跟她是在网路上认识的。怎麽开始的？我也记不清楚了，好像是因为我的一个plan吧！那个plan是这麽写的：
　　
　　“如果我有一千万，我就能买一栋房子。 我有一千万吗？没有。 所以我仍然没有房子。
　　 如果我有翅膀，我就能飞。 我有翅膀吗？没有。 所以我也没办法飞。
　　 如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
　　 整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。 所以我并不爱你。”
　　
　　其实这只是我的职业病而已。我是研究生，为了要撰写数值程式， 脑子里总是充满了各种逻辑。当假设状况并不成立时，所得到的结论，便是狗屁。就像去讨论太监比较容易生男或生女的问题一样， 都是没有意义的。在plan里写这些阿里不达的东西，足证我是个极度枯燥乏味的人，事实上也是如此。所以没有把到任何美眉，以致枕畔犹虚，倒也在情理之中。
　　
　　而她，真是个例外。她竟mail告诉我，我是个很有趣的人。有趣？ 这种形容词怎麽可能用在我身上？就像用诚实来形容李登辉一样， 都会让人笑掉大牙。我想她如果不是智商很低，就是脑筋有问题。 看她的称谓，却又不像，她叫"轻舞飞扬"，倒是个蛮诗意的名字。 不过网路上的称谓总是虚虚实实，虚者实之，实者虚之，做不得准。换言之，恐龙绝不会说她是恐龙，更不会说她住在侏罗纪公园 里，她总是会想尽办法去引诱你以及误导你。而优美的称谓，就是恐龙猎食像我这种纯情少男的最佳武器。
　　
　　 说到恐龙，又勾起了我的惨痛记忆。我见过几个网友，结果是一只比一只凶恶，每次都落荒而逃，我想我大概可以加入史蒂芬史匹柏的制作班底，去帮他做电影特效了。室友阿泰的经验和我一样，如 果以我和他所见到的恐龙为Ｘ座标轴，以受惊吓的程度为Ｙ座标轴 ，可以经由回归分析而得出一条线性方程式，然後再对Ｘ取偏微分 ，对Ｙ取不定积分，就可得到"网路无美女"的定律。因此，理论上而言，网路上充斥着各种恐龙，所差别的只是到底她是肉食性还是草食性而已。
　　
　　要介绍"轻舞飞扬"之前，得先提一提阿泰。打从大学时代起，阿泰就是我的哥儿们，不过我们的个性却是天南地北。他长得又高又帅，最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴，我很怀疑有任何的雌性动物能不淹没在他那滔滔不绝的口水之中。我喜欢叫他"Lady Killer"， 而且他还是职业的。惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛。他在情场上百战百胜，但绝不收容战俘，他说他已 经达到情场上的最高境界，即"万花丛中过，片叶不沾身"。据说这 比徐志摩的"挥一挥衣袖，不带走一片云彩"，还要高竿。徐志摩还得挥一挥衣袖来甩掉黏上手的女孩子，阿泰则连衣袖都没有了。
　　
　　阿泰总是说我太老实了，是情场上的炮灰。这也难怪，我既不高又不帅，鼻子上骑着一支高度近视的眼镜，使我的眼睛看起来眯成一条线。记得有次上流力课时，老师还突然把我叫起来，因为他怀疑我在睡觉，而那时我正在专心听讲。可能八字也有关系吧！从小到大，围绕在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。阿泰常说，男人有四种类型：第一种叫"不劳而获"型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；第二种叫"轻而易举"型，虽然得追女孩子， 但总能轻易掳获芳心；第叁种叫"刻苦耐劳"型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；而我是属於第四种叫"自求多福'型，只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡ 到的女孩子。
　　
　　 阿泰其实是很够朋友的，常常会将一些女孩子过户给我，只可惜我太不争气，总是近"香"情怯。不过这也不能怪我，只因为我多读了几本圣贤书，懂得礼义廉耻，而讲究礼义廉耻通常是追求女孩子的兵家大忌。举例来说，我跟一个不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心请她再叫些点心，她却说她怕会变胖，那我就会说你已经来不及了。 去年跟一个女孩子出去吃饭，她自夸朋友们都说她是“天使般的脸孔，魔鬼般的身材“，我却很正经地告诉她，“你朋友说反了”。 幸好那时我们是吃简餐，我只是被飞来的筷子击中胸前的膻中穴而已。如果是吃排餐，我想大概会出人命了。
　　
　　 经过了那次死里逃生的经验，我开始领教到恐龙的凶残。後来阿泰想出了一个逃生守则，即日後跟任何女性网友单独见面时，要带个call机。我们会互相支援，让call机适时响起，若碰到肉食性恐龙 ，就说“宿舍失火了”；若是草食性恐龙，则说“宿舍遭小偷了” 。於是阿泰的房间发生了四次火警，六次遭窃。我比较幸运，只被偷过五次。
　　
　　 所以在见到"轻舞飞扬"之前，我的心脏其实已经被锻炼得很坚强， 即使再碰到恐龙，我的心跳仍能维持每分钟72下。阿泰曾经提醒我 ，她如果不是长头发，就会是花痴，因为女孩子在跳舞时只有两个地方会飞扬：头发和裙子。头发飞扬当然很美；但若裙子飞扬，则表示她有相当程度的性暗示。不过我一直认为她与众不同，当然我的意思不是她特别大只。书上说天蝎座的人都会有很敏锐的直觉， 因此我很相信自己的第六感。至於阿泰，他虽然能够一眼看出女孩 子的胸围，并判断出到底是Ａ罩杯还是Ｂ罩杯；或在数天内让女孩子在床上躺平，但他却未必能真正地了解一个女孩子。
　　
　　阿泰常引述莎士比亚的名言：“女人是被爱的，不是被了解的”， 来证明了解女人不是笑傲情场的条件。事实上，这句话真的有道理 。记得我以前曾经一男四女住过，真是苦不堪言。生活上的一切细节，都得帮她们打点，因为女生只知道风花雪月，未必知道柴米油盐。为了保护她们的贞操，我每天还得晚点名，我若有不轨的举动 ，别人会笑我监守自盗；我若守之以礼，别人就叫我柳下惠，或者递给我一张泌尿科医师的名片。夏天晚上她们洗完澡後，我都得天人交战一番，可谓看得到吃不到。跟她们住了两年，我只领悟到一个道理，即是再怎麽纯洁可爱温柔天真大方端庄小鸟依人的女孩子 ，她们卷起裤管数腿毛的姿势都一样。而且她们都同样会叫我从厕所的门缝下面塞卫生纸进去。
　　
　　 该让"轻舞飞扬"出场了。自从她头壳坏掉mail给我并说我很有趣後 ，我就常希望能在线上碰到她。不过很可惜，我们总是擦身而过， 所以我也只能回mail告诉她，为了证明她有先见之明，我会努力训练自己成为一个有趣的人。因此我寄mail给她，她回mail给我，我又回她回给我的mail，她再回我回她回给我的mail，於是应了那句俗话：“冤冤相报何时了”。虽然说冤家宜解不宜结，不过我和她的冤仇却是愈结愈深。
　　
　　 其实最让我对她感到兴趣的，也是她的plan：
　　
　　“我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中。
　　 你投射过来异样的眼神。 诧异也好，欣赏也罢。 并不曾使我的舞步凌乱。
　　 因为令我飞扬的，不是你注视的目光。 而是我年轻的心。 ”
　　
　　 我实在无法将这样的女子与恐龙联想在一起。但如果她真是恐龙， 我倒宁愿让这只恐龙饱餐一顿，正所谓恐龙嘴下死，作鬼也风流。 阿泰好像看出了我的异样，不断地劝我，网路的感情玩玩就好，千万别当真，毕竟虚幻的东西是见不得阳光的。就让上帝的归上帝， 凯撒的归凯撒；网路的归网路，现实的归现实。因为躲在任何一个英文ID背後的人，先别论个性好坏或外表美丑，连是男是女都不知道，如此又能产生什麽狗屁爱情？
　　
　　这不能怪阿泰的薄情与偏激，自从他在20岁那年被他的女友fire後，他便开始游戏花丛。俗话说：“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，他被蛇咬了以後，却从此学会了剥蛇皮，并喜欢吃蛇肉羹。而且他遇见的女性网友，倒也不乏一些只寻找短暂刺激之辈，有时第一次见 面就会问他：“君欲上床乎？”。因为子曰：“美女难找，有身材就好”，所以除了恐龙外，他通常会回答：“但凭卿之所好，小生岂敢推辞？”。然後她们会问：“Your place or My place？”， 他则爽快地说：“要杀要剐，悉听尊便。重点是跟谁做，而不是在哪做”。阿泰真狠，连这样也要之乎者也一番，更狠的是，他通常带她们回到家里，而把我赶出去流落街头。
　　
　　 在一个苦思程式的深夜里，研究室外的那只野猫又发出断断续续的叫春声，叁长一短，表示大约是叁点一刻。上线来晃一晃，通常这时候线上人最少，而且以无聊和性饥渴的人居多，若能碰上一二个变态的女孩，望梅止渴一番，倒也是件趣事。阿泰说女孩子的心防愈到深夜愈松懈，愈容易让你轻松挥出安打。
　　
　　 安打？是这样的，我们常以棒球比赛来形容跟女孩间的进展。一垒表示牵手搭肩；二垒表示亲吻拥抱；叁垒则是爱抚触摸；本垒就是已经※＆＠☆了《基於网路青少年性侵害防治法规定，此段文字必须以马赛克处理》。阿泰当然是那种常常击出全垒打的人，而我则 是有名的被叁振王，到现在还不知道一垒垒包是方还是扁。如果是被时速140公里以上的快速球叁振那也就罢了，我竟然连120公里的慢速直球也会挥棒落空，真是死不瞑目。
　　
　　 pc刚好在此时传出了当当的声响，太好了！鱼儿上钩了。不知道是那个痴情怨女从一大堆饥渴的雄性野兽中，没有天理地选择了我为送Message的对象，我也不知不觉地流下了欣慰的口水。
　　
　　按照惯例，先双手合十虔诚地向上帝祈祷，求他赐给我一个寂寞难耐的绝色美女。然後用没擦过屁股的左手按了下键盘，出现的是： 「痞子....这麽晚了还没睡？」 哇ㄌㄟ....不会吧!?竟然是"轻舞飞扬"！这个不知是头发飞扬还是 裙子飞扬的女孩。
　　
　　 赶紧将快滴下的口水吸住，做了几下深呼吸。阿泰此时不知道又在那个无知少女的床上，这麽重要的关头，只有我在孤军奋战。早知如此，今晚就叫他吃素，别杀生了。怎麽办？凭我叁脚猫的幽默感和略显痴呆的谈吐，怎麽能吸引她呢？
　　
　　「痞子....我心情不好睡不着....你也是吗？」 horse's！ 都怪阿泰不好，干嘛没事叫我取什麽"痞子蔡"的称， 还说什麽这样叫做“置之死地而後生”，反而会达到吸引纯情少女的反效果。我以前的称谓，诸如："爱你一万年"、"深情的Jack"、 "浪漫是我的绰号"、"敢笑杨过不痴情"、"你敢jump我就jump".... 不也性格地一蹋糊涂？如今竟让她叫我痞子，真是情何以堪啊！
　　
　　『我心情也不好....让我们负负得正吧！』 好不容易挤出了这麽一句，却也已冒出了一身冷汗。其实我心情也 不见得不好，只是顺着她的话头讲，不要刚开始聊天就做出忤逆的事。而且如果她待会问我为何心情也不好时，我就可以回答：“你心情不好，我的心情又怎麽好得起来？”。虽然有点狗腿，不过阿泰常说：“狗腿为谈恋爱之本”。而且女孩子是种非常奇怪的动物 ，她相信她的耳朵远超过相信她的眼睛，所以与其做十件体贴的事 让她欣慰，倒不如说一句好听的话让她感动。
　　
　　「好ㄚ！....可是你还没向我问好ㄋㄟ....」 该死！竟然紧张到连做人的基本礼貌都忘了，亏我还号称为系上的 品行教科书以及道德状元郎。如果让学妹们知道这件事，岂不让她们少了一个暗恋的对象？我真是无颜见江东姐妹了。
　　
　　 『长发飘扬的女孩....你也好....』 我心里一直希望她飞扬的是头发，而不是裙子。所以自然而然的， 就觉得她该有一头长发。上帝保佑，千万别让我猜错。
　　
　　「咦？....你怎麽知道我留长发？」 Bingo！ 竟然被我ㄨ到，太好了，可以证明她不是花痴了。这情景，怎一个爽字了得！
　　
　　『我不仅知道你留长发....我还知道你不常穿裙子....』 要赌，当然就赌大一点，要是再让我ㄨ到，天下就准备太平了。
　　
　　「咦again？....连本姑娘不喜欢穿裙子你也知道？」 老天ㄚ！何苦如此厚待我？我只不过比别人多一份老实，比别人多一份诚恳，犯不着如此奖励我吧!?
　　
　　『我只是觉得你一定有双美腿....所以不应让裙子遮住你的曲线....』 阿泰的特训果然有用，他说男人一定要学会甜言蜜语，而当男人讲甜言蜜语时，最大的敌人不是女人的耳朵，而是男人的胃。如果当 我讲出任何阿谀奉承谄媚巴结的恶心言语而不让我的胃觉得抽筋时，我就可以出师了。如今，我终於学成归国了。
　　
　　「呵....:)....」 这是网路上女孩的特权，当她不知道该如何回答你时，就会用"呵" 或笑脸符号":)"来打混过去。这真的是高招，不仅不露痕迹地接受了你的赞美，还一付不关她的事的样子。
　　
　　 『心情好点了吗？....美丽的轻舞飞扬小姐....』 虽然我很好奇她到底为何心情不好？但绝不能直接问她。因为当女孩心情不好时，情绪是很不稳定的，单刀直入的问法会她让她觉得烦躁火大。万一她刚被二一，或是刚告别处女，或是刚踏到狗屎， 我一定会被她骂得满头包。所以，换个方式问，比较合乎孙子兵法 的"迂回进击"和"诱敌深入"。而且看在我说她美丽的份上，所谓不看僧面看佛面，她也不至於当场翻脸吧!?
　　
　　「嗯:)....好多了....可爱的痞子先生....」 可爱？这种形容词虽不满意，但还可以接受，不过痞子再怎麽可爱 也还是痞子。明天得再想个优雅一点的称谓了。
　　
　　 『知道你心情变好....我的心情也跟着好转....你说奇怪不奇怪？』 刚才埋设的伏笔，现在可以派上用场了。而且明明是拍女孩的马屁，却装作一付无辜的样子，正所谓“拍而示之以不拍”，也是独孤 九剑中“无招胜有招”的真谛。
　　
　　「呵:)....痞子....我该睡了....明早十点上站....陪我吗？」 由她的反应看来，刚才拍的那个马屁，无论是力道与施力点，都是恰到好处。跟阿泰在一起这麽久，日子倒也没有白过?
　　
　　『赴汤蹈火....尚且不辞....何况陪你聊天乎？』 天ㄚ！我怎麽会突然冒出一句这麽有深度的话呢？这句话大概可以 列入网路年度十大佳句了。我想唐伯虎复生，也不过如此吧!?虽说 我是受到阿泰的薰陶，但我已经青出於蓝而胜於蓝了。更难得的是 ，我说这句话时，敲键盘的手竟然一点也不会发抖，看来我的确有在情场中打滚的天份。我深深地被自己的天赋异禀所感动......
　　
　　「呵:)....那麽明早见了....晚安....痞子」
　　
　　『小小吐槽一下....应是今早见....晚安you too』
　　
　　离了线，忍不住想学电视里的广告大叫：“我出运了..我出运了” 。看来这次打击，有希望能敲出一只安打。而研究室的窗外，那只野猫的叫春声又更响了......
　　
　　

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缘来如梦,缘散如风!