我千不该万不该，不该爱上一个有了家的男人，而且他们家庭还算是稳定，他也没有丝毫想要离婚的念头，那我跟他在一起干吗?我们刚开始在一起，他就告诉我，他和我之间不会有结果，我也就是那么倔强的回答他，我不要天长地久，只要曾经拥有。虽然这个理由很俗很烂，但是还是被我们很乐意的接受了，刚开始在一起的时候，我不是很开心，但也没有这么多心事。不开心是因为我觉得我们之间没有多少的感情，他和我在一起似乎就是为了做爱，他说他见到我就有做爱的冲动，他迷恋的可能只是我的身体，我们在一起唯一的活动也就只是做爱，平时私下里从不联系，甚至我们单独连一顿饭都没有吃过，我呢，也只当他是场艳遇而已，因为我知道，我们之间没有结果。
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　　 然而人的感情又是谁能控制的了的？当我们慢慢开始一起出去吃饭，到坐在酒吧里相互依偎着说些甜言蜜语，直到现在发现下了班都难舍难分，这个责任由谁来负？看过一段话：在对的时间遇到对的人，是一生幸福；在对的时间遇到错的人，是一场悲伤；在错的时间遇到对的人，是一声叹息；在错的时间遇到错的人，是一次荒唐。我告诉他，我们就只能是一声叹息，注定的只是无奈，每当说到这些的时候，都觉得很伤感。现在的我，很开心，又很无奈。我们之间的感情就像突破一个关卡，开始迅速的升温，我发现越来越离不开他，而他对我也越来越好，我们就像热恋中的恋人一样，胳膊挽着胳膊的在大街上乱转，亲亲热热得在酒吧里说些永远也听不腻的爱情誓言，还有轰轰烈烈地做爱。这段时间，我真的觉得自己好幸福，彷佛又回到了初恋。当他看到我手机上有别人给我发得有点暧昧的短信，生气的样子让我欣喜不已，当他霸道的不让我和别的男人来往，我兴奋得觉都睡不着，天知道，我曾经多么的渴望他能在乎我啊！曾经渴望的突然实现了，让我得意的有些忘形，甚至忘了他是个已婚男人。
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　　 俗话说：若要人不知，除非己莫为。我们互发的几个短信，他忘了删除，被他老婆看到了，虽然那几个短信不是很暧昧，但也隐隐约约体现出我们关系的非同寻常，他老婆有所察觉。察觉的第二天上午，给他发短信，他回信时，不小心发到我这里，我立刻猜到是发给他老婆的。中午下班，他打电话叫我去吃饭，进了他的办公室，他就让我看了她发来的短信：老公，我是不是越来越离不开你了，一想到你心里面就难受，如果哪天你离我远去，我该是空虚一片。看了短信之后，我心情一下子就失落了起来。我知道她很爱他的老公，爱的程度不比我浅。我不知道他看到这个短信后是什么想法，反正我很难受。我在想，如果他离开我了，我会是怎样的？会不会有心痛的感觉，我想肯定会有的，因为我现在已经感觉到了。
　　 中午到他们宿舍看碟，看的看的，我靠在他的床上睡着了，他过来搂住我，我醒来翻过身搂住他的脖子，我们互相紧紧的抱在一起，我的眼泪一下子就流了下来，我们以前有过拥抱，但是从来没有这么长时间和这么紧的拥抱过，彷佛都舍不得对方。他小心的为我擦干眼泪，轻声细语的哄着我，那一刻，我不知这是我幸福的开始，还是我幸福的结束。晚上下班后，我们一起坐车回家，又是那种恋恋不舍，最近我们经常发生恋恋不舍，让我都不敢再更进一步，深怕陷进去就出不来。晚上回到家真是很难受，想象他回到家在干什么，和她如何如何，而心底里对他的思念如春天的草一样疯长。
　　 第二天到了单位上，他告诉我昨晚回去后把事情摆平了，说她被哄过去了，一副幸福得快要死掉的样子。我听了心里立即沉了下去。这一点点的小动作也被他尽收眼底，不一会他又发来短信，说看出来我心情不好，晚上陪陪我。晚上，坐在酒吧里，突然他的情绪低落起来，他说他在想如果有一天我离开了他，他会是什么样的心情。这话在当时听了感觉也不是很强烈，而在后来回想时，却觉得的万分的感慨。我们明明知道种的种子不会开花结果，却又辛勤的耕耘着，我不知道这算不算是一种悲哀？
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　　 昨晚他突发奇想，要带我去看电影，是我最喜欢的刘德华演的《天下无贼》，剧情挺不错，尤其是拍到最后，刘德华死了，刘若英怀着他的孩子执着的等待着，背景歌曲放的是杨坤的《那一天》，最近常常听这首歌，可是却从来没有像当时那么震撼过，听到那句“那一天，我丢掉了你，像个孩子失去了心爱的玩具”，我靠在他的肩头，心酸极了，我想起了他前天在酒吧里说的如果我离开他，他会是什么样的心情。这个答案我始终不知道。可是我知道我一定会很伤心，因为我现在每当想起我们分开，也有了那种揪心的痛，眼泪就会不由自主的掉下来，这是一种久违了的感觉，只有和初恋的人在一起时才有过这种感觉。真的，我很害怕，我无法预测我们的将来，也无法预测我失去他会有怎样的后果。每一个我们在一起的晚上，我们都是那么的渴望时间能够冻结，能让我们就这样永远在一起，不论怎样我都无怨无悔。最近我常常幻想和他结婚的场面，一定会是喜气洋洋的，他那么爱说笑，他的朋友也都那么有趣，结婚的那天我一定会幸福的哭出来的。还有结婚后，我们可以天天腻在一起，这么幸福的事情我只能用幻想二字来形容，因为我知道我永远等不到那一天，就像一个得了绝症的人知道自己活不过那一天一样。他问我和他在一起觉不觉得委屈，其实我真的没有过，我不是个好女孩，他是我最爱的那种类型，能得到他的爱我已经很心满意足了，还有什么好委屈的？只是有时觉得我们好可怜，记得那次他要回家，说回了家就不能给我发短信、打电话了，我当时说，没事，只要你想着我就可以了，说完之后我觉得自己挺可怜，曾经也心高气傲过，也因为一个电话等不来而对人家大发脾气过，而现在，自己喜欢的男人在别的女人身边，我也只要求他想着我就行了，没错，爱是自私的，可是我愿意，也心甘情愿的这样下去，我“相信爱一天，抵过永远”，就算有一天我们迫不得已的分离了，但是我会永远的记得他，也永远的爱着他。就算不会开花，就算不会结果，或者对我们来说，更重要的是追求耕耘带给我们的幸福。不知道这样的我们能幸福多久呢？最近我很喜欢回想和他在一起的许多事情，记得我们第一次做爱后的早晨，我起床后发现他给我挤好了牙膏、倒好了洗脸水，当时的感动难以言喻；记得在宾馆，洗完澡后，我没穿衣服，从卫生间里出来，他用大大的被子把我裹在里面，当时温暖了的不止是身体；记得看电影前，我们坐等在那里看报纸，看到报纸上有一道测试题，我要他随便握住我的一个指头，他随手抓住中指，答案写着“他只想和你做知己……”,而握住大拇指的答案里写着“他想死心塌地的和你在一起……”,看电影的时候，他突然握住我的大拇指，笑着说“握紧点”，当时就很欣慰；还有想起躺在他怀里能让我睡得很踏实的感觉等等，这些让我一想起来，就忍不住的泪流满面。也不知我流的是幸福的泪还是心酸的泪。
　　 终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定，我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃。爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义，我们都需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你放在我手心里，你的真心。如果我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急，更害怕失去你。
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　　 记得他告诉我，如果有一天我嫁人了，他的心里会很难过，我靠在他的肩头，轻轻的告诉他，就算我嫁人了，我还是他的人，我还要给他生个孩子，这些话听起来是否有些像个笑话？但至少我不这么觉得。为我自己爱的人，多么困难多么愚蠢的事情对我来说，都是很轻而易举的。有时想想，人生就是这样的，经历了几次起伏跌宕的恋情后，我几乎都不再相信爱情，消沉的只想找个人赶快结婚，去过那种平平淡淡的生活，有没有感情对我来说都无所谓。可转眼间，我就投入到轰轰烈烈的爱里去了。而且这份爱让我越来越痴迷，在我们做爱的时候，我会突然停下来，捧着他的脸对他说“答应我，不要离开我”，当听到他说不离开时，又趴在他的肩膀上哭，或许我弄的他有些手足无措，有时我不知该用什么合适的方式向他表白我的爱，一份能让他得到快乐的爱，而不是疲惫的爱。现在我很怕他会离开我，就像他说的，一切化成一缕轻烟消失的无影无踪。就算我什么都不要，不要名分，不要家庭，不要他整个的人，我也不要失去他。我怕他有一天觉得内疚，会突然对我说放弃。我不知道，我不知道，离开你我的日子是否好过…
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　　 前天，是我们在一起以来第一次闹别扭，中午一个男同事在我办公室里玩游戏，我爬在旁边教他，那个男同事用他的话来说，是对我蓄谋已久了，他要我们少来往。正玩着，他突然推门进来了，可能是叫我去吃饭，当他看到当时的场景时，没多说什么话，转身就走了，之后，我打电话给他，他总也不接，下午发短信给他，他也不回，我觉得很奇怪，但还没想到是因为中午的事惹他不高兴了，到了晚上下班，他不理我，也不告诉我是为什么，我觉得很委屈，坐在办公室里哭了起来，电脑里传来的正是《勇气》，听着歌词，我想着，我不知道自己还有多少勇气将我们的爱继续下去。晚上，在酒吧里我们面对面的坐下，却互相不说话，我只是低着头抽烟，连他的眼睛都不曾去看，他发短信给我，说是因为中午的事情，所以很生气，在那一刹那，我突然觉得喜悦起来，因为我可以肯定他有多么的在乎我了，在那一刻，我们重归于好，他告诉我他对我的在乎程度很深，现在他爱护我就像爱护自己的眼睛一样，生怕我受到一丝伤害，听到这话我心里的感觉真是又幸福又担忧，我担忧我们的将来，我怕我们一直这样下去，到分手的那天，那将是多么的痛苦。
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　　 我不知该给我们的爱一个怎样的定义。现在和他在一起，有时听到他和她通话，我心情就特别的失落，觉得老天似乎是在时时刻刻提醒我，他不完全是我的。这两天，单位里一个女孩拼命帮我介绍对象，他说让我去看看，我知道他只是嘴上这么说说，心里肯定不乐意。可是我怎么能有那个闲情逸致去相对象呢？天知道，我的心里只有他，再也容不下第二个人。突然的，我想在我们之间下个赌注，期限为三年，在这三年中，我不会找男朋友，我只想好好的爱他，让他也好好的爱我，来轰轰烈烈的爱一场。三年后如果他真的没法给我一个结果，那我只好选择嫁人。等他三年，对我来说，或许是一场艰难的考验，不过我仍愿意尝试。
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　　 圣诞节到了，我在心里默默地为他祈祷，祈祷他开心幸福，同时也为我们的爱情祈祷，希望我们的爱情不会让我们失望。圣诞节的晚上狂欢之后，我们住在了宾馆里，这一晚我很兴奋很疯狂，在做爱的过程中，我对他说，我要你在这三年里心里只有我，酒醉他很无力的转过头去说了句“我尽量吧！”说实话，我不知道我当时的心情该用什么词去形容，说不上是无奈还是失落，说不上是可悲还是可笑。我把一个女人一生中最美好的三年青春预备给这个给不了我结果的男人，可是他却做不到在这三年中心里只有我。事后，看到他熟睡的样子，我默默的睡到了另一张床上，一夜我都没有睡好，还担心他盖不好被子。半夜醒来很多次，我端详着他酣睡的脸，心里涌出的是满当当的苦涩。凌晨，他醒了过来，钻进了我的被窝，这时我似乎找到了依靠，靠在他怀里，我才算睡安稳了。醒来后，我问他昨晚说过的话，他不承认，我不知道是该相信酒后吐真言，还是该相信酒后说胡话。我们一直睡到快中午，躺在床上，我们谈起了那个三年的约定，他说在这三年中肯定有许多变化，比如我们不在一个单位工作了。我觉得挺难过的，难道在他眼里我们的爱情就这么不堪一击吗，仅仅是不在一起工作了，就要结束吗？回到家，我一直在苦苦思索这个问题，搞得我一整天情绪都很低落。让我对我们的爱情越来越没有把握。因为他，我那么在意我自己的工作岗位是否能帮的上他的忙，因为他，我那么害怕失去这份我本来不怎么放在眼里的工作。我们的发展前景如何，当我刚刚勾画出一些宏伟蓝图时，那么多的问题又将我的美丽构想打击的粉碎不堪。我觉得老天对我真的真的真的很不公平。
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　　 回到家，每当一个人静坐读到自己写下的这些东西，就觉得感慨万千。电视和小说中才有的情节，总是不会放过我，总是要让我体会人生的百味。今天下班我们一起回家，坐在车上，他突然说起她，他说话的时候一副洋洋得意的表情，这次他却忽略了我脸上不悦的神情。说实在的，有时我根本就不能相信他是真心爱我的，可能是我比较神经兮兮吧。有些问题我根本不敢去面对，我根本不敢去想他爱我多一点还是爱她多一点，我怕想到最后伤害的只是我自己。今天下了车，我一个人边走边想，我也根本无法去想象我爱的他和另外一个女人做爱的场景，而这一切却是我必须得接受的。我安慰自己，谁让这份爱情是自己选的呢，谁让这条路是自己走的呢。凡事都是自找的，我所体会到的幸福快乐和我所承受的痛苦烦恼也都是我自己给自己找的。如果三年后，我既没有得到他的人，也从未得到过他的心，我该如何面对我自己？话是这么说，明知道付出只能换来伤害，却执着的付出，我在想，痴情是不是等于傻瓜。我不能参与他的过去，也不能干预他的现在，我只能站在很遥远的未来，傻傻的等待他对我的伤害和一个没有结果的结果。他常常说他能理解我的心情，其实我心里有多么苦，他根本不会知道也永远不会知道。你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。他永远不知道我和他在一起时有多么开心，而分开后心里的痛是怎样的一种痛。
　　 站在属于我的角落，假装自己只是个过客，我的心在人群中闪躲。不懂我们之间这份真情犯了什么错，若你不是你而我不是我，那有多快乐，不管与你的路有多苦，我只想要拥有最后的祝福，再多的伤害我都不在乎，愿你我挣脱一切的束缚，不管与你的路有多苦，擦干眼泪告诉自己不准哭，我不怕谁说这是个错误，只要你我坚持永不认输。
　　 听着这首歌，一遍又一遍，我的眼泪就一滴又一滴地落在键盘上，这是那英唱给高峰的，当初开演唱会，那英唱这首歌时，哭得泣不成声。一想起这些，就不由自主的心酸，不知道是为了那英还是为了我。或许爱一个人就是这个样子的，尤其是深爱的人。刚和他在一起时，我一直都不断的提醒自己，不能和他有太深的感情，我就是怕自己一旦陷入就无法自拔。以前的时候，想到和他若分开了，我都不会流下一滴泪，潇洒的甩甩头就会把一切都忘记，可是现在，当初想到的洒脱和无所谓，此时却都消失的无影无踪。那天，他问我这样做值不值，我对他说：物有所值。不管我付出多少，只要他爱我是真心的，我都觉得值得。就怕到最后，得不到他的人也罢了，竟然连他的心也不曾得到，那我将是多么的悲哀！前两天，在书上看到一则心里测验，我做下来的结果，其中写道“……偏偏你又是个专情女子，一旦有了爱情，再苦再累也会自己撑下来……”其实说实话，我根本就不知道自己能撑得住多久，我小心翼翼，生怕一个不小心就让一切都随风而去，生怕一个不经意就变成了“查无此人”。如果时光可以倒退，我真想回到三个月前，可是我知道就算倒退了，我还是会选择和他在一起，还是会选择这样痛并快乐着。
　　 想跟着你一辈子，至少这样的世界没有现实，想赖着你一辈子，做你感情里最后一个天使。如果梦醒时还在一起，请允许我们相依为命，绚烂也许一时，平淡走完一世，是我选择你这样的男子。就怕梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离，爱恨可以不分，责任可以不问，天亮了我还是不是你的女人。
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　　 昨晚，我们一起去疯玩，大家都喝多了，一个同事絮絮叨叨地对我说着，说我们是真心相爱的，要祝福我们，我听了心里却一点反应都没有。可是令我难过的是晚上在KTV里，他喝多了，躺在包厢的沙发上，我坐在旁边，过了一会，我看他掏出电话拨了个号码，开始打电话，我拿过电话，发现是拨给她的，当时心里的失落感犹如潮水般汹涌而至，原来他喝醉了最想的还是她，尽管我还坐在旁边，尽管他挂了电话后爬在我的耳边说爱我，而当时的我什么都听不进去，就是觉得自己好失败。我拼命的喝酒，最后把自己灌的烂醉，连他怎么送我回的家我都不记得。今天白天没事干，我们出去转了一圈，他解释昨晚的电话是她先打过来的，他没听见，后来才回过去的。我没再说什么，心里想着，这就是我所必须接受的吗?记得昨天，我转到他家门口给他打电话，本来他说可以出来的，电话通了之后，他在电话里说着些毫不相干的事情来打掩护，让我觉得哭笑不得，最后他说出不来了，挂了电话之后，我眼泪一下子就涌了出来，当时也不知道为什么觉得那么委屈，但是又一面安慰自己，觉得这是自己应该、必须接受的，没办法，谁让我爱上的是这样一个人呢。今晚他带她和朋友去吃饭，吃饭的过程中，他出来偷着给我打了个电话，说是想我了，即使这么一点点很小的举动都让我觉得莫大的满足。我这个人就是这么容易被感动、这么容易满足。下午我们在酒吧里坐了一会，缠缠绵绵中记得他问我，现在这么爱他，如果真的有一天他要我嫁给他，我会怎样。我当时都觉得有些可笑，原来他还不相信我，他竟然不知道，我从现在开始，今生最大的愿望就是嫁给他。对我来说，如果能嫁给他，其他的事情对我来说，什么都无所谓，哪怕嫁给他，让我减少10年的寿命，我也愿意。只可惜，这只是我的一个梦，一个遥不可及的梦，一个永远都不可能实现的梦。
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　　 这周他值班，由于我调到了二楼，所以每天只能下班后和他腻一会，每天在二楼无所事事，心里很烦躁，从早上一来就开始期待下班后和他在一起的短暂时光，好像这一整天就是为这一点点的时间而活。昨天下班后他打电话说要招待客户让我先走，我虽然心里不舒服，但想是因为工作也没太在意，到了晚上，他开车过来见了见我，算是补偿吧。今天晚上快要下班的时候，他又打来电话要我先回家，说要去送孩子，本来就有点烦躁的我听到这话后，一股无名火就窜了上来，我在电话里对他很不客气。在挂断电话的那一刹那，我就后悔了，干吗要这样啊，自己不是说过吗，自己选择的，就要承受一切，自己也说过，不要给他压力，不要给他一份疲惫的爱，全都忘了吗？坐在黑暗中，我点燃一支烟，难受的情绪让我几乎不能承受。这时，我收到了他的短信，他向我解释了今晚的事情，我突然有种不好的预感，起身为自己冲了一杯没有放糖的咖啡，和着眼泪一口一口的咽下去，尝着来自杯中苦与涩的味道，让我顿时觉得心里就像我所处的办公室一样空落落的。
　　晚上我又收到他的短信，他告诉我今天他对我的感觉非常不好，看到这些话，说实在的，我真不知道该不该向他解释什么，最终还是解释了，可是他没有回短信，后来回过来说他要睡了。我忍住不让自己的眼泪掉下来，我不知道当我最害怕的那一刻来临时我该怎么接受。我把自己写的这篇文章读了一遍又一遍，却不知道自己看了些什么，这一天，竟然这么快就要来临了。
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　　 我们最终还是恢复到了以前，或许在以后的路上，这点摩擦真的算不了什么。我觉得该深刻的检讨一下自己了，因为我越来越压不稳自己的情绪了，说过不要给他让他觉得疲惫的爱情，可是却无法控制自己的情绪。那天我看到他手机上和她互发的短信，算不上柔情蜜意，但也温情十足，我看过后，当时心里就难受极了，但是当看到他因为我不高兴也顿时阴暗下来的脸，我又忍不住的责怪自己，怎么又犯老毛病了。
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　　 我们租了房子，终于有了我梦寐以求的一个窝，房子很小，但是我们布置的很温馨，还有一点家的感觉。刚搬进来的一个礼拜，我们天天住在一起，他和她刚好闹矛盾呢，就名正言顺的不回家了，连电话也不用打。这个一个星期，恐怕是我过得最幸福的一个星期了，我们白天上班在一起，下班一起吃饭，一起回我们的家，房子里很冷，我们挤在铺着电褥子的床上，聊天、做爱、抽烟，就仅仅是这一点，也让我们觉得幸福极了。可是上天就是这么的爱捉弄人，这个星期，我们住在一起的最后一个晚上，半夜。他的电话响了，是同事打来的，和他关系很好的几个同事，他们喝多了，打来电话，劝他、骂他，让他不要和我在一起，劝告他，玩是玩、闹是闹，但是不要当真，要分得清主次、要适可而止，他敷衍着，我听了心里不知道有多难受，我在他们眼里是个坏女人，是个破坏人家家庭的第三者，其实我本来也是，也难怪人家这样说。第二天晚上，我们说好都回家，他和同事去吃饭了，同事告诉他，我的直接领导已经察觉到此事，开始着手调查了，因为我的直接领导和他不怎么和，一直想把他刷下来，这次如果让他掌握到确凿的证据，那就真的致他于死地了，我不想毁了他，我已经给他带来很多的麻烦了，不想再连累他，虽然我是那么的爱他，他喝了酒，打来电话，要我们冷却一段时间，不要让领导再抓到把柄，我哭着答应了，他告诉我我在他心里的位置是多么的重要，他有多么的喜欢，他说他现在很迷茫，不知道该怎么办。他在电话里说，要我好好听话，不到迫不得已的时候，他决不会放手，决不会离开我，就算有一天，我们迫不得已的分开了，但是他知道我们的心是相通的，我知道他爱着我，他知道我爱着他就行了。听了这些话，我难过的一塌糊涂。最后他要我这个月底去把房子退了，我哭着求他不要，因为那毕竟是我们的第一个“家”，我有多么迷恋它，在我的苦苦哀求下，他答应了我。第二天中午休息的时候，他打电话问我在哪里，我告诉他我在房子里休息，他还是忍不住的跑过来看我，见到他，我的眼泪就不由自主的往下掉，这两天，我重感冒，看到他关切的、心疼的眼神，我觉得再难受我也值得。我真的希望这一切就像个恶梦一样赶快结束。