(一)
　　我在摇晃中出走在离家的路上,车轨有节凑的发出声响,似乎在为我即将闯入某一个城市的深夜凑着庄严的序曲.
　　要离开了,却并不是永远的离去.正因为是还要返回的,才会感觉不到任何壮烈的情绪,那令人能一去不返的已经消逝了,可那失去的不止是几十年的岁月,有些真正意义上的物质,例如,为志向的不顾一切,譬如一无返顾的勇气,似乎也随着历史印在课本的纸页上而消失。
　　我要离去，明早是在另一个城市，迎接另一种人生片段，而此刻却还没有十足的勇气和力量去面对即将到来的一切。
　　（二）
　　时间嘀嗒的走过，我还在思考，花掉了青春的血液，但即便是冥想也不能带给我丝毫的灵感。
　　我原本想撰写出美好的心灵诗篇，而在笔尖流出的字却是简陋而平凡的，这平凡的世界里，诞生出来了很多不平凡的人，可那些都没有的人生。我，生活于一个平凡却被平反承托着有些奢华的氛围中，所以，这样的我变得有些异于常人的生活。可，我却是平凡的。
　　在这样疏离于平凡之间，产生了轻与重的差异让我原本贫乏的心故意的平易近人了起来，让我不能和朋友狂欢的日子，失去了放肆挥霍青春的机会。渐渐的这颗心变得胆怯，在意旁人的眼光，忘记了自己，只能每天日记再日记。自我的意识终于在现实无尽的消磨中不见了。
　　（三）
　　“如果没有遇见你，我将会是在哪里。。。”
　　也许有那么一些些的瞬间，我找到了我自己。一个人，有那么的一个人让我找到了自己，即便那些时光较之于生命长河来说只是弹指的一挥间。
　　我第一次拒绝了命运的安排，第一次决定让脚步停留下小小的片刻。我回过头对他怯意的笑了，他没有言语，只是一脸绯红的牵住了我的手。
　　在深夜的十分，第一次的想去找海。可是，我们花去了几个小时的时间，却来到了一个港口。虽然午夜吹出的风，寒冷刺骨。我还是立在天窗外，张开了双臂拥住了迎面吹来的黑色的风，那是我第一次的任性，而他却不解风情，惊慌的放慢了车速，催促我快点坐入。
　　(四)
　　夜是最美的，我曾无数次的幻想和自己心爱的人，坐在布满繁星的海边，那样如海市蜃楼般美妙的情形描绘。存于心理是任何爱情小说桥段不能够媲美的。
　　可命运的捉弄，并没有让我见到细细蔓延于脚边的沙滩。并没有脱下鞋袜和爱人在海水中奔跑，是命运的错失，让那最美的曾经变成了混凝土浇筑的堤坝，让那金色的沙滩变成了乌黑混浊的淤泥。
　　可，当时的我还是那么的馨喜，尽管风确实变得刺骨，夜空也没有半点的星光，但我还是接受了，这梦与现实的差别。
　　（五）
　　我听见了，他的声音。
　　午夜的时候，会与他的声音不期而遇，那个时刻是快乐的，但已经不再激动了，这么说并不是因为他说的，我几经没有以前么的想你了，这些话虽然不怎么入耳，但那时的我却油生出高兴的感觉，我们都应该找个方式解脱出来。
　　终于，每每是寂静的夜，我总是在游荡着，听他说话的声音，听夜回响着心底的声音。
　　（六）
　　列车继续颠簸着前进，驶入漆黑一片的前方，在意个陌生寂寞却灯火通明的站台停靠，片刻之后又加紧前行。
　　每一次的停靠，或有上客或有下客，有时静默无声。因为，人们开始熟睡于自己营造的梦中，那么，会不会有人因此忘记了下车？
　　在另一个旅程中，我会使怎样的一位乘客？会不会也忘记了下车，或者，孑然一身的轻松的跨入月台。
　　此行的方向似乎离他的城市渐行渐远了，突然间开始煽情的哀伤起来，因为这样的别离是出于自身的意识。可，事实的一开始我们的关系就已经注定了分隔于千山于万水。只是我们都站在自己的方向停驻，守望着一分被模糊了距离的幸福。
　　他说一路顺风，所以，我对自己说一定要顺风。如果一切真的能顺风的话，我期待目光能借着风飞到他的家乡，那么，他的脸便不再是模糊的图像。
　　（七）
　　每年我都会许很多的愿望。生日的时候、圣诞节的时候、情人节的时候、甚至有流星划过的时候，这些愿望多到连自己都不记得是否曾经实现过，可我还是继续着许下去。
　　人的欲望是个可怕的东西。
　　 我的生命，是无数欲望的堆砌品，为虚荣或为爱情。厌恶这样的自己，却也逃不开这样的自己。
　　于是，那么的一个人，出现了似乎是为了治疗我缺憾的心，只可惜，他是个不称职的医生，他遗弃了他的病人，所以我比以前更加的痛苦了。
　　全部的了解却不能治愈，比全然不知更叫人绝望。这样的我却不能责怪他，因为一切冥冥中的力量控制了所有。不断地伤心起了很大的化学作用，它转化成无奈然后我们只剩放手的痛心。
　　离去的时候，也是伴着这路轨均匀的呼吸，我蓦然的看着手机没有一点信号，他的声音也随着消失空荡荡的山隙中。
　　结束了，一切源于黑暗，终于黑暗。
　　我对这黑夜微笑，我转过去看着他，我黑色的爱情，微笑。。