与死相比，承受痛苦更需要勇气。
　　
　　――（法）拿破仑
　　我轻轻熄灭烟，微仰起头悠然地吐出最后一口烟圈。
　　
　　烟雾跳动着，淡白的颜色更加弥乱迪吧的混杂。蓝紫光线下人影扑朔迷离，模糊不清。随着DISCO强劲地震撼，我滑入舞池。
　　
　　如一锅煮沸的鱼，互相磨擦着，呵吐着自由的气息。空气比较浑浊。但在音乐下让人有种不能自抑地燥动。池中人头攒动，嬉笑怒骂，调情娇嗔。人们渲泻着自己的情绪，放肆无惮。
　　
　　我轻闭着眼睛，让我那如黑缎般的长发随着晃动左右飘摇。
　　我沉醉在音乐中，更或者说我沉溺于那狂燥乐感深邃的声音，那是心灵空寂地嘶裂，流着血，如最后一轮残阳。
　　
　　曾经渴望着一份纯真，扎山羊辨的年代已经过去。
　　那一份清澈如雨后百合般透明的时光，定格在记忆中，回首时，有一种痛，轻舔现在的伤口。
　　
　　我在寻求一种沉沦。因为太孤寂，所以连沉沦都显得那么茫然。我在音乐和酒中寻找着感觉，感觉心的放逐，在繁华的霓虹中。从上个月起，我开始抽烟。烟是个奇妙的东西。那淡涩清凉的味道，可以使我安静，就如同摇滚的歇斯底里可使我暂停思维。我喜欢这种感觉。烟的名字叫MILD SEVEN。
　　
　　不规则的生活使我憔悴，逐渐消瘦。我不施脂粉，因为没有时间。白天辗转于各个大街小巷中，推销着并不热卖的商品。为了生存，我不得不一遍遍地违心重复同样的话，于不同的人面前，带着欺骗，更多无奈。所以在其它时间，我时常不说一句话。安静地微笑，点头或摇头。在子夜十二点以前，我通常在酒廊渡过。点燃一袅烟雾，轻吮如伤口般浓稠的红酒。DISCO开场前的蓝调是舒缓的。如同情人温存地爱抚，让人有种欲醉地迷惑。我微笑着，坐在高高的吧椅上。抽烟，轻晃。看着那一对对窃窃私语的影子。他们是幸福的，我想。
　　
　　但是幸福又能多久呢？在那样一个开满蔷薇花的午后，空气潮湿而弥漫着清香。在这属于我生日的季节，凌轻拥我入怀。我爱你，永世。他在我耳边呢喃。呼出的热气捎着我的耳垂，痒痒地。我闭上眼睛，任由他湿热的气息包住我。我感到了他唇的湿度，炽热的，如他出汗的手心。我颤动了一下，想躲避。我想我是一个适合寒冷的人。皮肤上流动着眼泪的温度。平衡而安全，热则会让我惶恐。凌环拥的手更加箍紧，亲吻狂热起来。我惊慌着，有汗渗出。当他松开我时，我的身仍在不停地颤抖。他用双手扣住我的肩，让我不再抖动。然后带着胜利者的满足看着我，嘴角笑笑的，眼中闪动着狡黠。突然在心中感到了一丝不安全，如美丽夜中流星滑过的痛。漫涌的幸福填满了脑海，我来不及认真思索。他让我窒息，我清醒的知道，我爱这个男人，没有任何理由。肌肤的相近让我真实，胜过了飘忽的诺言。我本不是一个奢求永远的女子。我是幸福的，当时我想。直至两个月前凌的离开。
　　
　　在飞机场宽敞明亮的大厅，凌一如往常般拥住我，轻轻吻咬我的耳垂。熟悉的气息，我轻轻闭上眼睛。我总是如此的安静，没有激动，没有狂热。我感到他停止了亲吻，我感到他环住我的身躯在抖动。睁开眼，我看到凌受伤的表情。脸微微扭曲着，眼中跳动地痛苦，如荒野里陷井中绝望的狼。为什么？他轻轻问道。声音低沉而沙哑。我扬扬眉，微笑着，沉默。告诉我为什么？他晃动着我的双肩，声音急促起来。我感到肩的疼痛。他总是不知自己力气过甚，我也从未告诉过他。我习惯忍受。我依旧微笑着，沉默。
　　
　　
　　时间在对恃中静止。流动的人影，陌生面疲惫。两年了，两年。他松开箍紧地双手，轻摇着头绝望地说。我以为两年的时间可以走近你，不说全部，至少可以知道你的痛苦和快乐。可是我什么也抓不住，我把握不了。我不知道这一分钟过后下一分钟你在想些什么。多么可怕呀，我深爱这个女人，但是我竟然不知她的所想，哪怕只一点点。
　　
　　我无法忍受 这种煎熬，和无休无止的猜想。他的声音高亢起来。我很痛苦，我觉得自己快要发疯，在你面前我没有一点自信，甚至有些绝望。知道吗？雪，知道什么是绝望吗？他扑过来扣住我的肩，像快要濒临崩溃的狮子。他的样子让我感到害怕，那一刻真希望自己能消逝，如空气般飘走。他使劲地晃动我的肩，让我看他的眼睛，绝望的眼睛。那眼中的痛苦很深、很深。我能看到皮肤下血液悲哀地流动。一丝爱怜滑过心上。我伸出手，摩挲着他的眼角。他的眼睛略显幽蓝，海般澄清。微微下坠的眼角，看上去总带着一层淡淡的忧郁。如今痛苦在海中翻腾，我闻到了海啸的气息。我用手指的寒彻触摸他眼角的湿热。知道我有多爱你吗？凌继续说道，悲伤地。我可以不去做任何事，可以不去见任何人，只要能陪着你，到天荒地老。可是你总是那么淡然，无论我做了什么。爱是这样吗？为什么没有一点涟漪呢？爱的激情呢，我感觉不到。你是一朵飘忽的云，活在只属于你的世界。我努力想看清你和走近你，但是我什么都做不到。我什么也抓不住，哪怕是残留的碎片。我剖析不了你，我甚至连你是否真的爱我都不知道，我从没有听你说过，从来没有。雪，这样相爱很痛苦。他的眼睛逐渐红了起来，漫着血的颜色。
　　
　　我喜欢吮吸血的味道。腥重的略带香甜的味道。伤口的痛苦会因吮吸而淡化。在不断地吮吸中，我学会了平静。一切只是一个过程，盛开的花或走过的人，总会凋谢、行走或摇摆。我学会了包容和接受。我微笑着，因为微笑会使我美丽，我喜欢这样一层柔和的光茫。我隐藏着痛苦。我喜欢独自消受。独自一个人在夜色中哭泣，无声的。能走过的时光不长，为何要暴露痛苦呢。藏匿，也成了一种负担？
　　
　　就如同他第一次进入我的身体。疼痛地晕厥，紧张地惊栗。我的脸惨白，汗透过皮肤肆掠地流淌。我感到了冰凉，泪的温度。在夜中，这一切他看不见。
　　他兴奋着，狂野激情。他的抚摸强劲有力。他的喘息粗重的，一遍遍荡在我裸露的肌肤上，不那么温暖。我的思绪游走。在闪烁不定的色彩中，我听见了花开的声音。每一辨的蜕变，都有代价。
　　
　　醒来时，阳光明媚。五月的天总是温暖的。我浑身酸痛，动弹不得。思绪仍有些迷乱，恍惚间一切都不真实。我蜷在渗着烟草香味的被中，安静如猫。
　　他睁开眼，含笑地看着我。很爱你，知道吗？我听着这六个字从他温柔的唇中吐出，甜蜜的感觉，溢满胸口。他轻吻我的额头。我去弄点吃的，给我们。他笑着，用手轻拍我的脸颊。我微笑，淡淡点头。 他掀被，起床。突然，他的手定格。我看到他古铜色宽厚的背部震动了一下。紧接着，他转过脸，满眼的惊诧、茫然，复杂。这是我预料之中的表情。为什么不告诉我，为什么，天。他俯下身，搂紧了我，虽然我并不寒冷。他用脸轻擦我的头发。为什么不告诉我这是你第一次，为什么不让我温柔。他呢喃着，呼吸急促。我安静地，静静看着他的眼睛笑。需要告诉吗？不，因为我爱他。如果他能够快乐的话，没有负累的快乐。我静静想着。他的唇压了过来，手从我背部滑了下去。我轻轻颤抖起来。我感到了痛，肿胀的痛。我用牙齿咬住舌尖，嘴角仍微笑着。因为爱他，我想。思绪游走，虚汗漫延。
　　
　　我看到了床单上的图案。零散的花瓣，如梅的形状，被风吹落了，一地的印迹。我愣愣地看着，阳光透过窗射进来，那么的清晰刺眼。这是花朵绽放后的结果。盛开或者凋零地，都是一个过程。终止是否代表着另一个开始呢。我想。没有答案，也许一切并不需要答案。
　　
　　我们同居了，从那一刻开始。直到我去机场送他。没有告诉我他要去哪里。只是说要出去，让我来。所以我便来了，从城市的另一头匆匆奔来。有些不需要太透明，我从来不问他的行踪。如果他想说，自然会说。我做人很低调，总是为对方也为自己留足够的空间。这是一种自由。活着，不用那么累，对吗？
　　
　　有一滴泪滑了下来。从血中渗出的花朵。那么晶莹、脆弱地闪动在我眼前。
　　心被扎了一下。我只习惯于自己独自哭泣，接纳不了别人的眼泪，更何况是我爱着的男人。我第一次见他哭，虽然只有一滴。但是我感到了那份沉重和无奈。当凌转过身来，泪已抹去，眼圈更红。我决定过另外一种生活。他的声音依然沙哑，但已恢复平静。我仍微笑着，不语。只是心口的痛加深了，有汁水在肠胃中翻腾。我不能倒下，我对自己说。坚定地。请前往北京的旅客请注意了，马上检票登机。机场里传来播单员小姐甜美的声音。我要走了。凌静静地说道，语气有些疲惫。请原谅我现在才告诉你。我一直都尽量为你考虑，尽量迎合你，因为我爱你。但是我不适合这种淡然没有激情，我需要一种大哭或大笑，将情绪写在脸上的真实生活。我把握不了你，雪。虽然我感到我依然那么的爱你。请原谅我，原谅我做出的这唯一的，只为我自己的，自私的决定。
　　
　　他又拥住了我，温柔地吻我，轻咬我的耳垂。我突然想睡觉，想就这么睡去，不再醒来。答应我，我走后，你要好好照顾自己。好好爱自己。我会给你打电话。我依然是爱你的。最后他吻了吻我的额头，这是我们的每晚履行的晚安方式。一种道别，只是场景不同。他恋恋不舍地走了，不停地回头，但没有停下。
　　我微笑着，目送着他，站在原地。直至飞机在轰鸣声中奔向蓝天，那么快速地。
　　他是否已经更贴近光明？我想着，有一股寒冷袭来，我开始冒冷汗，影像渐渐模糊。
　　
　　我又听到了花开的声音，那种撕裂地痛。还有一片吵杂地脚步声，震着我的耳朵。世界突然黑了。静了。血，漫天的血，腥稠地厚厚压来。我听见有微弱的哭泣，在浓洌的血中，一个细小的断续的声音。那声音隐约撞击着我，让我惊慌、痛苦、害怕、无助。我寻找着声音的源头，我想看清是谁在哭泣。我找不到方向，我没有力气奔跑。有一根线细细的缚紧我，我呼吸低沉而短促起来。我听到心跳地震动，尖税地撞击。血漫延着，没有人影，只有那细小的若有若无的哭，纠缠在心上。我开始不住地发抖，冒着冷汗。在无法承受的那一刹那，我睁开了眼。醒了。
　　
　　雪白的墙，雪白的床单，雪白的衣袂，还有一张如雪般纯净的面孔正在看着我，微笑。我感我的手被轻轻握着，柔软细腻的湿度，如阳光下海滩的沙砾。我叫叶子，是你的护士。她的声音甜美，如机场里的播音员。我冲着她笑了笑。
　　清甜的气息总是让人喜爱的。可爱的女子，总会让人感觉温暖，如冬日的阳光，不灼热。甜美的，有花粉的味道。她总会让人不由自主地对她微笑，发自内心的。你现在暂时不能动。她握着我的手紧了紧。我注意到她笑起来的眼睛像那弯弯的月牙，一荡一荡的，有水光烁濯。你的身体需要复元，你很虚弱，要好好休息。她爱怜的说。我点点头，虽然我对一切还很茫然，但是她让我感觉安全和可以信任。要让谁来照顾你吗？她询问道，然后笑了笑。我可以帮你打电话，给他。他，是指谁呢？男朋友吗？我哑然笑着，我现在算是什么呢。算是一个有男朋友的人吗？我们之间没有谁提出过分手，但是事实是，其中一个已远离，我生命中的一个重要男人。于相依两年后离去，去了另外一座城市，说要过一种新的生活。我坚强着，在他走后倒下。这算是一种命吗？怎么了？叶子垂下头，抚摸着我的头发，关切地说。我能行，我习惯自己照顾自己。我轻轻说着，微笑着。我动了动身，想稍稍翻转。一阵剧痛从下身漫上来，我感到血管收紧后的疼痛。一股血的腥气，我嗅到。
　　
　　不要动。叶子惊慌地阻止我，眼中有种悲切。我们曾想保住，但是无能为力，你太虚弱了，那次跌倒太过严重。我茫然地睁着眼睛，努力想想起什么，但什么也想不起。我听不懂她的话。为了自己，爱惜身体，还会再有的，啊。什么。我艰涩地吐出这两个字。叶子的眼中有水光闪动。你来的时候把我们吓坏了，你昏迷不醒，流了好多好多的血，止都止不住。我们尽了最大的努力，终于将你救了回来。但是，但是，叶子的声音哽咽了，她轻轻说道，你流产了，是个男孩。我的身抖了起来。叶子无言地贴过来，环抱住我。我能感到她的气息，很重的温暖和怜悯。我真的不知道。我的头又开始昏沉。我没有任何的反应。我其实最不会照顾自己，也更谈不上让别人来照顾我。和凌在一起的日子，我们亲密但是又陌生，我们是独立的，没有过多的话语。我们只要过程，而不去问结果。我们习惯于这样。一直都好，我们没有谈过以后的话题，例如结婚呀，孩子呀，我们没有过。也许是都不想被责任所缚压。
　　
　　可是怎么会发生了呢，我和他，居然有了一个孩子。我跟本就没有想到，他也更不会想到。没有人告诉过我怀孕的知识，就如同没有人告诉过我什么是做爱一样。我在这些领域一无所知。怎么会是这样？怎么会！也许这就是早已注定了的结局。远离和死去。我这一辈子注定要背负一个孽恨。那个微弱的声音，是我逃不开的结。生命榭了，也许本就没有开始。我听见心在哭泣，微弱无助地，在寂静中。
　　
　　叶子照顾着我。她是一个善良的女孩，有着阳光般的甜美。在离开医院的时候，我拥抱着她，在她的耳边轻说。谁娶到你，则会是一生的幸福。我微笑着，看着她湛蓝如海般透亮的眼睛，没有一丝杂质。你也是，你能让人心境平和，那么的温柔。叶子笑着，弯弯的月牙儿在跳动。阳光从梧桐树叶的间隙射下来，砸在铺满石子的路上，闪动着，金粉般的色彩。很祥和的一个午后。我们说了很多的话，在医院的门口祝福，告别。但不是分离。我和她成为了好朋友，偶尔通着电话，一起喝喝茶。
　　
　　人有时候真的很奇怪，总以为爱情会天长地久，为爱痛不欲生，死死追求。但真正长久的往往是友谊。也许是爱情有太多的自私在里面，而友情则更多的是包容和理解。
　　
　　我依旧过着平静的生活，蠕动在城市中。我依旧白天不停地讲话，于大街小巷。夜晚十二点前沉溺于酒廓。十二点后将自己交给网络，边听音乐边看贴回贴。写着自己的心情，一些散乱的文字。累了就睡。睡之前将闹钟定于早上的六点，我不喜欢迟到。只是没有回过以前的家，如果可以称为家的话。有些东西既然是记忆就让它保留完整，例如曾经的一切，空气中流动的气息。
　　
　　前天的凌晨三点，我正在网上游荡。突然叶子给我发了一个QQ直呼，上面只有短短的一句话。雪，我走了，枫爱上了另一个女孩，是我的好友。
　　我惊跳了起来，烟头灼伤了我的皮肤。我发了几条信息过去，但是石沉大海。我快速抓起外套，向门外奔去。在关门的瞬间，我听见过道旁落地玻璃瓷瓶摔碎的声音。在寂静地夜中，是如此的清晰刺耳。
　　
　　我到达医院后，直奔我曾住过的那个病区。我看到满眼的混乱。在白衣穿梭的人群中，我立在病房走廊旁的玻璃窗外，静看叶子被一男子抱住。他把头埋在她的胸口哭泣着。在他的身边站着位美丽的女子，神色有些罔然，迷乱，无所适从。叶子的头微微后仰着，头发披落下来，如黑色的瀑布。她的眼睛紧闭着，容颜依然是那么清纯洁净，只是没有了笑容。她著一袭长裙，裙的颜色是纯白的。叶子常说，她喜欢白色，如雪般的纯静。每次说的时候，她都看着我轻笑，眼睛是弯弯的月儿。我也微笑着，我知道她在喻意我的名字。
　　只是今天的如雪的布料上盛开了一簇簇如山茶般嫣红的花。那么大瓣大瓣的，冷艳的绽放。我感到刺眼的痛，泪流了下来。我听到了花开的声音，那么撕裂地，痛苦的声音。当美丽凋榭的时候，连阳光的温度都无法挽回。生命，如此不堪一击。我走了，在涌动的人群中退去。我知道叶子去了一个她认为有阳光的地方，我知道那个地方，在她的心中是天堂。
　　
　　我把自己在家中关了两天，没有睡觉。我开始失眠。我睁着眼睛，想起许多事，一段一段地，像放电影般地在脑海中反复播放。我抽着烟，没有开音乐。
　　我不知我抽了多少包，直至舌头麻木，没有味道。
　　
　　我们的一生中总会有很多选择，如果做了就不要后悔。因为每一步都只是一个过程，或痛苦或欢乐。我们要学会面对，去承受。当然，你也可以选择放弃，如同叶子一样，放弃自己，坠入梦想。天堂是什么样子，没有人知道。但是活着，就应该让自己快乐，生命的美，不应该只在开放的那一瞬间。活着就是一种幸福，真实的空气，跳动的色彩，这有什么不好呢。我们要做一个勇敢的人，勇敢面对生活的人。
　　
　　我是坚强的。我熄灭了最后一支烟，在满室的蓝雾袅绕中站了起来。打开门，黑暗的房间顿时涌入耀眼的光芒，一切都流动着一层生命的欢悦。我听见枝头有小鸟在鸣啁，空气清新，天空水蓝般洁净。我走在温暖的阳光中。行走着，微笑着。我来到了我曾经住过的地方。我想回来看看，不想再逃，不想再害怕那熟悉的气息。没有什么可以怕的，我选择着了接受，包括往事。屋里的一切都没有变，只是蒙上了一层灰层，我看得见那些细小的颗粒，在阳光下飘游。我站在门口，看了一会，没有进去。这样也许很好，封存，被时间被灰尘锁住。我轻轻关上门，下楼。在楼梯口，我看到我们曾经的信箱口上，有封信的尾角露在外面。我犹豫着，不知是否开启。 最后我打开了信箱，捧出里面的一沓信。
　　来自北京的信，洁净的信封，是蓝底的，如凌蓝色的眼睛。我轻叹一口气，将信重新放回信箱，连同房门的钥匙。既然走了，就不要再回头。优柔寡断反而会伤地更深。对我，和对他。让一切彻底的尘封吧。锁好信箱，我将信箱的钥匙从投信口的窄隙中塞了进去。我听见轻微地金属相撞的声音，如同断裂。
　　
　　曾经，也断裂。我又听到了花开的声音，每一次的蜕变，都充满着苦痛。可是，阳光是美的。生命，也是美的。

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青春、活泼、美丽、总会给你带来快乐的信息、愿你快乐每一天。