下班之前，雨忽然大起来了。于是等着雨小。终于雨小的时候，却是很犹豫地走去地铁站，不知道是该到朋友家，避开这乌蒙蒙的天，还是该回自己远却温暖的窝。即使，只有自己一个人的窝。
　　
　　走过后门的石板路，两边是盛开的茉莉花。走过，带过一阵香。喜欢茉莉，很多次暗示和明示，那么轻盈轻易的一朵花，要了好久，总是要不到。常常倒是偷一朵给他。常常就不知道被掉到哪里去了。
　　
　　走着走着，那条暗暗的有昏黄街灯的小路，偶尔有明亮的公车越过，无声地。走着走着，于是就下起雨。开始的一点点，到后来的一柱柱。在雨里跑着跑着，抱着一大堆的资料，怕被雨淋湿了。
　　
　　渐渐地湿了。跑过了红灯路口，右边的车亮着逼过来，撞过来，闪过。跑过了街边的小档，飘着蒸汽的大锅，乌黑，飘着香气，热热的。肚子更加饿了。却不想停留。怕一停留了，就再也走不了了。跑过路边屋檐下站着的人，望着我诧异。
　　
　　终于还是跑不了。雨倾盆地下，瀑布地。站在街边的屋檐下等着。全身湿透了。风吹过，全身起了鸡皮疙瘩。身后是关了的铁闸门。满街有很多的阴暗，偶尔有街灯照到的一点亮。
　　
　　抬着头看路灯照耀下美丽的雨水，和被屋檐分流下来的水流，忽然就想起了龙猫里的夏天夜里，两个小孩在街边车站等爸爸回来的那一幕。爸爸总是不回，所以很焦急。而那也是盛夏的一个夜晚，有这样美丽的路灯和美丽的雨水。后来，龙猫就出现了。而我的龙猫没有。
　　
　　我曾经盼望过王子。不是童话里的而是生活里的。一直一直。当我不再盼望王子的时候，我盼望龙猫。一次又一次。也许并没有龙猫。没有那么可以依靠、沉默，但温柔的龙猫。
　　
　　走过的有雨伞的人，直直地拿着雨伞经过屋檐下，于是溅湿了我。于是想为什么他们并不懂得把伞望外倾斜拿着呢。这个世界，很多人并不懂得为别人着想。偶尔鼓起勇气想请求别人与我共用伞到地铁口，可是那么大的雨，所有的人在伞下缩着，我不忍心借问。
　　
　　路过的的士，每一辆都暗着，没有“空车”的灯。于是总是失望。
　　
　　雨小了，虽然舍不得那么美丽的路灯。还是继续往前跑。雨总是作对，又开始下。十字路口，一个穿雨衣的骑单车的男孩叫着“哎呀都湿了”。湿了的马尾在背后甩动着，背有点疼。
　　
　　有一辆的士慢慢地向右边靠拢，别人还没给完钱，我已经跑过去坐了进去。车开动，离家还很远。四周湿漉漉。有一首歌里唱：大雨如注，风在林梢，海上舟摇，楼上帘招。只有车灯的光亮，黑暗里亮着红光。
　　
　　到处塞车。走到路的尽头才发现，前面有车祸。没戴眼镜，不知道情况怎样。只好转道。总是塞车。怕这么一塞就塞下去了。怕永远没有回到家里的时候。很怕。我常常如此懦弱。而懦弱的人，注定要常常受伤。我是说，自己伤害自己，自虐。比被伤害还痛苦的伤。
　　
　　终于还是可以到家。走在长长的楼梯上，冻得缩起肩膀。没有意识要去触动楼梯间的感应路灯。在暗夜里穿行。一步，两步。楼梯中间的窗口，望出去是这座城市里最高的楼，亮着红灯，黑暗迷雾里特别糜烂和惊心动魄。忽然想不出一个人可以想念。
　　
　　有人说过，黑夜里也有彩虹。那是很小的时候，看过的一篇爱情小说里讲的。看过太多的浪漫，于是那么地不实际。并不是别人不对。是自己不对，偏离了太多人的标准。于是变得不一样了，变成错的了。村上春树不就是这样讲的？与所有人不同的，就是疯子。我不知道自己还差几步。
　　
　　最热的水能驱逐冷。披着湿头发在客厅里上网。拨号的时候忽然想听歌。随意放进去的CD，转出来是SAMMI的歌。曾经很喜欢她，看起来坚强的女人。她唱《舍不得你》的时候，总是让我最最喜欢。心痛得又热又凉。很好的感受。
　　
　　他忽然打来电话，问用不用陪我。好大的雨，好响的雷。真正挂念一个人的时候，需要问用不用吗？我在心里笑着。却轻描淡写说习惯就好。我并不怕。有什么好怕？童年所有的担心幻想，比很多的东西还不可怕。
　　
　　我不怕一个人，也不怕孤独。我总是这样。我怕的是，当我不习惯了孤独之后，还要逼自己去学着习惯孤独。我是如此懒惰。宁可一直孤独。
　　
　　不知道自己是不是在发烧着。热热的，饿饿的，却不想动。客厅的灯橙黄明亮，雨渐渐地小。CD播完了，电视闪着黑屏。想打电话，想不到任何一个号码。忍住不打喷嚏，以为这样就能保证自己的安全健康。湿的头发什么时候才会干。
　　
　　忽然想起半年前的今天晚上，我们分别去看一个法国剧。那天的这个时候，那个剧刚好完了。那天的再晚一个钟头，我们一起坐在蓝白里面喝粥。我逼他叫服务员小姐拿一碗清水给我们洗青枣。我洗了三颗给他吃，他喝了两碗粥。后来我们常常去那一家蓝白。后来我们都不去了。
　　
　　认识半年零一天快乐。
　　
　　
　　

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水浅洲平舟搁岸，羽白天阔翅飞长。