3月21日
　　
　　这夜心极端烦闷，由昨天开始不断的拨打你的电话，到了现在却还是没有找到你的声音。
　　我不知道对你的思念怎么一时之间就潮涨了。
　　你真的很忙么？忙到没有时间想我？或者你已经淡忘我？一个人的日子无休止的延续下去，冷清、孤单、心里那一抹不去的惶恐，时刻时刻的磨折我。
　　不想出去见人，把自己孤立起来，与世隔绝。
　　每夜一个人躺在床上，睁着眼睛在暗处发呆，不能作有意义的思想，空洞茫然。
　　这样的日子什么时候才会过去？这一个时期的心态什么时候才能过去？
　　
　　
　　3月22日
　　
　　你的声音出现在耳边，眼泪马上盈眶，心里充满着委屈与伤感，嘴巴上哽咽得不能说出一句话来，只带着哭腔说‘没什么事’就啪一声把电话挂掉，然后一个坐在房子里流泪，低低的哭泣着。
　　我不知道与你之间是不是真的能谈将来，我不知道我们是不是还在相爱着。
　　你已经走出了我的生活，找到一个属于自己的位置，而我，还停在原地四顾茫然。
　　这一段时间，我的生活就是一潭死水，除了自己的呼吸，没有其他。
　　我居然已经学不会爬起来走出去，我被困在这个荒芜的世界里。
　　没有朋友，没有亲人，没有你。什么也没有。
　　有时躺在床上想念你叫我起床的样子，你不是很疼我的么？你不是很爱我的么？曾经是。现在我身边什么也没有，只有一个人的无望。
　　你已遥不可及，说好了不回头的么？也许我们再找不到回头的路了，我已经落在你的身后，渐渐的连你的影子也不再看得见。
　　真希望我能不再作此等软弱的哭泣和无用的执问。
　　
　　
　　4月15日
　　
　　说着说着电话，眼泪就流了下来，刚才看小说时情绪已经有起伏，再听你的声音又念及如今种种眼泪硬生生的掉了下来，根本没法控制住。
　　受不住这生活的一点点磨练，我知道我的不坚强是件多么糟糕的事情。不能怪你说我目光短浅，永远只看到生活的目前，看不到以后的好日子。我总是杞人忧天的以为只有今天，明天未必一定会来，我及时行乐，我玩世不恭，我高姿态的唱着‘什么也无所谓’，而其实，我一直没有学会洒脱的做人。
　　我真的很想你啦，当生活越来越回复到原始的孤寂，你的重要性才显露出来，令我触目惊心。走到了这里，才知道自己原来一直很爱很爱你……
　　
　　
　　5月03日
　　
　　忽然就停电了， 一个人坐在朦胧的夜里，顺手拿起电话，拨过去给你，想听你一句安慰的话儿， 然而却听出了你的不耐烦，永远那么不争气的在你面前落泪，永远的把事情弄得更糟糕。近日里只要一念及你，心里就只是不断的伤感，当一段感情走到这里，再没有说其他的必要啦，我却偏偏要执著。
　　在黑暗里摸索着穿衣，再摸索着下楼，刚走出大门雨水就铺天盖地的打过来，有四散开去躲雨的人们，一片暄闹。我麻木的在雨中行走，没有一个目的地的走着，忍住不让眼泪掉下来，试着把虚空赶走，让雨在我身上打着，让夜把我吞并……
　　想给自己一个坚强起来的理由。
　　
　　
　　5月27日
　　
　　她在那样深的夜里，对我控诉着她男朋友的大男人，激动不已，几次起来开灯关灯。她说他总爱想方设法压住她，在公众场合不给她面子，和他家人混居，与她的沟通越来越少……
　　我恰恰相反，是个不折不扣的大女人。亲爱的，每当我想起我在你面前的蛮横心里就微微的泛起难过。我们恋爱一年多，你就让我压迫折磨奴役了一年多。我总是那个盛气凌人的女子，不可理喻的蛮不讲理。我自认是你的上帝，我对你软硬兼施，我以为你永远不离开我。家务我都逼着你做。你不做饭我就不吃，你不洗衣我就不上街，你不让我上网我就发脾气。反正，你不能不听我的。你看你，把我宠成了什么样子？
　　有一次你对我说，在梦中，被我骂得醒过来。很多时候做事情，你不再是根据自己的意愿，你总是想着先问问我……
　　我发现在我的大女人心理下，你已经完全的被我控制了，你成了我的傀儡。我要找个男人来做自己的傀儡吗？不，不，不！！！
　　我现在才开始沉痛的检讨自己的所作所为。这是因为你最后终于离开了我。你去找自己的新生活了。我不知道你是不是还会有回到我身边来的一天，如果真有那一天，我想，我会做个小小女人。我会把我最温柔的一面全部奉献给你。
　　
　　
　　6月22日
　　
　　九点多起来，习惯性的拨号上网，却听到里面传来欠费停机的重复话语。颓然的坐在椅子上，放一张CD，抽一支烟，想想今天该做的事情。
　　看一屋子的狼籍，知道自己的忍耐已经到了一定限度，是时候动手清理一下。先煎个鸡蛋做早餐，冰箱里的牛奶快要过期，再不喝只有拿去丢的份。已经不知道这样不愿意吃东西，浪费了多少食物，而浪费了之后还会不断的买回来。
　　这两天一直睡不好，心乱乱的不知都在想着些什么事，静不下心来。一些人和事总是在心里面不断的重复出现着，老是会想到自己的薄弱无力，心不自主的下沉。我想你大概是不回来了，我必须要面对只有一个人了吗？事实上这几个月我一直在面对着没有你的生活。
　　前面的路永远未明暸，知道要走这一步的难，不是想要逃避不去走，只是想找到某个可以令自己感觉安慰的方式去走。
　　
　　
　　7月18日
　　
　　下午去睡了一觉醒来，已是午夜。傻傻的坐着，心情很沮丧，不断有绝望滋生出来，内心万分虚空，然而脚步迈不出浅窄的大门。努力去抚慰自己，试着和自己聊天，在镜子面前作空洞的演说，试着微笑，试着自嘲，却仍止不住心的下滑。
　　我在想，生命的真谛是什么？一餐可口的的晚饭？一次灵魂的交汇？日行一善的快乐？对名利的成功追求？找不到答案。这一刻我希望你在。
　　青春岁月不断流逝，脸上的笑容掺杂的虚假愈来愈明显，不能掩盖。当年鲁莽的不谛世事的浮轻女孩蜕变成什么？不外是长了小翅膀的毛毛虫。你是不是看透所有这些时刻里的我？忽然想起我们重遇的那一天你说，你永远爱我。如今，你去了谁怀里？青春在时间的流逝中凋零，爱情在彼此的熟知中死亡，我在思想的枯竭里继续存在着。
　　
　　去阳台吹风，与夜默默相对。楼下人声零落响起，有青年女子陆续路过，有呼啸而过的汽车声音，我痛疼的明白你我已经咫尺天涯，找不着归路。
　　回到屋里打开电脑上网，呆呆的对着屏幕，心空得令人发慌，外面的风刮着玻璃窗发出巨大响声，漆黑的夜充满力量，我却象个被神秘黑手掐住脖子的人，它说，你已经永远的离开我……
　　
　　
　　7月30日
　　
　　烦燥的下午，在闷热的屋里坐立不安着。 被一些处理不好的日常琐事气得手都颤抖了，找不到一支烟来定神，打电话过去给你，各自沉默着，已经到了没有话说的地步？多么想告诉你，我很需要你，可是我依然倔强着。 挂掉电话后把收音机开得很大声，不让自己有静下来胡思乱想的机会，打外卖电话去叫了一包烟，在那小小的两房一厅里乱窜，不能定下来。 压抑得想放声大叫，想对着谁破口大骂，想落泪，还想到你怀里……
　　不知道该拿自己怎么办，没有一种方式可以令自己平静心绪，此时的心是那么的空而慌。 外卖终于送来，点燃一支烟，深深的吸一口，坐下来，决定找一把不管是谁的声音来填补一下。拿着电话跟对方空洞的笑着，不知道怎么把这一刻的心情与人倾诉，觉得自己太无聊太不知所谓，颓然的放下电话，心情更显恶劣。为什么你不再给我你的宽容和安慰？我以为你会一直宠我，不料你临阵逃脱。
　　去叠小客房里一床的衣物，试着抚慰自己，低低的和自己对话，不敢对自己轻举妄动。叠出一条小连衣裙的细裙带，发现它结实无比，想象自己将生命系在它的上面，然后享受那短而不寻常的最后一刻……
　　不！
　　我摇了摇头，放弃这一类想象。
　　对着全身镜里的自己呆看，没看见什么鲜活的东西，不敢再看那个穿着小短裤的有点脏而邋遢的瘦小女子。
　　从房里走出大厅，在冰箱里拿出一小袋的龙眼，坐在木排椅上静静的吃，抬眼望窗台上枯萎的花，有一股无名的东西在心里慢慢的涌动……
　　
　　
　　8月25日
　　　
　　今天天气很好，你终于回来。然而你说：“我已不再爱你……”虽想到过你可能不再回来，然而面对你如此言语心仍碎裂成泥，我多么多么的爱你！你不是说你会永远只爱着我一个人的么？怎么轻易的就把诺言忘却？我那么的想要挽留你，却不知怎样才能将心表露，所有的言语都显得过于苍白，说什么都似乎无用，没有办法控制住内心的悲痛，不懂到底要怎样去面对你把内心最真实的感觉告诉你，你知道么？我那么那么的深爱着你。
　　多么的渴望牵你的手，当你捉住我的手然后慢慢松开，就象我自己把生命放遂一样，无力而无奈，一切的一切也许再无补于事。你眼里那一抹似乎不着痕迹的冷，在我眼中就象能把心刺穿的箭般，令我痛不欲生。我试着试着把心剖开，我试着试着把一切的话语用我所能够表达的方式告诉你，我想要让你明白，我真的很爱很爱你。可是，你的眼再不肯抬起来看着我。当我用我的灵魂去和你对话，却只发现你的躯壳。
　　过往的一切在你的心里就象一把永远令心流血的刀，始终插在你的心房，我无力的表白，我控制不住的恸哭，仿佛一个戏子。当我呼唤你的名字，当我欲与你的灵魂对视，当你逃避我的追问，我不知道我还能怎么样？人生的遗憾原来就是在这样的夜里成就的，当我拥着你，而得不到你环绕的双手时，痛几乎胜过我所能承受的范围。眼泪止不住的下滑，我没有办法控制它的跌落，还有我咬着牙关仍然泄露出来的哭声——在我的眼泪面前你终于无动于衷。
　　如果我曾经因为一些别的事情绝望过，如果我曾为了爱别人痛哭过，如果我曾经以为自己失去过，那么，这一刻，心是真正的被粉碎。从来没这样真诚的要伸出手去拥抱一个人，从来没有这样的明确一份爱，从来没有下过那么大的决心要为了一份感情一个人想要改变。然而你只说：“我不复爱你。”
　　这时候才明白到，真正的告别是这样的疼痛。多么希望一切只是一场恶梦，梦醒后你仍拥着我说，你永远爱我。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　ＰＳ：某一日回到Ｓ８００，看到自己在某一时期写下的零碎文字，感觉到从前曾有过的疼痛。夜色说Ｓ８００现已是无政府状态，说不定哪天服务器到期就永远的从网络上消失了。难过又无能为力。开始呆在上面看从前的自己——那些快乐和悲伤，知道它们到最后都会谁也无法留住的消失……