五月来到了，回头这样想时，似乎觉得是数着日子一步步走过的。看到坛子里，有人说，五月比四月好的，竟是兀自的笑，觉得，莫名的欣慰荡开，却又不知为谁。
　　
　　然后对自己说，没留下任何笔墨的，不失为好事情。坦坦荡荡，故作正经，或者原本就是这样子性情开放，又如何？
　　
　　几号的立夏，总之天越来越热。深夜听激烈的音乐，将所有灯光打开，似乎等待的。有时显然会雀跃疯颠，大声念空洞的文字，照着镜子穿去年的裙子。哦，终是胖了些，如同爱，一旦付出，就很难再瘦下来的。
　　
　　近来迷恋林忆莲的一些老歌。你令我性感，匆匆，明明。特意找粤语版的，独自听着，尤其在极安静的漆黑的夜，带来无法言说的感受。蝶儿不见了，有很多人我是牵挂的，不过应该淡薄吧，一些来不及抱歉，或者一些不忍再碰触的，一定也是微笑的。
　　
　　街头越来越多的人，都是单薄的清凉脚趾。五颜六色的头发飘逸。流行的CD劲爆。周末的天空看到一种蓝，少见的妩媚，树静止不动，人群张扬。我站在里面，会感觉自己逐渐消失掉。女友说我总在等待，不管得到还是失去。我是舍不得让自己委屈，看到好的，固执的以为夺取过来就会胜利。拼命的要，三月生的女子是凡事不计后果的。阳光灼热的。温度，带着一种自毁性质的冲动。太容易表现的事物，往往会轻易抹逝得干净。我为自己买了很多T恤，想像穿上去的洁净，身体的欲望渐渐向前微倾。我开心，有点不好意思的。还给猫洗了澡，它舒服的。
　　
　　想妈妈的。看了一个关于母亲的片子，斯琴高娃悲恸的抽泣，还有那双慈祥深遂的眼睛。很多坛子都在母亲节奔走相告的。夜里睡下，也总浮现妈妈孤单的影子。我自小是离开家人多一点。小时贪玩，挨打是常事。那时怨声载道的，巴望离家越远越好。而今，大了大了倒反而恋家，理解做女人的苦。更明白亲人的爱，再怎么样也无人摒弃和分离。血肉连接，永恒备至的。
　　
　　任何软弱的行为最能打动我的。我是最懦弱的。可有一个人说我蛮坚强。于是总在想，坚强是一个固执的错误。由不得向别人和自己辩解。它如同体内一种周期发作的虫子，免不了在心脏深处捣鼓。越挫越勇，并非是益事。世界上根本没有既定的规律。生活就是一场谬论，我们一直不断否定着。人类的感情属于事物，金钱的力量依然无与伦比。幻觉归根到底流走于形式。坚强只是简单的不再哭泣。比如，这个世界因为不美丽而美丽。因软弱而成长。因不幸而幸运。因失去而积累。
　　
　　这些那些，无端地会将自己累了的吧。反叛对于我而言，更像别人眼里的夸张表情。不反叛点能行？
　　
　　人类在追逐事物的同时，越发懒散疏离。非典时期，SARS的介入，思考余生还是得过且过？
　　
　　疑问会随病菌的消失而消失掉，也会是有可能的事情的。谁首先发问的，是本能还是担心过后的不知不觉。然后众志成城再论幸福说缘份！要么接下来就是按部就斑的，或者自以为平淡是真的继续继续继续。
　　
　　不自觉会想起哈狗帮里一句歌词，“我的生活放荡……”
　　
　　说春天是座花园的。可城市的春天，最美丽最华贵在人心与物欲的横流。并且，我到底也是俗的，至真至美的桃花柳树，不过只是心里千次万次的设想。
　　
　　夏天，有什么大过天。直来直往，勇敢扑到谁肩膀。
　　
　　我臆想，五月，你会令我性感的。只是匆匆，太匆匆的。
　　
　　

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短歌，烟，water