冥冥中，似乎总有一种伤痛在吞噬着我，亦深亦浅……
　　 ————题记
　　
　　20岁，提前到了。
　　毫无防备的一场派对摧毁了我最后一点坚强。看那样的烛光摇曳着一张张笑脸在视线里渐次模糊，终于，我别无所求了。
　　小孩，该长大了哦。
　　第一次，被模糊了的年龄开始凸现出它清晰的一面。其实，成人仪式早在两年前就已完毕，我却仍旧承担不了。依赖那种被所有人宠的感觉。我知道自己，是个胆小鬼。
　　我希望，可以做个小孩。
　　吹灭了蜡烛，大家都鬼叫着要分蛋糕。我笑着，把奶油涂得她们满脸都是。
　　20岁，还是一点都不乖！
　　
　　我会突然看金庸的小说，景仰里面武林高手练功到最高层次刀枪不入的威风。但我知道终究有一处是最柔软，练不到的。那个地方就叫罩门。
　　从小跟爷爷奶奶一长大，陌生了父母的感觉。他们所给我带来的东西是不一样的。于是，两代人的爱融合到没有界点，变成一种遗憾的幸福。
　　念大学的时候，我是一个人走的，爸妈送我上的飞机。我甚至没有勇气去和爷爷奶奶道别。我不敢握他们的手，不敢看他们的眼睛，不敢听他们说话……因为，我是个胆小鬼……
　　
　　幸之说，手借你牵啦，不会认路的笨小孩！
　　在闹市区里走丢过好多次，还是不懂得走。幸之在！没有了害怕，一路横冲直撞到不知身处何方，然后跟在她后面大摇大摆地啃着冰激凌，找寻回家的路。我很得意。
　　但是突然就有了另一个人来牵幸之的手，那是她的快乐。我觉得，好象自己不可以再粘着她。没有手牵了，我有点害怕。为什么我是个胆小鬼？
　　好啦！做个听话的乖小孩。
　　幸之冲我笑，她的快乐也冲我笑。其实，她和他，我都喜欢……
　　
　　我拒绝不了这所谓的大学对我的侵占，只有痛……母亲开始打电话给我。我们用两个女人的身份聊天。我知道她心情不好。因为——太多的世俗……爸沉默了很多，收不到他的讯号。距离远了，似乎都不再心有灵犀。我有点遗憾。
　　每周六例行公事地打电话回家和爷爷奶奶问好，听他们可爱的声音从电话那头传过来。总是那两句话，翻来覆去地说，我却很开心。我觉得爷爷象个小孩。他身体不好，我不可以让他太想我。
　　
　　大树说他很羡慕我，有爸爸妈妈，还有许多朋友。说这些话，他眼里满是伤悲。我有些心疼……
　　大树说他12岁的时候，爸爸没了，在出租车上……没有人陪他踢球了，谈心事……我想他有点孤单了吧。我很平静，经历过类似的绝望，心就象一张打过蜡的白纸，再也留不下任何痕迹。
　　我觉得，我看得见大树的心如止水，随着他眼圈潮红的隐退而明显。其实，我很想靠在大树的肩膀上。或许，那是一种安慰，对他，也对我……
　　我唱了孙燕姿的歌给他听，一首，另一首……大树只喝酒，喝到不会走路；我只唱歌，唱到不想停止……
　　
　　小白，暑假来福州看我吧。 接到他的电话，我的声音有些沙哑。
　　好的。 他永远都那样温柔与顺从地对我说好的。我知道他很纵容我。或许，是因为我的霸道吧。
　　
　　我喜欢喝咖啡和吃巧克力，都是略带苦味的那种。其实，大树和小白很象。但大树是咖啡，小白是巧克力。咖啡让我清醒，而巧克力给我快乐。小白在电话里请大树好好照顾我，我有些感动……
　　
　　其实一直以来，总会有一种伤痛在冥冥中吞噬着我，亦深亦浅……不敢面对的一切在我最懦弱的时刻汹涌而至。我以为做个小孩就可以天真与幼稚。但，毕竟过去了的年龄就不会再回来。无论曾经发生过什么，它总归都是存在的。即使岁月淡化过的痕迹，我也依然无法摒弃。我会明白那种口是心非的煎熬。不仅仅是我，应该还有大树。
　　小白的快乐总是无所不在，它让我欣慰，缓解了那种难以言喻的隐痛。过程，是切不掉的。不可以不勇敢，为了逃避，无法逃避的逃避。
　　大树说：成长！