我是辛酉年生人，到翻过旧年就又逢本命了，几个轮翻，岂非就尽了这一生。六十年的风水，轮一场便是一个甲子。如斯岁月，亦当一叹。
　　在本命之年到来之前，来留一篇文，对于过去的那20几个年头，做番纪念。
　　第一要说的是托儿所。那时，许多的托儿所都是厂办的，供职工们托放家中幼儿。阿姨们多数是赋闲的职工家属，并无什么所谓“育儿理念”。记得头次被爸爸带去那里，觉得事事都很新鲜，摸摸阿姨的小电子琴，跑去画册柜子找图片看，一派崇拜的看着小朋友们捏像皮泥。爸爸逮着机会蹑手蹑脚走了。一直记得当时的场景，在意识到自己只孤单一人处于陌生人之间时，我感觉到所站立的地面一下子凹陷，强烈的不安全感使我嚎啕不止。那个没有经验的阿姨目瞪口呆，飞奔去厂区请回我爸爸。这之后，我便再没有去过一日托儿所。
　　接下去是我的幼儿园。那个王姓的老师一直还记得我。最会讲故事的那个，最胆小的那个，最自闭的那个，最守纪律的那个，最无法无天的那个……
　　我的胆小与自闭在那个时候是最出名的。每天外婆把我送去班级门口，然后要鼓励我自己走进去。我必是不敢，两年来都是贴着墙往里头偷看，见没有人注意了，于是瞅个空挡一下溜进去坐好。随后的时间里，除开如厕外，定是不会挪窝了。课间与谁都不说话，仔细的撮自己的衣服领子，或者是用手绢迭小老鼠。小朋友与我打招呼，全假装没有听见，决不搭腔。而在别人玩耍时，我只坐在窗口巴巴的看，心里盼望谁过来邀请，却又不肯说出口。
　　那时的我，固执，倔强而且死要面子。因为害怕被拒绝，所以，绝对不做出任何的要求。因为害怕受伤害，所以，绝对不理睬任何的人。对于一个6岁的小孩，这样的姿态连长大了的我回忆起来都不可想象。许被那些前缘，就误尽了半生。好在，如今已然改好许多。只是骨子里，依然存着那么些想头。并不可笑，当宽宥，年幼时，小小的创伤绝对能影响一生。只是，有些记忆连自己都不愿回首。
　　我的胆小使得我成为绝对的楷模，守纪律，决不多说一句话，决不多走一步路。似初入荣国府的黛玉，且比她更加的谨慎小心。然而，令老师不解的是，如此胆小的我，对于讲故事却有极高的兴趣。只要听老师讲过一遍，马上就可以几乎一字不落的复述出来。老师把这引为奇事，成为当时经常玩的一个游戏。常常讲完一个故事后便把我拉上讲台，让我再讲一遍，于是我便一面撮着衣领一面开始讲。这样的本事，在老师间居然还传开了。诧异自己那时的记忆力，缘何现在就退化至此了？
　　我的无法无天，也许是一场误会，但是，除开我，谁都不会知道这场误会。老师找我谈天，我非常害怕，也很忐忑。虽然只是普通的交流。为了掩饰紧张，我故意的不看着她，在她款款而谈时，我便把头朝向窗外。她叫我，我只是把头更加努力的往别处看。可是，没有人可以理解一个小孩的心理。（也许写《小王子》的Antoine Saint-Exupéry是个例外。）对于我的“桀骜”，老师大为恼火，甚至于把我的红色小书包扔到了窗户外面去了。我依然不动声色，甚至连眼睛也没有眨一下。对峙就这样开始。直到很久以后，那位王姓老师对着长大了的我提起此事依然奇怪万分。但是，解释是永远不需要了。该解释的，是那个孩子时候的我，而不再是现在的我。
　　一下子迈进了小学。依然故我的保持着幼儿时的性格。是以，虽然经常考全班第一，但是，班干部与我无缘。自那时候起，就习惯于游离在权利中心之外。安静的过了四年。没有朋友，做了一个孤僻的小孩。到了五年级，新换的老师姓何，一个自负的青年男子。我的作文成为他的新宠，每篇都做了范例。他把他的自负给了我，在他的手下，我成了年段第二，居然也尝到了被人重视的滋味。身边一下子围了一群女孩子，都想成为我的朋友，一时的受宠若惊。开始尝试交朋友，以一种屈就的姿态。因为害怕一朝的猢狲散，遂一下子成为一个扮演者。
　　进了初中，是当时本地最好的中学里最好的班级。于是，学会了高傲，学会了自负。初中那几年，简单的只有两个字，“懵懂”。埋头一室，看各类杂书，窗外之事一盖不闻不问。认得两三好友。到如今依然联系者余下一个。因为喜欢班里一个数学天才，那时的数学成绩一度名列前矛。几乎有一段时间经常是拿100分的卷子回家。少年哪有定性，后来不喜欢人家了，于是数学成绩跟着一落十丈。（千丈还不至于）
　　顺利的进了重点高中，努力向上了一个月。接着居然开始厌学，没有任何原因，只是深入骨髓的厌恶所处的一切。每天看杂书，听广播。上课的时候开小差，偷看闲书。整个高中，基本上除开历史课没有好好上过一门课。而好好上历史课的原因，只是缘着觉得历史老师是个好人，身体很差还那么尽心负责，不忍心辜负了他。
　　那时的日子很简单。每天早上去教室借同学的作业本抄一遍，然后开始浑浑噩噩的一天，到了晚上回家，躲进自己的房间开始听广播，然后看闲书，一本《珍妮姑娘》因为当时手头没有其他可读之书而反复看了20多遍。除开学校的正经书，我什么都要看，甚至翻出医药类的书来读，因为爸爸那时迷气功，我在一个阶段，还偷偷看了许多的气功书。
　　到了高三还学会了逃课。而逃了课也不做其他的事情，跑去一间空的教室，睡觉，或者是在黑板上乱图乱画。这些使得我的成绩处于班级扫尾。
　　我灰败的高中生涯中唯一值得一说的事情，则是一篇历史论文。那时，历史老师笑咪咪得找我写一篇小论文，说要去参加比赛。难得被重视，平日一向懒做作业的我，居然花了整整四天，读了许多的资料，然后咬断笔竿的写了一篇。得了市二等奖。
　　现在回想起来，那时的状态，是对于无望前路的一种绝望，而一个小孩却只会以一种游离正统的方式来表达这样的绝望。换言之，我害怕高考，怕“再多努力也枉然”，于是决绝的选择自我全面放弃。正如我幼小的时候，怕别的人会拒绝我，就拼命也不肯理人一样。只是，那时人小，并不明白这些。真是少年轻狂啊！
　　临高考，所有人都在舍命读书。而我，天天以要复习为由关起房门，在里面搁低声音看电视。在岁月的跑马场上任意挥霍，恣意妄为。只几日就要高考了，我翻开政治书，发现半本都是新的，而数学更是糟糕，连公式都没有背全。语文与英文倒也罢了，靠语感和能力，并不在我忧心的范畴。可是那两门却着实让人心忧。我捧起书，欲哭无泪，开始拼命后悔。于是大着胆子把政治抛掉，开始用最后的几天来啃数学。150分的卷子，第一张做了59分，找老师恶补，第二张时已经是70来分。一直记得做到第三张时已经得了99分，那时，90分属于及格，这是我难得的分数，喜得很，开始拾起一点希望。随后的卷子，开始超出100分了。妈妈请来给我补课的老头大摇其头，忍不住问，“你早干嘛去了？按着这，你哪里需要补课？”我只是说不出口，以前的数学卷子我全是抄同学的，被爸妈知道，那还了得。只是一个劲的夸老师水平好。临了，看妈妈喜孜孜补了个大红包给那圆头圆脑的老头时，我心里很不是滋味。一直来，最对不起的是爸妈，而自己，则是和自己开了那么些年的玩笑。
　　高考结束，上了第一批本科线，班主任觉得很新鲜，特地打电话来我家里问成绩。我一门门报给他，他一门门说不错，一直听到我的政治成绩时，忍不住说了句，“要死，怎么那么点分。”我呵呵一乐，多了也是浪费，反正已经进了第一志愿。依然是那么不知上进。
　　大学四年，头一年依然性格腼腆，可是，在集体生活的潜移默化中，开始收敛起孤僻，学会随和与良善。交了些不错的朋友，融却冰山后，是火样的热诚。如白驹过隙，四年的时光倏忽而过。经过沉淀的我，普普通通的融入生活，童年与少年，隐入骨髓，平和抹上颜面。
　　做一场回忆，有些沉重，回首从前，那个一路走来的过去的我，似乎面目不清了。过往，却做烟云，无意停留。错也好，对也罢，哪里有悔药。余下的路，想想好再去走吧。以一个成年人的心态，以一个正确的姿势。
　　

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归云一去无踪迹,何处是前期?