情人节的色彩
　　
　　 １８岁的绿色情人节
　　
　　 绿色是大自然的颜色，是生命的颜色，充满生机，充满希望……
　　
　　 １８岁的天空画满了梦想。梦想明天，梦想飞翔，梦想美丽的爱情，梦想骑着白马的王子牵起我的手，梦想……
　　
　　 １８岁的懵懂，其实根本不懂爱情为何物；１８岁的幼稚，还跟着琼瑶阿姨的故事哭哭笑笑……
　　
　　 １８岁不明白什么是永远，不明白什么是两情相阅，不明白什么是海誓山盟。１８岁更不知道什么是沧海桑田，什么是世事变迁！却总是在书包里藏一本言情小说，在上课的时候偷偷躲在课桌下面，同书中的人物哭着，笑着。为一段情感的几多波折，感慨万千；为书中人物的坎坷命运，哭得一塌糊涂；为那些经历风雨，最终能在结局时，牵起手的恋人露出满足的微笑，并顺便在心里问一问自己，我的爱情在哪里？我的王子在哪里？眼睛会在瞬间充满期待和美好的想象……
　　
　　 １８岁的羞涩，为着桌洞里那封写满爱意的情书，忐忑不安。躲着老师和同学的目光，匆匆看几眼，又匆匆的把它藏进书包的最底层。深怕有谁洞悉了自己那一刻的慌乱。从此１８岁的心中藏了一个秘密，一个爱的秘密！只在某个时候，轻拉密友的衣角，寻一处不被人注意的角落，或者树林深处，或者教学楼的天台，满眼憧憬、甜蜜、幸福的讲起那一些属于自己的爱的故事！
　　
　　 １８岁所谓的爱，可能只是放学的时候，趁人不注意轻轻牵在一起的小手；可能只是早上走进教室的时候，桌洞里那包爱吃的小零食；可能只是上课走神的时候，望向他座位的方向，在对视的瞬间的一个浅浅的微笑；可能只是生日的时候收到的那只毛绒绒的可爱的娃娃……
　　
　　 １８岁青涩的爱绽放在情人节收到的第一只玫瑰里。坐在天台上，对着天空默默的许下爱的誓言，相约以后的日子，无论苦乐都决不放开牵起的手；相约未来的岁月，无论再多的风雨也要保护这一份爱；相约未知的明天，无论相距多遥远也要寻着爱的方向相聚……
　　
　　 天空可以做证，月亮可以做证，星星可以做证，晚风可以做证……
　　
　　 １８岁的情人节写满了誓言，写满了希望，写满了憧憬，写满了甜蜜……
　　
　　 １８岁的情人节是生命的绿色，是希望的绿色……
　　
　　 1９岁的蓝色情人节
　　
　　 曾经在我的眼中，蓝色是天空的颜色，是飞翔的颜色；是海的颜色，是自在遨游的颜色……
　　
　　 1８岁的爱情很纯；1８岁的爱情很美；1８岁的爱情很甜；1８岁的爱情有花苞一样的羞涩；1８岁的爱情有初春第一枚绿叶的光泽；1８岁的爱情有蜜糖一样的芬芳……
　　
　　 1８岁爱情的花苞凋落在1９岁匆匆的脚步里；1８岁爱情的绿叶枯萎在1９岁纷乱的风雨里；1８岁爱情的蜜糖风干在1９岁无奈的分离里……
　　
　　 1９岁的情人节剪短相伴多年的长发；1９岁的情人节携好友的手游荡在幸福的人群；1９岁的情人节与好友互赠对方一只娇艳的玫瑰，祝福对方以后一定要幸福；1９岁的情人节发誓一定要快乐的过日子；1９岁的情人节没有爱人在身边……
　　
　　 1９岁的情人节是忧伤的蓝色；是留恋的蓝色；是孤单的蓝色；是怀疑的蓝色；是分离的蓝色……
　　
　　 19岁把王子与公主的故事收进心底；把脆弱的甜蜜收进心底；把稚嫩的梦想收进心底；把破碎的过往收进心底……
　　
　　 19岁渴望逃离；渴望流浪也渴望飞翔……
　　
　　 19岁喜欢上蓝色的忧郁；19岁喜欢上蓝色的忧伤……
　　
　　 蓝色的19岁，蓝色的19岁的情人节！
　　
　　 20岁灰色的情人节
　　
　　 一直偏爱黑色和白色。偏爱黑色的冷漠与神秘，偏爱白色的纯净与清爽。一直讨厌灰色，讨厌灰色的沉闷与庸懒，讨厌灰色永远的中间位置，讨厌灰色永远的压抑，讨厌灰色的不够决然，讨厌灰色的不够直白……
　　
　　 小时候觉得18岁是一个标志，18岁可以有一张身份的证明；可以有能力左右自己的生活；可以想去哪就去哪；18岁我是我自己的……
　　
　　 而20岁就是大人，再不必做那个父母眼中的乖宝宝，再不用担心考试成绩不好被妈妈骂；再不用偷偷摸摸的牵起心爱的男孩的手……
　　
　　 20岁，我告别了家乡熟悉的土地，疼爱我的家人，近亲我的朋友；20岁，我成了这个城市众多漂泊的他乡客中的一个；２０岁，我需要独自去面对和处理身边发生的所有事情——学业、人际关系、感情；20岁，我学会不在别人面前流泪；20岁，我学会在每个给家里的电话中报平安……
　　
　　 20岁，我爱上一个远距千万里的男子；20岁，我每天守侯一个从远方打来的电话，一个有关于爱的电话；20岁，我陶醉在爱的那个男人说的：“爱你一万年”里；20岁，我想象与爱的那个男人牵手走在海边；20岁，我想象每天为那个爱的男人做一份早餐；20岁，我想象每天夜晚来临为爱的那个男人留一盏守望的桔色的小灯；20岁，我想象与爱的那个男人相守到老；20岁，我想象与那个爱着的男人做在温暖的阳光里，他轻轻握着我的手，回想我们一同走过的岁月，还能笑着叫我一声“老伴”；20岁，我想象着60年后还能坐在摇椅上为心爱的男人织一件毛衣；20岁，我想象一个糟老太太挽着一个糟老头的胳膊蹒跚的漫步在撒满落叶的秋风里……
　　
　　 20岁的爱情陪伴着我流落异乡的孤独；鼓励着我面对困难的坚强；安慰着我初涉世事的疲惫；温暖着我凄风冷雨中挣扎的心；支撑着我人情淡薄中的笑容……
　　
　　 20岁，爱的那个男人无声无息的悄然离去……２０岁的梦化做空中飞舞的泡沫，在不断上升的过程中啪的碎裂；２０岁的心裸露在北方寒冷冬季的风中，感觉不到一点点温暖……
　　
　　 20岁的爱情迷失在冬雪飞舞的苍茫……
　　
　　 ２０岁的情人节一个人游荡在家乡熟悉的街道，冰冷的空气一点点渗透进心中，直到再也感觉不到外界的寒冷；２０岁的情人节一个人来来回回在梦与现实之间穿梭；２０岁的情人节一个人躲在网吧的角落，对着网友发来的一个个情人节快乐的祝福默默流泪；２０岁的情人节一个人体会着从高空下坠的恐慌与无措；２０岁的情人节一个人丈量着一万年的距离……
　　
　　 ２０岁的情人节涂满了曾经最讨厌的灰色；２０岁的情人节只有这样不温不火的颜色可以表达，放不下，离不开，忘不了，逃不掉，不够洒脱，不够绝然……
　　
　　 ２０岁的情人节，灰色的情人节……
　　
　　 ２１岁粉色的情人节
　　
　　 粉色，温柔的颜色，温暖的颜色，暧昧的颜色。嫩嫩的，淡淡的……
　　
　　 ２０岁读懂了灰色，从此心中保留着一个不许自己轻易的触碰的角落，那里成了一个禁区！渴望它慢慢的沾染时间的灰尘，渴望他在岁月的流逝中变得模糊不清，渴望它在不断的游走中被遗忘……
　　
　　 ２１岁不愿再放肆的去爱一个人；不愿再幻想明天；不愿再期许未来；不愿再为情流泪。２１岁强迫自己走在阳光里；岁强迫自己对见到的每个人微笑；岁强迫自己的生活变的忙碌……
　　
　　 ２１岁总是在午夜惊醒；总是在清晨里藏好泪湿的枕巾；总是喜欢爬上高处眺望远方，而心却总是迷失在眺望的眼中；总是喜欢走在雨里，看雨滴在水中荡起的涟漪，涟漪里却总是出现那个男人的影子；总是喜欢坐在路边，看来往的人群，心就在来往的脚步中凌乱……
　　
　　 ２１岁，我成了一个十足的网虫；２１岁，我在网络里遇到了一个２３岁的男孩，我听他讲他的故事，他听我讲我的故事；２１岁，我们分享彼此的快乐时光，我们抚慰彼此心中的伤，我们习惯了彼此默默的陪伴，我们在很多个夜晚不说一句话，只静静的听着相同的一首歌……
　　
　　 ２１岁，不奢望网络另一端的爱情更不愿给这样的关系一个定位……
　　
　　 ２１岁与网络另一端的他在８月温暖的哈尔滨相见；与他一同逛书店，从一排排的书中帮他找他要的那本书；与他一同坐在肯德基里聊天；２１岁，我笑他总是盯着楼梯口看美女，他笑我总是喜欢咬圣代的勺子，还假惺惺的问我一只勺子够不够；２１岁，他佯装心疼的说，早知道你这么喜欢咬勺子，就该多买几把勺子，然后在中央大街上找个地方一坐就好了，还省了一顿肯德基，我笑骂他抠门，没良心……
　　
　　 ２１岁，我答应做他永远的红颜知己，他答应做我永远的蓝颜知己；２１岁，我知道我们是永远不会分开的朋友……
　　
　　 21岁的情人节接到他自远方打来的电话，淡淡的问候，轻轻道一声情人节快乐……
　　
　　 ２１岁的情人节被这个远方的电话染上了淡淡的粉色，不够火热，却足够温暖……
　　
　　 ２２岁白色的情人节
　　
　　 喜欢白色，喜欢白色的纯净，喜欢白色的冷静，喜欢白色的坦然，喜欢白色的淡漠；喜欢白色在其他所有颜色肆意张扬自己的时候依然故我……
　　
　　 ２２岁，我的生命突然不再孤单，冷清，一下子有很多人闯进我的世界，着实让我有点措手不及；２２岁我喜欢在这样的喧嚣中寻找一点属于自己的平静空间；２２岁，我平静的送走意外结识的大四的师哥，一个灿烂的笑容给他，也给我自己，彼此清楚朦胧的感觉终究无法抵挡遥远的距离，聪明的我们不想成为对方的牵挂与负担；２２岁，我在某个睡意朦胧的夜晚，接到突如其来的电话，相识以久的朋友，在电话的另一端说：“我爱你，做我女朋友”，我只说我们不合适；２２岁，有一个崇拜我文字的男孩每天发一条信息提醒不懂得照顾自己的我，注意身体，只字不提一个爱字，我开心却也忐忑的接受着这样默默的关心；２２岁，有一个大我７岁的男人要我做他的情人，我笑着拒绝；２２岁，有一个欣赏我的男子说要给我一个未来，我在心里给了他一个位置，因为他能读懂我的心；２２岁，我想为那个男子放弃所谓的美好前途，只求和他过一种平凡的生活；２２岁，我很想为那个男人收起不安分的心；我很想为那个男人放弃梦想中的飞翔；２２岁我发现那个男人并非珍惜我的人；２２岁从容的与那个男人说分手……
　　
　　 ２２岁，我辜负了别人的爱；２２岁，我伤害了爱我的人的心；２２岁，我放弃了刚刚燃起的爱的希望；２２岁，我知道爱是两个人的事；２２岁，我没有再为爱流泪；２２岁，我知道爱是可遇不可求；２２岁，我依然喜欢做梦，只因为有梦在便有希望；２２岁，我不再为梦想的破灭伤怀；２２岁，我不再渴望电光石火的爱情；２２岁，我欣赏如白开水般的爱情，因为觉得更塌实；２２岁，我不再为任何事情歇斯底里；２２岁，我不再为任何事情感到绝望；２２岁，我不会轻言死亡；２２岁我相信了宿命……
　　
　　 ２２岁的情人节，生活的这个城市的天空中飘着很大的雪；２２岁的情人节，我一个人走在繁华的大街，静静的欣赏别人的幸福，也默默的祝福所有的恋人都能把那一刻的幸福延续到未来漫长的岁月；２２岁的情人节，我为自己买了一身新衣服，只为能拥有和新衣服一样的美丽心情；２２岁的情人节，我的心被那天的雪荡的很纯净；２２岁的情人节，我一个人坐在酒吧里给所有能联系到的朋友打电话，祝福他们情人节快乐；２２岁的情人节，酒吧里只放了一首歌“没有情人的情人节”；２２岁的情人节，我与酒吧里的小服务生聊天的凌晨；２２岁的情人节，我喝的有点多，但很清醒；２２岁的情人节是没有情人的情人节，但是我没有流泪；２２岁的情人节，我迎着风雪走在回校的路上，听雪在脚下咯吱咯吱的响，看路灯把自己一的影子拉的很长，感觉有点冷，但很平静……
　　
　　 ２２岁的情人节，白色的情人节，心和白雪覆盖的城市一样静默……
　　
　　 后记：期待一个玫瑰色的情人节，也许玫瑰色才是真正的情人节的色彩，也许那才是幸福爱情的色彩吧！也默默期许玫瑰色的情人节，玫瑰色的爱情能散发茉莉的芬芳。也许只有那样淡淡的芬芳能有更长久的生命力，只有那样淡淡的芬芳能延续一辈子的漫漫长路……
　　

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文字是盛开在我生命深处的那朵紫花的曼佗罗，鲜亮的颜色永远诱惑着我一步步的靠近……