是农历年的年底。下着2005年的第一场雨。傍晚出门的时候飘忽着小的雨雾，我对荣说，你看，多好，下起雨。是不是内心有黯淡因而所见皆是凄冷之景。
　　于是有了说话的欲望。
　　小雨淅沥，身处钢筋水泥的城市，我们再也听不见雨打芭蕉，也无法感受到红袖添香夜读书的乐趣，于是只剩下这漫无尽头的意想。
　　
　　A 当倾诉得以完成，我们是否重新开始？
　　
　　2004年起我成为药罐子，因为声带发炎，我很少说话。在人多的地方更是如此。我想我是不是已经把要说的所有都说完了。
　　一个我喜欢的女子说，只有倾诉才能带来意义。对一个人可以说过很多很多的话，似乎要把自己的灵魂交给她或者他。因为他们是我的安慰。我明白。
　　于是也明白多年前那些宿缘。一并说来。
　　10年前，我和鸿都是看起来内向乖僻的学生。各自租了房子在外面住。成绩毫不出众，性情高傲。如今回忆起来不知当时那种傲气自哪来。可是我和她在一起。深夜去折人家院子里的玫瑰花，夜那么安静，秋虫瞅啾。她毫不犹豫的跟着我。一起看古龙小说。把苹果当饭吃。夜晚挤在窄小的床铺上对话。于是在她之后我很少与人有话说，她保管了我所有的言论，我丧失发言权。
　　暗恋一个沉默的男生。有时候看见他。但是从不表达。我不爱他，以致于我现在无法想起他的姓名，容貌也无从追寻。只记得他的沉默如同傍晚最后的一抹光亮，让人内心温柔而惆怅。
　　
　　我想我得先承认我并不是个很会写字的人。当我罗嗦的复述着一切的时候，我拖拖沓沓，反反复复，无法下手。我的那些朋友们，我该以怎样的笔墨去描述你们？
　　尽管T曾予我鼓励，也把我的文字变成铅字，我依然无法相信自己的我的东西。因为我觉得有一些伪饰在里面。虽然多年来我想让自己变得真诚。可我还是把很多发生在意象中的东西写出来让人看，告诉你们我在忧伤在痛在无聊和寂寞。在别人反复的质疑和肯定之中获取自己微薄的欢喜。原来我写的字只是为了博取同情，多么卑鄙的念头。
　　
　　可是那些说过永远，说过不离不弃的人们，你们在哪。
　　那一年我把温暖都给了你。对着你笑，对着你哭。对你说喜欢。想和你一直在一起。可是后来我还是把你弄丢了。也许是倾诉已经结束。所以散了。
　　那一年我把眼泪都给了你。年少的阴影。自卑和怯懦，敏感和怀疑。我不爱你，可是我需要你在，需要那些温度。后来你把我弄丢了。是我们洞察了倾诉的本质。
　　那一年你只是说，你自己要好好的。我于是有了感激，觉得是莫大的慈悲。即使不倾诉依然是暖的。
　　那一年那一季的木棉花开满整个城市的天空，那一年走街窜巷小心翼翼的寻找感知，是那么无知的女子。是，我一直是这样无知的女子。
　　于是我对你说很多孩子气的话，我说出走，我说离开。我肆无忌惮的谈论死亡。那些阴暗的文字。那些美丽的衣服。物质。我很多次一个人茫然的寻找答案，可是终于找不到任何线索。
　　
　　我在时光的深处行走，期望遇到你，把包袱交给你。然后从此沉默的跟在你身边，做你安静甜美的女子。可是我一直遇不到你，你在哪里？
　　我已日益沉寂。伴着这日升月沉的时日，一年年，一天天。
　　
　　
　　B 让我们看清楚世界，然后去爱。
　　
　　《春光乍泻》里，何宝荣总是说，黎耀辉，让我们重新开始。每看到这，我都心有触动，只有内心有爱的人才能够重新开始，会重新开始说明并不愿意放弃。而后来他终于离开了他，直到后来不愿意再重新来过。
　　情节黯淡，我心里有些酸楚。从爱到不爱，在一起到分开。他们在窄小的厨房里跳舞，他们吵架，他为他买烟。发了烧还为他煮饭。爱没有性别，可是他们终究没能能够重新开始。
　　就象很多相爱。爱恨纠缠。因爱生恨的俗世因缘里，曾经所有的快乐都忽略不计，只有恨，最终摧毁两个人。
　　暗地病孩子里的童说，我们只有顺流而下，逆流只有死。
　　多么大的伤痛说明曾有多么的快乐。如此功过相抵。于是我也只是希望看清楚这个世界，然后去爱它。爱它的丰盛，爱它风雨后的晴朗天空，爱它鲜艳动人的四季。而那些关于伤痛的传说，只作为我们到达这的一种摆渡 。
　　若有可能，我们要牢记着生命里的那些光亮。尽管只是微弱。它们是仅有的安全慰藉，不需要再付出代价可以轻易抓住。提醒自己感恩，提醒自己被爱，提醒自己去相信。去爱。
　　
　　2004年，倾诉已尽。让我们重新开始。