来的时候我告诉他。”没有等我说完，她已经挂了电话。我的心中有一丝难言的感觉，是在吃醋吗？
我简直将这女人想成了妖精，当我实在找不到答案的时候。我估计她要么长的奇丑无比，要么就和小姐一个档次，当然我也知道我这样的想法难免有一点主观，但是我已经这样想了，何况说不定真的被我说中了。
她是谁？她从哪里来？她找林凌究竟要干什么？所有的疑问都涌向我的脑海，我的头开始痛了，我再也不要睡觉了，我索性穿上衣服，一看表，才2点钟，这就意味着她在午夜打电话，啊，午夜凶铃？！我觉得这样的夜晚太恐怖了，我在这里再也无法呆下去了，但是我又能去什么地方呢？我除过在这里也别无去处啊！我的去找林凌，不，林凌在哪里啊？我不知道！他只说自己去出差，是今天早上走的，我也不知道他什么时候回来，即便回来，这会都2点多了，给沙沙打电话吧！但是会不会吓着她？这会他和惠翔正在酣睡呢，还是打消这样的念头。我有点困了。
“叮铃铃……”突然见电话又响了，我吓呆了，不敢去接，但是那可恶的铃声一直在响，大约过了五分钟，它停下来了，但是有过了不到两分钟它有响起来了，我干脆捂住耳朵，在心里只是默默的念着林凌。我的叫声是歇斯底里的，此刻，门铃又响了，见鬼了？我彻底绝望了。我想起了电影里的情景，于是我操了一把菜刀在厨房里边，我找到门口可以藏身的角落，干脆跑过去将电话拔掉，但是那可恶的门铃一直在嘶叫。
“林凌，救命啊！你回来啊！”我一只喊着。响声似乎嘎然而至，终于似乎平安了，但是又有人在开门，我以为是自己的错觉，但是那的确是事实。豁出去了，我拿着菜刀走向门口，在心里想着如果是小偷，如果只要钱就全给他，如果劫色就和他拼命。门被打开了，我闭上眼睛一顿乱砍，慌忙之中都不知道砍到了没有，只听见有人在叫“小希，你咋呢？是我啊！”
“林凌，真的是你吗？”我停止了砍人，努力的辨别着声音。
“你睁开眼睛看看呀！”他在我的身后将我抱住。
我睁开了眼睛，转过身，我知道真的是林凌，他终于回来了。我再也忍不住了，只是将他抱紧，我用拳头使劲的打着他的肩膀，说到“死林凌，为什么不早
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