记忆犹如筛子和细纱，将细纱筛掉，只剩下时间。回往过去。某人，某地点，在某个清晨或者某个夜晚，曾经隐患的邂逅。百无聊赖的言语。不仅只剩下感叹。
　　 生活一直都是单调而纯粹的，并以这种状态继续完好地维持。很长一段时间不希望有外界因素来打破这场长久以来的孤寂。有时候利用一个人的时间思考着一些东西。最好是将自己的缺点展现的赤裸裸，并且我能看见它。所以，得到的结果往往一半是让自己满意的：要好好的生活，即使心怀恐惧和疑惑，即使喜欢的人不再出现，得到的诺言不会持久。。
　　 当我一便便地翻阅着曾经被往事不曾推翻的疑惑，忽然明白，一些人，一些事，一些感情早已离我遥远。如同隔了一个时空。我们之间有一面镜子，在镜子中看见的只是隐患。而那些东西总有一天只会支离破碎。
　　 一场淋漓尽致的感情在许多夜晚一直散发着孤独。那许久，除了学会哭，什么也没学会。连饱足感都忘记去体会，更何谈去体验别物？！如果难过，作业就另当别论，不在考虑的范围之内。更夸张的是，只知道心里有一种创伤，无法愈合。所以，睡觉懒得去脱衣服也是习以为常的事。希望再加上一层温暖与保护。，那样，伤口就不会显赫的出现着。
　　 想去遗忘一些东西，却发现以往也是一种纪念。我的抽屉里，还有我的身边的东西都有我的回忆。我不曾因为憎恨某人而将他送我的东西毁掉。我不喜欢把怨气撒在东西上。它们还是显赫的出现在我的生活中。即使是摆设，当我看到它，有一点点麻木，也有一点点微疼。甚至一点点彷徨，一点点不知所错。但是我无能为力将它们毁掉。
　　 我也曾因为某人对感情的轻浮和疏远，口若悬河地骂了他几个夜晚，最后却自己哭的什么都不是，并且一个人守着一切一切，并料理着自己的思绪。不知道自己能撑多久。
　　 为此，我不会因为一个人对待感情的态度，而给他加上评价他的标准。因为人是有情绪的动物。所以和爱与不爱没有关系，不恨便真的一点也不恨。也许无法再去接受一个人对你的承诺。即使爱是恒久忍耐，或者爱是恩慈，爱是永无止息等等诸类说法。
　　 （如果孤独是一场疾病，那么，它会漫漫让人残废。）
　　 曾经，黑暗把我们一点一点淹没。让我们失去了爱的方向，或者说，爱人的自由。相隔几段时间，感情始终都是我生活中的一部分。不愿意接受人是因为一看见他边夸张的就能知道下一个受伤的该是谁。但是，还是接受了，我们也为此受伤了。也许是心底那些美好的宿愿以及幻想的东西被一次又一次撞击的过于猛烈。因此，所有的激情和想象即变成心地溃烂的伤疤。
　　 秋天，一个清凉舒缓的季节，同时给人以伤感凄凉的气氛。我的生辰在秋天。这样的气氛来了，我只喜欢拉住窗帘开盏屋里的灯灯。要么吃火锅来增添温暖，或填补胃里的空虚。要么一个人看电视看到天昏地暗。萧瑟的天色让人多了些贫乏的孤独感。如果是晚上，只留一盏台灯，开着电视，有几袋零食。偶尔睡过去，醒来时，灯光刺眼，眼睛灼痛。
　　 有时候醒来会突然有一种想法：我身边没有人，我吃着这些零食，睁着眼睛看着电视，不断重复着这些动作，如此简单。而心底没有可以牵挂的，如此自由？或许我明白，我想依靠的一种人从来都不真实，我要的，是自己内心的幻觉？从没有体会过什么叫做清晨起来他依偎在身边，找你的手心？更不懂什么叫做触手可及？一种塌实的爱？这些感受不曾有过。
　　 一些人会说很多诺言，但是他们从来都不做。这样只会带给人压力。但是，什么都不说，也只会让人感到心灰。很矛盾。而我只是感觉，诺言和深情就象没有出路的潮水，一次次淹没我，让我丧失了自由，甚至感觉窒息。到最后又象流水一样，被时间洗掉，只剩下自由。然后，我的眼睛会边的干涸，没有眼泪。甚至终于懂得什么叫做笑着哭？我揭开棉被再次钻了进去，还是懒得去脱衣服。被窝依旧很冷。用仅有的温度来维持呼吸的节律包括心跳，一次次猛烈的撞击，如此显赫。我蜷起双腿微微颤抖，象一只濒死的蝴蝶，无声想地飞离与挣扎。独自一个人享受着微微疼痛。
　　 时间的洗杀犹如一种药剂，让你慢慢副下，然后漫漫将毒杀去。
　　 当疾病过去，一切都会恢复原状，昨天还濒临在悬崖顶端，如今，有阳光，有温水，我躺在病床上泣喜。也一样会忘记自己在死亡前面的恐惧和孤独。缺点又赤裸裸的出现了，包括所有的贪婪不甘又重新复苏了。
　　 但是，我依然微微疼痛。