今年的冬天早早不顾一切的就来，不成个道理。日日冷的不象话，太阳却出得老大，天，空前绝后蓝彻了骨。
我一向保持少食少眠的习惯，终日十几个小时困在电脑屏幕前。这个毕业设计已经熬了我三个月，头发几乎没白了去。导师三天一个电邮来查我进度，其他时候任由我自己去消磨，反正到时候交不出货色，跳脚的也不是他。有时我空下来会去研究院翻文献三数个小时，然后依旧开车回来自己房间，因为没地方可去，也没有合适人选可同去，偶尔有人，又没好的提议。
酒我是不喝的，于是学会了抱着咖啡杯再来看住机器。烟也不停抽。烟亦会醉人，久之便生出莫名幻觉，觉得四肢萎缩，突然头大如斗起来。有时会起身撩开窗帘看看远处的山景及近处的霓虹，但我却不会站在那里过久，口里呼出的热气，一旦凝白了玻璃，那感觉简直寂寞。我还不至于相信自己是懂得那么多的人。
这间大厦全封闭式，道具极尽奢侈华丽，走廊上太厚的地毯将所有声响俱吸收了，玻璃太多，一切景致没遮没拦的来。就是那种水晶镇纸，透明，安静，清清楚楚，里面小人儿红房子，外面是这北九州知名静美的海滨温泉城市，淡泊，缓慢，滞重，沉闷以至将呼吸浑忘的。甚至没有治安，因为根本没有犯罪。如果我不犯罪的话。
每个周五我带不同的女生回来过夜，黑的半黑的太大腥膻味道我不碰，中国人圈子小，没有彼此不是熟人的可能，日本女生就比较省事，都自备避孕套，且不介意尝试不同姿势跟方式。我把她们从四处捡回来，mediacenter，cafeteria，languagezone，或是下山公路的巴士站边，她们清一色的于寒风中裸露着小腿，颤巍巍的站在细跟的鞋子里，化妆精妙似只只人偶，一副人工的娇羞与天真无邪，我未曾说什么，她们已笑得浑身酥软或惊得花容失色。
每个周五，我在她们的两腿间匍匐下去，喘息，滴汗，在她们的身内迅速膨胀，摩擦，发热，痉挛，排射。每个周五，她们留下乱糟糟的香水味道，染至不同颜色的发丝，撕破的内裤，以及暧昧余温在我的床缛之上，或者还有高潮后的爱液。
小弟常为这些痕迹忧郁，耿耿不能释然。他本来已经是那样不快乐了，却还有无数要坚执的道理，用来拘禁他自己，因而更加苍白瘦削得变本加厉--我是这样一个不肯定的人，又从不为这不肯定觉得羞愧，不瞒过他丝毫。在他看，这也成为不爱的证明，不爱，因而便不屑于猥琐，不值得欺骗。
我说你当这是我周末的运动不好么。你也知道我不是清教徒，需要排泄如同需要进食一样，遵循自然。
不然怎么样呢？这世界有太多的星期五，太多的女人，而我有太多的精液。并且，生命如此悠长到无法解决。
生命如此冗长，以至无法解决。直至圣诞的前夜，初见到伊雪艳。
大厦极静，因为在这个城市的很多地方此刻正极沸腾。偶尔会从窗际，看见烟花暴开，和湮灭。
师弟向往声嚣光亮，我则畏惧太浓郁的人气。我说小弟，为什么这样时刻应该在我身边的人，却要投奔根本不需要他的人群？你以为那人群是你的人群么？那热闹是你的热闹么？前年的这晚我们一起打星际，去年你有点低烧，可我做可乐鸡你却吃了很多。你看，小弟，我记得的，你以为我忘了，我可是记得的。
电话那边一度沉默。让我觉得很严肃的沉默，盘旋笼罩头顶，规避不过的沉默。
小弟冷静的声音答：仅仅记得是没有用的，至少太不够。存宇，这次是你傻不是我。人群不需要我，就像你也不需要我一样，但是也许我却很需要他们，至少他们可以让我知道我不是只能呆在你的旁边，我还可以有别的去处。存宇，你是可以叫人断绝念头的。就算你在，你是喜欢我的，我亦总觉你似不在，而且这所有的喜欢不喜欢，永远好像只是我自己的事情，是我一直以来发得一个梦罢了。
小弟哽咽。喉头发出揪心的，喀喀的声音。这简直是令人厌气的过程，他一直动辄伤感，有太多晦涩心事。
但这一切都并不是他的新发现。就像所有事情与关系一样，开始彼此约束并享受约束，渐渐发现双方都有松动的迹象与可能。我不能说他说的不对，那都是真的。但是却该怨怼何人？如果我可以给小弟一个交代，那么我可以给任何人以交代，既然我可以给任何人以交代，那么我又何必给小弟而不是给随便其他什么人？
可惜，其实事实更糟糕,我甚至不能给自己一个将来。
你又难过了。我道：其实何苦，何苦总是想得那样多？你不知道，我们活着是不可以想太多的。
他深呼吸，清理鼻腔和情绪，果断道：再见吧。随即咯嗒切了线。
我打开冰箱，端出剩很久的一盒便当，闻一闻。
再见吧。他说。
我不懂再见吧，到底什么意思？记忆中他从来不对我用这个字。
那个脸色单纯晴朗，高兴的时候喊我captain，顽皮的时候就随手拿起东西丢我的小弟。他总是说好吧，好吧captain那睡吧，好吧captain，就要吃了，好吧明天见吧。
我知道他有一个决定，决定有时代表解脱，有时不，但迟早是来，来于极限之时，不必等待，不必抗拒。抗拒也未必有用，不见得不接受的，便不会来。
我拿那盘便当去厨房热。微波炉发出单调风扇声。电磁炉上噗噗沸着一壶水，蒸汽融融。四下人影不见。然则一回头，一个亚洲女子在楼梯间咚咚敲着门玻璃，示意自己被锁在当中了。
我划卡将她放出来。看她手里抓着塑胶垃圾袋。因道：怎么回事，这并非垃圾间，再说住这个会馆随身不带卡片，会寸步难行。
她笑笑。随口回敬我：你这个人，一贯总提醒人家已经知道的事情么？
我有些微微不快，这是暗示我不该随口教训了别人。我省得。不禁多看两眼面前的人。她依旧是笑。似笑非笑。陌生的脸容极年轻皎洁。这个女子，是从未见过的。21岁？或者更年轻？人颇细瘦，双肩削薄，直发散开来，披拂如镜。我一向是看惯漂染过的，干枯糟乱的发，竟久违了这样一把流畅明丽的黑。
你是新迁来么？我问。
这栋大厦象迷宫，女人简直不易居呢。她似解嘲的口吻说。因为女人少有不是方向痴呆的。
还有，我接着补充：女人做事通常更不知统筹，水这样沸着，你便离开了。如果无人经过，你是要在楼梯间等明天麽。
她便再笑笑。她的笑不是日本女子的笑，是长眼睛倏而一闪，浅浅一抹笑意，轻描淡写，不讨好，但是极妩媚。
中国人么？我小心求证。她爽快答应：嗳。
她说她是叫伊雪艳。
于是便这般有个开始，自那日，出出入入，抬头低头，总有许多不经意碰面。
她早晚一件简单白色衬衫，虽长短有异，质料不同，但不改颜色，只在细节处变换款式，去外面时，随便加件长褛，仿佛不知寒冷。黑色直角长裤，看多次数，始察觉是皮质，不过窄窄的，含蓄服帖，一点粗犷也没了。
我怀疑她只有黑与白两色的衣裳。鞋子虽常常换，但统共都是平底，有时是靴，有时不是，不过总都要无端长出一两个码，走走便随时要掉脱似的，越发趁得那足踝精巧纤细。
相信她还有比这多地修饰，修饰在一眼看不出的地方，除出手上一枚白金薄戒和腕上一只精工男装薄表，再无首饰。当然她是潇洒的。骨子里也许还有点不易领会的难驯。
我与她来往似是因为终于可以每日说一点中文。伊雪艳来在隆冬。她来了，共用厨间的电炉上就总是一壶滚烫的水氤氲冒着暖气。
我说不明何以她入乡却未能随俗，难道不知日本人通常都饮水喉直接流出的冷水麽，她却笑称自己是一定要喝口热茶才幸福的人。我又问她何以甘愿舍电气水瓶不用，竟倒花功夫跟时间为去烧沸一壶水？她做个一言难尽的表情，慎重想想，告诉我说那是因为在等一壶水开的时间，她尝觉得日子二字。
她说：我也并非特别的爱茶。只是来到这里，人情已经是这般冷了，再算冷的饭，冷的水，这样雾障重重冷得蚀骨的冬天，也就只有茶了吧，只剩下茶还仿佛可以暖暖这如狗的生涯。
她说的道理我不想费力去懂，但她做茶的道具是精致齐全的。次次不厌其烦，林林总总的摆满了案头，但她其实根本很少喝日本茶，亦不拘茶道，她说她不懂那些个，因为太过靡费，太靡费礼节。我觉得她矛盾的厉害。一方面费事弄的这样铺张了，一方面又不肯学人家脾气学到底。
我笑她。她也笑，讲这才是感性与造作的区别。于是我投降了。
我喝她那不造作的茶。
我不知茶的贵与贱，品质高下以及味道的微妙区别，尝来都是一味的酸和苦涩，她的红茶是不加方糖与奶的，却总浸着小片柠檬。我想这也许是她怕胖，但估计也不是。
渐渐，我们喝茶的地点由公共厨房散至各处，遍及公共起坐间，国际电话间，然后是公共洗衣房，公共电脑室，就像我跟她那很公共的关系。
这上下谁不知道杨存宇新识了伊雪艳？这个会馆能有多大？
她常做杯茶，然后小心托着，长路迢迢来寻我，于是不管做着什么，大家放下手中活计，便就地聊一阵子。这种端茶递水的事情她做的没架子，不介意，反让我不禁有时要留意她的表情，总是很安宜，似乎还带着些许天真的神色在里面。
我简直要失落。男女之间太坦荡，不玩游戏，不躲迷藏，完全不当我是陌生有吸引力的男人麽？我不是没暗下里打过她几分主意，况且会馆里也开始有一些风传，寒假尚没完，已经很面目全非。我名誉是不好，也许根本也没有什么名誉了，虽说这样，我很清楚，伊雪艳，远不了，近不得，终究不是能造次的女人。倒是她，白白跟我惹些闲言秽语，却不甚上心的样子。
她来谈天的样子颇为随性惬意的，并不夸夸其谈，但也很能坦坦而言。伊雪艳修着一门映象人类学，我想这于她是很合适的。这样散漫的学科，一个出名散漫的导师，并不需要研究出些什么名堂来，只是把前人的调子重复，直至相信那些就是真理。隔些时间一票人拉队出去胡拍乱摄，名正言顺地往外跑，说是取材。我看过她们自编自导的实验短片，象所有蹩脚的电视剧一样，临最后，甩给观者一个似乎蕴涵无限深奥的思索，叫人云里来，依旧回到云里去。
但我没够胆量贬薄她的行当，她是会上来抹我脖子的。再往后知道她的年龄，和我却是同年，我又不敢相信，竟然27岁了么，即将修完大学院课程，可是年轻在她的眼角唇边，依旧很丰盈，高兴起来的时候，神情更稚气，仿佛小回十字头年纪去了。我一直当她是不知哪一届的学妹，这下子弄不好，变成学姐也大有可能。谁知是怎么一回事，自从识得她，我突然变得小家子气――没见过世面，动辄大惊失色，开大嘴，眼镜随时要堕地的那种。多么让人气馁。
及至二月天气，稍有转暖的迹象，花虽未开，风已不再冰凉。是有这样的人的，春天对于他们，来得总比一般人要早，正如秋天去的也比一般人快，那便是所谓的伤春悲秋了吧我想。伊雪艳已是一派春装了，这样讲并非恰当，其实所谓春装，不过就是在那无尽的白衬衫之上，加一块纯色羊绒披肩。披肩这种衣饰根本不算得衣饰，我先前以为，但现在却颇为改观了，不知道这个女人还能再让我有几许意外。
春假是叫人无所适从的，而这里不过似是伊雪艳蛰居的一处洞穴，她仙踪缥缈，昼伏夜出，也许这样，平添几分若即若离的况味，但她又与谁是亲近的呢？或许根本不曾有这样一个人。
我开始去她的房里坐坐。
真的是坐，在地上，连说话也骤而减少了。
她房间东西很琳琅，但是归纳的好，并不感觉空间挤逼。一只半人高的Doraemon大刺刺坐在她床上，墩墩有憨态。到底是女人，我想，到底喜欢这些玩艺。
然后很多的书，都是我一辈子不会去看的，更多CD光碟，MD磁片，占满了架子。我约略翻翻，类型多且杂，但最多的是R&B及Newage，只缺乡村跟白人骚灵。我问为什么，她说嫌嘈吵。这是什么话。
不过我也不听古典。人总有他不听不看不吃的东西。还有不爱的自由。
她又说日本歌手也一概不听，原因是他们不知道什么叫做音乐，可是X Japan她倒是收着一整套，常常拿出来放个锣鼓喧天。重金属她也听了，是不是噪声，看来全凭她一己裁夺。
她是个终究要吃亏的女人――连听支歌也要有这么些挑拣和讲究，肉割不正不食，凡事搞得也太清楚了，好与恶，无端地非常激烈。
不过我总归是依从她的。不然连这些事情也要有原则不成？
于是她另有结论――存宇，竟然不知道你是随便还是包涵，你似乎不懂得和女人争。
笑话，这件事我一直的看法是：若想征服，先须安抚。我不见得对什么女人都大方，除非我这次真的是有更深沉的企图。莫非这次是？
我谦让得结果，一个叫做Enigma的乐队统共出了四张大牒，翻来覆去的听，成了我共她每天的伴奏曲。一把几乎叫人沉沦的女声，虚无飘渺的嗓子，不住喃喃倾诉着：silence must be heard……silence must be heard…..
仿佛打算一直唱到无尽的天光里去。
我凄惶的要哭出来。
我把功课也搬至她房里做，有一搭没一搭，也拿她的笔记本玩玩联网游戏。她自管自，背我面窗，头抵着玻璃，阅读的间隙抬起脸来，看一忽海，看一忽天，续一轮新茶到我的杯里。
我自己都不相信，跟女人亦可以这般安静地发展关系了么竟然？
经常的，我恍惚闻到空气中第一丝春天的气息。我说那是春天的气息并非我格外懂得分辨春意，只不过因为那不是冬天的气息罢了。到后来又发现有误会，根本不关春天一回事，是身边伊雪艳，静静如一棵花树，静静散着淡香气，似有若无，游丝缕缕，一旦刻意追迹，瞬而无迹可追。
其实明明也不是任何一种花的香，仅似是一点清水漂涤之后，残余下的脂粉气，混合着些些皂的味道。我难理解通常小说中的污糟男子，却个个精于刻划复杂气味，何以我没有？然则我一朝知道那香了，以后无论阔别，如若再来我依旧将认得。而是不是从此后，但凡春天，便都成了这样的一种香氛，永存于记忆的鼻腔之中，不断复制和温习，只因为这年闻得实在太多了呢？
嗳。我唤她。
嗯？她回神来，扭身朝我。
你用的，这是什么香？我问。
她复又眯起长眼睛，皱皱鼻子，算是笑笑，同时手指衣柜处。
我们之间已经这样的节约言词了。
我探头过去看，见一只米白藤编深口篮子，里面盛满黑色细磨砂空瓶，去了盖，大大小小，相同式样，相同字样，写着：CK be。原来是这支香水，这样蔚为壮观的陈着，又是这样一种用法，想必是用了不知多少，用毕了，瓶子亦不舍得丢，如此拿来充了熏香。这个女人，我慨，这样铺排她自己，简直对自己怜到了无微不至的地步，立定心意要教人叹为观止，她真的做到了。
她是从这样的香中走出来的，于是这香与她也浑然了，她随身带着她自己的世界，为了跟外界起一种隔绝。然而这香味是不张扬喧哗的，如锦衣夜行之人，却也有一种低调的夺目。但为什么从前我竟是浑然不觉的？难道是我的鼻子也冬眠了？还是说，我的心思，以前忙不迭开门迎来送往，现在突然淘净了，只请进了这一个女人，再无暇他顾？
但二月十四那天，我依然有许多巧克力收。我对那花纸下面的缤纷糖果，兴味索索――无疑我是这么的受宠，女人们欢迎我。但到底是我玩着那些女人，还是被那些女人玩了？这是个不十分愉快的发现。
不，我也不郁闷，我只是有一些无聊，拖着一个叫做尚子的女孩，四处晃荡。她们的名字一概的如此乏味：不是尚子，肯定是洋子，容子，不然就理惠，久美。靠，连个叫诗织的也没。
至夜色垂下，掌灯十分，店铺的灯光都很晶莹。我们挨家溜达过去，最后，在一家Lawson的便利店外，隔着自动玻璃门，我看到伊雪艳――穿一件制服围裙，长发盘上头顶，立在收银机的后面。一张素面，衬着额角溅起的碎发，仰起看着她身边一个颇有些年纪的男人，神色几近温柔。那人说了些什么，于是两人便都开怀笑了。他们是彼此欢悦的，伊雪艳的笑容更爱娇俏丽，是我所不曾相识。
玻璃门开开合合，有人进去了，有人出来了。我立在槛外，踏不进去，也离不开。我为那番属于人家的温柔，无端的有片刻心折。
原来这便是她夜间另一所去处。
她白天慵懒的吸收人间气象，天地精华，只为用来在夜间凝神屏气，全部绽开吐露，给这个男人。
我扭头打发尚子走，叫她自己回家去。
她虽不情愿，但是识相，同时还知道在我这里并不是要讨什么自尊。谁说日本女人没有一点好处。
我一人，摸出烟来，坐在路边台阶，一支续一支。
伊雪艳出来的时候，已是夜11时多。我发现我一直在等她。
她看到我，露出一个惊讶的笑，给老朋友的那种，顽皮，友好。
但是温柔呢？
她擂我一拳，很豪气地道：真好，我正饿了，这下有人陪我一起去吃拉面。
我做一个恍然大悟的样子：还好，你不是要吃我。
我们串街过巷去寻一间面屋，看得出她又是行家，东家不进西家不迈的，非找那间合理想的不可。
终于在一条巷尾被她搜见，进去的时候，她跟店主人亦是熟识的，招呼打的惊天动地。
等到择好座位看餐牌，她也不噜苏不虚让，不讲什么要我拿主意的话，一边自己作主张罗了来，一边解释给我听：来这里一定不要只记得猪骨拉面，他们家的味噌是祖传密制，叉烧也肥瘦相间，薄嫩透着几丝粉红，那是夹着些生来吃的，没有点功力煎不出来的。
啤酒当然要挑麒麟来喝，朝日到底太寡淡了些。
这配餐的辣泡菜，是从韩国直接订来，不然你说怎么值得我花一碗600常常来光顾？
云云。
我唯唯诺诺。
你一定以为我是精通吃喝玩乐的对吗？她好笑的看着我，举举手里的啤酒杯，扬脸当是水一样，一喝一大口，然后眯起眼睛享受滋味，唇边犹沾着些酒花儿：其实不，我不吃正经日本菜，只爱他们的面，他们的食物都是那样的冷和味薄，只有拉面那样浓白的汤汁，那样道道工序精心调和配，那样趁着腾腾热气大口大口地吞，让我觉得舌头舒泰受用，暖心又暖肺，至少，这辣椒跟红姜，只要吃的下，是可以随你放个痛快。
我看着她把半瓶辣椒撒进面里，用一种随心所欲的顽童姿态。
我放了筷子，点了烟，吐一口说：今晚你似乎食欲不错。
自然，她承认道：我食量更惊人，你有所不知而已。还好我自己养得自己，理想又最简单不过，我甚至都不想老公太能干，比我能干一点就行。毕竟我自己将来也是要迈出二门挣钱的，而且我一定挣的来，且挣得高尚漂亮，并不曾妄想过要他来给买花戴。
你这话说得逞强了。我不以为然道：虽然我知道你是拿奖学金过活的。但到底你是女人，多个人帮你不是只有好？老公是自己人，何必你呀我的，分那么清楚。老婆也是自己的，将来不止买花给她戴，而且是一定要养活的。
罢罢，被你猜穿。我不过白白虚张一回声势。原还以为我内心有如黑社会，无人胆敢走近一看究竟。你区区文弱书生一名，却这样冒失来了，自然早晚要落了蛊在你的碗里，此时先分小女子一杯羹在此吧。说着她手势到伶俐，飞快从我的碗中掳了片叉烧走了。
我被她的邪门歪道小把戏惹笑：算了，你不是食量好，我想你只是觉得快乐罢了，在今晚。
善哉，善哉，我发现你用了非常严重的字眼。她说：快乐？谁知道呢？只是这样的年纪，再谈这两个字，未免虚妄了些。我所追求的，不过只是不要太愁眉苦脑而已。当我十七岁，我为得而喜，为失去而丧气。但是今天，你是明白的，也许就是这样，终日不绝的咬噬性小烦恼，应接不暇，防不胜防的，象周围的水和空气，见个缝隙就渗进来了。
谁说不是呢，我说：有时真的是要叫人觉得灰心。不知自己到底要斗些争些什么？这种营役苟且，谁知到时是否一场徒劳？。
灰心？呵呵，你太乐观了，尚且还有心可以灰呐。她自嘲地笑笑：你见过夏天的苍蝇？打不完的。我从来都未曾怀疑本来已经够坏的事情会去到更坏，十分坏，再坏，和不能再坏。逃跑我是不懂得的，若果真无途径改善，也只有拳头握紧，牙齿咬碎，死忍，忍死，如此罢了。
话题无缘变得沉重了。
我不喜欢沉重，我还没看够，伊雪艳如晴天晚霞一样柔和的脸色。
她举举杯子，拿杯底照照我，她独自喝光了一升啤酒，双颊飞上粉红：你看，至少今朝有酒，至少，我知道此时我面前的人，对我是抱持着善意，还不够嚒，已经很有理由心情愉快了。
我没见过如伊雪艳那般，忽而由爽朗转至静柔，忽而自佻挞转至淡定，有时是随和，有时是满不在乎的女人，这肯定是个危机，不是危机是什么，我竟越来越不知道什么是女人，自见了伊雪艳，女人反到日益神秘，难以破译了。
还有星期五，原来也不是那么多。
我发现她的行藏，于是晚间多了新的事情可做。常常看看表够了钟数，便做散步，徒步20分钟走过去那家店。等她下班。然后二人同去吃碗面。及至将每一种口味尝遍，我依然时时为她所取笑。无疑我对吃是笨拙的，酒也喝不豪爽，但那些把式，若一一演练纯熟了，我岂不是要从伊雪艳处出师。我不要出师，我不过要些陪伴。
我想我堪称良好拍档。
三月时节。樱花开遍了。连我也觉得一点欣欣向荣的意思。用中文想，就是叫做烂漫了罢。
伊雪艳又开始频繁外出。我又开始少见她的面。
她一动一静，象是有她自己的季节，倒让我从日子里，体会到些奇异节奏。
伊雪艳早早出门了，伊雪艳开门关门，伊雪艳衣衫悉嗦，锁匙叮珰，或是乐声骤而涌出复又随着门响瞬间断绝。
我知道不过只隔着一条走廊，她便这样近的存在着，因而有一点模糊的安心。
有时伊雪艳晚归，路由我的门，总会突袭地推开，同时探进头笑喊：临检。这可能是群居生活的真谛，她当我是兄弟了，连避忌也没有。
也有的时候，一推不开，便接着阵乱七八糟野蛮敲门声，我赶不及去开，一本『周刊新潮』，或是一盒半额便当，就静静挂上我的门柄，等我验收。甚至有时是半颗卷心菜，或者麦当劳无料玩具一只。
我一筹莫展。
只有竭尽全力，一路发展这段君子之交。简直欲罢不能。
可笑。我甚至不知她电话若干，门牌几许。因为一直没有必要。
一日狂风。几乎要漫过人眼眉去那般，一天浓稠黑云，整日压上窗边。
我想往伊雪艳房间稍坐，敲门无人，她依例出去了，在这样糟糕的天气。
我无端有点情焦意躁。直把颗心捏着哄着。熬过下午，听到对面零星声响，有男女轻语。细听语调不快，却似是争执。最后一把倔强女声说：请回去吧。拜托。拜托。拜托。拜托。拜托。。。。一直一直讲，那样低徊的，只这一句，不急促，但极坚定。
我知是她回来了。竟有些“终于”的感慨。开门站出去。却不由一声低呼。――我无法形容我的惊讶。她的发，统统不知其踪。当然，有些女人光头亦不难看，当然。我只是惊讶。她这样出人意表，一向遭些非议，这下岂不更是众说纷纭了。
伊雪艳憔悴疲惫，小脸苍白寒凉，但双目清醒白醒，静定肃穆，如尼。一旁立着名男人，满面焦急灼痛，还有一种无可奈何，鬓旁已花白，见出些年纪，但身姿依旧矜持。是上次那一个。我还记得。
那男人看我一眼，吞吐片刻，欲言又止，终归怔怔转身离去。
伊雪艳僵直双肩即刻懈下来，仿佛一口真气失了去，默默转身抽卡片，默默开了门，我随她身后默默跟进。
也许我的劝说在这时分终显得苍白徒劳，但无法不开口。
我说：雪艳，何必执拗，根本你一早有准备，知是这样结局。我也不说那些利与害的关系，你若不求得太多，什么尽也够了，看得出他喜欢你，但面对你的倔犟，他有力怕也用不上罢。
存宇，她苦笑了。想不到幼稚是你。学院上下不敢说，但中国人圈里，谁个不知伊雪艳靠了日本老头子。已经年余，当成逸事来传。只怕你是本世纪最后一个不知情人。人家嘴里我早就风骚又卖国了，看你一直神色坦然，还当是你格外的包涵，我倒要不好意思，你竟这样纯情。
我抱头。简直可以写成书。风云杨存宇际会传奇伊雪艳。
真的，你莫讲笑了存宇。她继续嘲我：况且你说喜欢？或许吧，在当初。起码不是不喜欢。有一种阶段叫做当初，当初，一切事情都是好的。那时我尚令他觉得一种新鲜的想象跟刺激，他为我眼瞳中反射出他自己的影子陶醉不已，他那宝刀尚未钝去芒刃，竟然能够弹压一个足以做他女儿的女人，而这个女人毕竟还不丑。他那按部就班乏善足陈的人生，偶尔一两个走音无伤大雅，没有变奏才是真正失色。在他余下的日子里，除了偷情之外，还有更具意义的事情可做么？如果还不大麻烦，如果还不至于吃亏蚀本，何乐不为？让一个女子神魂颠倒这样的事情，再多，也不会太多吧。
我还以为你爱他。我说。
你以为在他那样的年纪，需要的还会是爱么？不过一些情趣罢了。他现在唯一不缺的，恐怕是责任。他一辈子负够了责任，现在，他愿意关心我而已，只要这关心不是无条件的，不是无限期的。一旦有天，这关心变得太累太花精神，他还要继续关心我么？
我摇摇头。我叹伊雪艳。
道理是明显的，只是何必这么精确露骨讲出来。
事事看穿，有时又有什么幸福可言？
我说你这个女人，太聪明可怕了，男人会畏难而退的知道麽。
哈哈，她忽而拍手笑了，仿似极开怀。“叮咚！正解。”她道：“我是最聪明反被聪明误的女人，我以为自己越曲折堪琢磨，就会越多花费去一些男人的时间，通常男人只会在意那些自己投入过财力和时间的关系与女人。于是我妄想拉长男人这种探索我的过程，也许玩味着，分析着，忽然发现已经一辈子了也未可知。谁料到，男人个个弃题脱逃，到底是他们太少有耐心还是我这道题实在太难了呢？你告诉我，存宇。”
“雪艳，你是二难推理，没有正解，又都是正解，或者说正确答案太多，哪个是真正的你呢？那些原来打算领着你的手一辈子的男人，也许走到头，也没真正认识过你，不是男人怕解题，是早看清下场，于是及早抽身，还不至血本无归罢。”
我以为这只是玩笑的话，但是似讲得太有道理，不得不叫人犹豫它有几分真实。雪艳忽然静默下去，半天低头不作声不响动。我开冰箱拿罐啤酒递到她手，她亦不接，片刻，伸手过来抓住，却又不放。她那样举着手臂良久，以凝固的姿势，并不看向我，只管垂着头。我知道她是难过了。我还道她只是难过罢了。忽然有颗沉重眼泪砸向地面，接着两颗，三颗....
我讶异了，我以为她不会哭。她会怒，应该有时也会骂，但是她是有泪不轻弹的女人不是么？如果一个从来不哭的女人有天突然哭了，应该如何去安慰？
“我的孩子”她终于仰起脸来，斑驳泪迹，面色却已平静如往常。道：“也许不是孩子，只是我体内一组细胞，今天被刮除了。存宇，我总是不愿意相信，我难以置信我的运气一贯如此的坏，但竟总是真的。”
我吃惊，但不能作声，因为不能肯定，自己是她的好运抑或是劫数？或许什么都不是，或许若果能不坏，已算是很好，已经够万幸。我一直都在她处喝茶，听她笑语，看她笑颜，混迹这么久，也都没帮过她什么，甚至还曾经觊觎过更多。
如今她困顿，我忽然发现我竟觉心疼，我开始不太认识我自己，何以优柔若此。
我叫她去床上躺，然后翻箱倒柜找她的红枣百合，准备煮点粥来。她也很服从，没有什么感谢的话，只视线来回跟我，这里那里的。
存宇，也许只你肯这般为我忙呢。她幽幽开口：人人都误会了。以为我这样的女人，不过是为一点钱。可是我是真的喜欢他。其实我何必跟任何人解释？是的，他有了些年纪，可是我却是爱他的年纪。就像他喜欢我，也是为着我的年纪一样。
我不作声，她很少辨白，或讲自己的事情，也是一种含蓄的脾气。
她道：我看他，老也好少也罢，不外也就是个男人，是不是说一个男人上了年纪便不再可爱？其实我比他自己，都更不愿意承认他是个老头子。承认这点无疑是要我承认跟他的距离。我一直憧憬比我年长的男人，下限是一岁，上限没有。我需要一个令我仰望以及言听计从的人，他在的时候，我便停止使用我的聪明，因为他的聪明可以令到我的聪明，变得根本不算什么聪明。
我第一天去那里上班那日，发着轻微的低热，汗流满背。客人扰攘，收银机哗哗响，每个人忙的没有时间看顾我。他来到我旁边，什么也没讲，只是点点头，然后笑了。我喜欢上那个笑容，于是一直做下来。
在我日语还很初阶，还不很健全的时候，他是唯一懂得从不打断我，把我的话听到尾的人。于是我得以学会如何运用它来撒娇发嗲，博取欢心。甚至用中文我至今都没掌握的这门技能，我却用不属于我母语的语言，将之发挥运用的很完善，很淋漓自如。
你在笑我了是吧？存宇。
她并没有等我回答，一个人说下去。
我喜欢他。他是有样子的。跟别人不一样的，在很多男人里面。我没见过他累，随便点的姿势，稍息或是靠在哪里。我甚至记不清他坐着的样子。他是清爽干净的，衬衫永远雪白，有笔直的袖线。他今天在制服下面换了双运动鞋子，黑色，样子普通，普通到我描述不出，但他穿起来仍很倜傥，有一种气度和风流。
他们都怕他。他是微笑的暴君。但是我不，因为我也是骄傲的，同他一样，我的品格是可以与他媲及的。我很平静的喜欢他，见不见都好。且保留着心计和警惕。我甚至可以与他负气斗嘴。我喜欢一个人的时候，我的倔强坏脾气便来了。我有我的方式来折磨他，甚至我从不真正的请求他。
我就象他早晨起来压歪睡坏的发型那样，是怎么也不肯伏低的那绺头发。除非他把我打湿从新梳过，但是他会把我从新梳过么？他不会，那是要付出金钱，时间，以及感情和心血的，有失败的危险的，对于他这样安稳理智的中年，是得不偿失的。
于是他对我一直宽纵。我们的关系不是不暧昧。至少我自己觉得如此。暧昧有时候是很好的，代表一种含蓄，和永不言破的清醒理智，还有一些梦不会醒来的安全。
我知道我不会再次爱上。因此还好，我不会心碎再一遍。
我说这些你能懂么？存宇？她质疑的看住我。
是的。我不以为然道。你不会心碎。但是你却为了这个人吃苦，甚至今天你哭了。
不，那不是哭，更不为他。她矢口否认――我只是感怀身世而已，我告诫自己要永远只为自己流眼泪。有一天我老了，有一天我就要死了，或许有一天我突然厌倦了，有一天我发现我等的人不会出现了。我便不会再有眼泪。说真的，我怎么会为了这个人的钱呢？我不过要他一个肩膀，要他一个怀抱罢了，我也不要他给我一个屋檐。
我跟他闹别扭，直闹的人人都看出我们的反常了，毕竟他是上司，何以容我这般的放肆？有一天也是个晚班，快要打烊了，我扭头去看挂在收银机后面的钟。他留意到，因而问我腕表哪里去了。我不过随口说：坏了。其实也不是真的坏了。是电池用完了。然后，第二天再上班，他从口袋里拿出一块精工的男装表递给我，说是自己早年的旧表，现在一时不用，就想起来送我戴罢。我看了看，明明是新品，却非要这样拐弯抹角的来，欲盖弥彰。于是嘴上也没说什么，也没再犟，就系在自己腕子上了。我是真的累了，不知道一直以来自己在争的是什么意气，我仿佛早就在等这天，等着被他收服，已经等习惯了。或许也并不是等他，但我明白到他对我也有的心意，这并不是一块表的事。
你明白的，存宇，我知道你明白的。这根本不是一块表的事。她本来呆呆的看住天花板的，此时突然别转过来瞪着我。
但我想她其实不是那么肯定的，如若十拿九稳了，又何必来向我征询？既然不关一块表的事，那还说不是感情？我夺下她手里的啤酒罐，命令：睡吧，一觉醒来，该走的人走掉了，该留下的人留下了，病痛好转，肚子饿了，好吃我煮的粥饭了。
闭眼。我说。
她迁就的笑笑。听话合上眼帘。
伊雪艳累极，任是平日里那挥样洒的女人，此刻却拥被熟睡如婴。耳朵透明似小小一颗贝，别四颗钻形耳针，设计至简，大小不一，似碎的流星。我不禁生出些怜惜，想伸手为她拉平被头，心下一顿，手也犹豫了。也许她吃亏就在这点，她永远教她身边的那些男人觉得吝于敬献殷勤跟温情，关爱多了，她便更骄横自由，何况即便没有人来惜来疼，她亦是永远的鲜活。
我惯性的拉开长帘，少许拨开玻璃，看见一窗暴怒的海，阴沉的天。站在那里一会儿，风夹着盐腥尖叫着不住冲进来，直激得人眼泪欲出。
这个女人，不该看这样多的海，实在是，太寂寞了。
室内灯光漫涨开来，可见是黄昏最后的天光也隐灭了。这时分，此情此境，我忽而有种天荒地老的感觉，前面是罔罔可现呼之欲来的风与雨，后面是熟睡的伊雪艳。
我心里叹，生命也可以是这样短和简洁，假使天不再明，夜不再白，而我如此坐着，坐下去...
真正春天到达的时候，伊雪艳顿然失了欢颜。她一个人，是冰水淘出来，太阳诺大，但晒不溶。心无属，意阑珊。很少再听到她大鞋子突沓突沓奔在厨房洗衣房里，只是隔条门隙，看她将小灯越燃越晚，有时彻夜有音乐声，细细碎碎，淅沥至天明，Silence must be heard…..她走火入魔了。
我不得已去敲她的门。这样下去她不疯我也要疯。
很久她来开，表情很平静，无事人一样。
我说你不要这样，独自一个人想不通什么的，你和我商量，我也是男人，有什么，你说给我听。
她温和的捋捋我额前的发，顾左右而言他：多好的头发，又黑又倔强。以前我也有的。多好……多顽强……
突然疼痛袭来，眉间上，心里头。她不再哭了。她说过她不再哭了，就说明心彻底灰了。她是应该幸福的女人，我想起这世界上很多愚蠢的，造作的傻女人，那些曾经上上下下我的床的露水女人，她们是不会心灰的，她们哪里有心呢？
我很冲动，一下子就冲动起来。我用力卡着伊雪艳的手腕，我说：还有我那，我总是要你的，等有天你觉得真正好了，什么都忘却了，你就到我这里来吧。
伊雪艳忽而笑了，灿如春花。也许她看我要哭，因而不得不笑了，反而安慰我：你现在胡涂了，我不跟你计较。你不知道自己在说什么。你且自己去吧。我总会好的，不会一直疼下去。那就不是客观规律了。我还有很多的事情要想，要决定。不，我不打商量的，跟谁都不。别忘了伊雪艳一直是那么坚强的女人，以后还要继续坚强下去的。
我突然如被人抽取了肋骨般的软弱。
春假最后几天，我去了趟福冈，做毕业前最后的恳谈和答辩。因为关系就职大计，同时邀请了多家业界的高层。三天时间赶得匆匆忙忙，白天一连数场presentation，面对着那些表情节俭的高层人士，循环，重复，讲着相同的内容。下面的面孔是更迭流动的，只有我站立的位置不曾变换，在幻灯，以及电脑投影的光影明灭之中，只觉得唇焦口裂，以及浑身阵阵虚脱的乏力。
导师到一改常态，话多得车载斗量，每天跟着秀足场次，在他的社交微笑，与点头哈腰的间隙，我分明的看出年纪二字，小老头满额油汗，金丝眼镜镜片上，尽朦着纷乱杂陈的指印。
直至将返的头晚，我在博多站前的商店街徘徊。百货公司的吊娃娃机各色玩偶满目琳琅，只是我已经没有时间坐下练习，研究如何擒获一直绒毛玩具。最后，在一家弹子机房的殁人噪声中，我拉住一个向外走的小子，几乎是用喊话的，以我手里相当于原物价值三倍的筹码，换到个半人高的充气Doraemon。
然后我找到间招帘拂动的小面店，是那种门脸店名都混沌暧昧的，在长台前面坐下，叫了两碗来，独自慢慢吃，仍是不惯用勺，仍是将汤尽啜完了，留下稠稠的面在碗底。这是我不专长的领域，味觉是件奢侈的事，我已生疏那样的情调了。我想伊雪艳是不一样的，她是明白滋味的人。
我警觉我是在为这女人花费精力与钱财麽，但同时又觉得伊雪艳值得这所有的一切或更多。她是什么都不要求的，善心，还是恶意，人给的，她都受了。该化的化去，该留的留下了。或者相反对于那些欺与骗，还受得更镇静坦然些。
我再一次去扣她的门，这次很快就开了。
什么时候她变得整日在家了？
我皱了皱眉，没说一个字，蹲下去开始用嘴吹那只Doraemon。我知道自己一定涨红了面，我就那样不停的吹，头昏，眼花。我也不说什么。
伊雪艳站在那里一手撑着门，看我。
看着看着她说：你疯了，存宇。这样大的东西，是用嘴吹起来的么。说完过来拉我，要我起身。我不理，甩掉她的手，只是吹，吹着吹着发现自己心耿如麻，我也不知自己委屈什么，莫名其妙。
然后她也蹲下来。伏上我的肩。静静哭了。
那夜我没有走。我搂着她，两人挤在她的小床上，和衣，我们什么也没有做，只是我的脸贴着她的脊背，真正的睡觉。
转眼开了学。学校成了游园。处处人影。杨絮亦开始飞。我怕这蒸蒸日上的喧天人气，吵杂地，教我出虚汗。
我一直钟爱阴天，讨厌晴天的万丈金光，直把人照到原形毕现，化为脓血。
我开始把伊雪艳带在身边，开车载她，俨然如情侣。这样闲杂人等不好意思上前打扰，算是另一种与世隔绝。
也许很多人想不透，何以杨存宇突然尘埃落定了？但是我跟她心里均再清楚不过，这是一种要好。仅此而已。我变得节制守礼，她是不能轻易碰碰的女人，碰了就可能伤了。我耐心等，等她腾一块位置给我。
至少，等到她长出新的发。
那晚放课，我们约在生协门口等。下了点小雨，因而又有点湿雾。我必须赶在大雾腾起遮断公路之前，尽快下山去。路灯已起，但视线昏朦。远远走来三两人，我搜索辨认着伊雪艳人影。待那批人愈走愈近，近至不能再近，我却呆了。始知天下有巧合二字。毕竟，这校园能有多大？
我知道人活着不外是相见。在此地，彼地，随便某地，不停的遇见。
我愿意安排一次遇见一人便足够了。
但生命的空间真的如此窄小。人物接二连三的登场，场次纷乱，我应接不暇，终至不能思考。
当小弟和伊雪艳同时站在我的面前，尴尬匆忙中，我牵住的是伊的手。
我看到小弟脸上的犹疑不定，继而错愕，接着是一丝讽刺的冷笑，一种世界塌陷，受伤决绝的表情。
我几乎是拉着伊雪艳夺路而逃。不能停，向着停车场方向疾走。宛如心慌做错了事。我后悔我已看到的太多，我但愿我一生没有目睹过那样失色的脸容。
这次我是真的辜负了他。以前的那些不同，那都是玩玩的。
当这段关系开始，注定就是有天我将背他而去的结局。他必定是心清如镜，知道被判的是死刑，不是无期。只是他从没想到，这结局来得如此没有尊严。
我竟从未爱过他。虽然曾经一度我以为我爱。但是今天我确信我没有拉错人的手。我选择了，情急之下的选择，永远是最本意的选择。
我想起三年前夏天，去露营的夜晚。大概是心里有不痛快的事情，我不会喝酒，却逞强醉了，混闹一轮，就倒头睡在泉边的大石上。其他人只管痛饮狂歌，是小弟，这个傻傻的男生，一夜坐在我的旁边，未曾合眼，褪下自己的T恤盖我身上，喂了一晚蚊子。我神志忽而清晰忽而混沌，只听见头顶拍拍打打，是驱蚊的声音。后半夜，人声寥落，恍惚睁开眼睛，只看到小弟关切与痛惜的眼神，俯看着我，笼得我风雨不透，暖的我胃里的酒，都化成了眼泪，一口一口，默默吞进心里，泗下横流。
小弟把他的手，热热放上我的胸口时，我没有拒绝。
我还记得的。只是我终于是背叛了那样的眼睛了。
我让伊雪艳坐到后座去。她亦没说什么，一切很了解，默默从后门上了车。
我哭了。不想让她看到我的眼泪。这眼泪是属于负心者的，她分担不了。
雾越来越大，渐渐都看不清路了。
那夜我辗转了。
第二天起床来，开车去了旁边的城市。跑到最大的百货公司，看了一款戒环，细细的，没有什么款式，应该配伊雪艳。
我拐回头来找她。她又在家。依旧是打开门来，给我一个平静的面色。
我没有准备，我有太多的话要说。只有无话可说的时候才需要准备。
我把戒指放她面前，干脆说：你戴上吧。就把以前那个摘下来了。以前作为以前，无论如何是过去了。我知道你是要有一个指环来圈住的女人。以前你等男人的承诺等那么久，等得最后他们一个个负了你，久得熬尽了精气心血身家性命，该累了。也许你等得那个人永远都不会出现，现在轮到我在这里，虽然不好，但就是我吧。
我听见自己接着说下去，我还不知道自己这样的需要有人听我说这番话：
你来了，我总是额手称庆，我常想与你这么厮守着厮守着，生命便短去很多枝节，转眼就可以结果分明。我一个人再走下去，必也绕来圈去，费时在无意义的路途。伊雪艳，我是不知道爱的，只是很想很想有你在一起而已，我这样说你能明白吗，其实世上没有什么很爱很爱，其实也没有其实，只有我觉得罢了。
伊雪艳拿起那枚戒，套上中指，把手伸远些细细端详，复又摘下，随即叹口气：它甚至是这么合适……
只是……她沉吟：你既然有信心养我，我也不见得没有勇气跟住你，只是存宇，那个人怎么办，你还没有给那段关系句号，何苦又贪心起更多更远来了呢。再说，你要一个你能懂得却永远管不住的女人来做什么？
做什么？我已经喝惯你的红茶，我怎么可以没有你？我用夸张的语调配上搞笑的表情：没有你，我日子怎么过？
嘻嘻哈哈，我跟她都拍肩打背的笑了。
但我随即换了脸色，是的，我道：我懂得你，就像天生懂得某道方程式。我有这样的天分，你要叫我放弃不用么？我以为我们难道不是配套的么？再说，我要管住你做什么，不，我不胆小，亦从没觉得过自卑，何必拿挟制女人为毕生事业跟乐趣？
伊雪艳完全置我不顾，只不看我，依旧笑得开心。
我气结：看，我也是男人，有肩膀，有怀抱，将来会有屋檐，一切都会有。你等不来驯服你的人，那么一点诚意跟温情你要不要？
她低头不应。
每一字每一句想必她都听进了。
我把整件事暴露地这样一本正经，于是她只有笑。笑了，就好像可以不用当真。
这个世界，是有万一这回事的――她一定这样想。
她是把自己护的太严密结实了，害怕再次认错了真，于是一招推手，将来势化为无形，分明是留好了余地，给我个台阶下。
她的玲珑心肠，我岂有不知的。可是我要她这番体恤做什么？
毕竟对她，我从未轻狂。
也许正为如此，便也束手无策。
学校career office叫我。我去了。本部栋外公告栏里，一排发表纸。求人的，奖学金选考的，申报企业实习的，Homestay的，国际交换留学的。
等候的间隙，一张一张看过去，生张熟李，不外人名跟人名。
然后，我看到小弟的名字和学籍号，端然印在其中一张里，写着――韩国，庆熙大学，短期交换留学，一年间。
是了，一种季节好似专门用来离别的。几乎所有的人都要选择在同个时间，一起离去。而有一种，是永远的。一位负责人出来，客气招呼我：经过导师推荐，书面选考，与校方研究决定，恭喜你，你被留校了。有一种人，只能够记得，不能在一起。因为知道不能，也就没有努力。……这里些表格，你拿回去填写一下，我们希望你能在下周三下午四点前提交。负责人微笑着。我心怅然。何以我的心绪始终不能停止为别人跌宕？我是这样的失败――在别人的生命里，一个一个，败下阵来。……今天只是口头通知，如无异议，明天这个结果将会在揭示板发表，再会，请继续加油。负责人起身送我。外面是五月的阳光迎头辟将过来，照得人满目火红，我踩着碎乱的脚步，突然觉得无处可去。
我去拎一整箱麒麟回来。找伊雪艳。我说：至少你陪我醉一场。
她抱手斜着半个身子看我。存宇，你心情糟，不该来我这里。你会觉得我也凉薄，我也不够算做朋友了。世界总是炎凉的，你受伤了么？应该自己躲去一边慢慢疗救，不，我不能也不打算分担。
但是，你是喜欢我的是不是？我执拗的想知道。
当然我喜欢你，她道，语气勿庸置疑。她甩甩头，像是忘记那长发早已经不在，然后侧过脸颊，若有所思。第一天看到你，你穿着那薄底短靴子，鞋带也不系，尽管散着，水色布裤，裤管不好好放下来，就凭空吊在鞋腰上，虽戴了眼镜，气质竟不酸迂邋遢，凭的一个人挺拔清爽干净，我看了心里不是不叹气的，你不知道，我一看到出色的男孩子心里总要怅惘，当然你是绝好的，存宇，只是好男人必不在我命数里，从来不在。
说至这里，突然她露出哀容，只是稍纵即逝。因为她一直都是那样极端克制，如此，便也已经是至恸了罢。
她伸手用力捏捏我的肩头，接着扭过去把脊背示我，道：存宇，他走了，他离开你了。也有人离开过我，我也会离开别人。就好像有一天如果我不离开你，你也会离开我一样。我们管那种离开叫做伤害。我很喜欢你，但我宁愿等那一天来了，是我伤害你，而不是你伤害我。看吧，我也是这么自私的。
月底，伊雪艳的结果发表亦出来。是就职，在京都的一家民间放送机构，搞一些国际交流节目的幕后。一切似是个巨大阴谋，他们，每一个人，默默进行这桩离弃我的筹划。最后成功了。
我拖着伊雪艳的手，手很温凉，手心掌纹细碎，象握着一把多桀的命运。半天不能开口，最后我说：不是约定，没有什么约定，约定其实不能约定任何事，我与你，我但愿我们不会有天把什么都忘记了。
忘记？她道：我只但愿自己可以少记起。
嗯。我把她手合在自己手里，放脸颊边。我不会大方到帮你来走开，我知道你会很忙，那些琐事，都需要处理。但这次我就不帮你了。
嗳，她应。我懂。我明白。
我竟不会看到老去的伊雪艳，什么样子，永远没机会认识。
伊雪艳走了。昨日下午的航班。并没有来告别，亦没有留信或是留言。
今早在学生课碰到末广，笑着拍我肩膀说：你小子相好的走了啊，怎么没事人似的，算是个美人了，这下岂不便宜京都的奥吉桑。
“傻逼”我愉快地说。微笑着，从牙缝里，用中文：“你，傻逼。”
我记得她的发，曾经纤细柔滑，冰凉如覆着初露，此时已经初见新生的短茬，露出本来的颜色，象个小男生。眼睛长长，瞳孔很深黑，眼皮薄薄的，据说是叫做丹凤眼的。我记得她的足踝，幼细一如少女，反而爱穿大鞋子，走路时散漫的将鞋子拖往四处。我记得她爱拉面，且无肉不欢，食量大好。总是拼命放红姜放辣椒，搞得整碗面惊心动魄的红彤彤，然后孩子气的打捞叉烧肉。我还记得她CK be香水里理智的味道，圆摆白衬衣绝少款式却也绝不重复，四个一套左右对称的耳洞和各不成套的耳针，我记得麒麟啤酒和不加糖的柠檬红茶，我记得doraemon和黎明时Enigma絮絮叨叨的浅吟低唱。我记得。象记得某个清晨醒来时的幻觉。
她来，带来这些个。她走，带走她曾带来的一切。
我突然想起来，我不知道这生还有无可能爱，爱上一个女人。我又怀疑，怀疑在她之前，自己曾拥抱过的那些，到底也好算是女人么？
转眼就是逼人的夏，生命一如既往，冗长，无可解决。
我想，自伊雪艳之后，再也没有女人了。
终
2002年4月23日
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你永远也无法了解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
——安德烈·纪德《人间粮食》
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