约好早上见面，他没来电话，我早已习惯，没有怨言，心底一片平静。
　　
　　晚上他打了手机，约我见面，哥在家里，我怎能随便应允？想会不会是梅暂时的离开再加上家庭的压力让他觉得无助了？我不愿做替代梅的角色。
　　
　　可是，我们那么久没见，心中的渴望是无法言表的。考虑再三，还是觉得见一面的好，见了面把该说的话说清楚，心里也会轻松很多的。
　　
　　对哥说朋友约我唱歌，开心地哼着小调，忙着换衣裳。
　　
　　临走，手机又响了起来，这个哥哥，这么性急，不是说好了要他等我的电话吗？
　　
　　掐了电话，欢快的跳出了门。
　　
　　下楼时，他来了电话，问我有没有”逃“出家，我听着心里很不是滋味，却仍然答到，我正在下楼呢。
　　
　　大年初三，咖啡店的门前一片漆黑，无处可去了。我看了看灯火辉煌的卡拉OK厅，打电话对他说，我们唱歌吧。
　　
　　开了房，独自一人坐在房里忐忑不安起来：他来了会怎样？会不会又是一身酒气？不管了，反正一会就要见面了。
　　
　　正抓着话筒发愣，他推门走了进来。
　　
　　思念中的完美形象没有了，他带着一脸霸气朝我走来。没想到他来的这么快，我没能来及调整情绪，他已经站在面前，他伸出手拥抱我，缺少温暖的怀抱。
　　
　　他的脸蹭在我的脸上，那么细腻，象女孩子的肌肤。是不是很久没有亲近的原由。抱着我的臂膀那么结实，比去年分手时宽阔了许多。但眼神里已经没有了儒雅，我看到狂放和欲望在他的眼中不断闪现。
　　
　　被他搂着，心在翻腾起伏。那么久了，从5月13号分别就一直盼着能被他拥着，这一天终于来了，为什么还如此倔强的让自己躲开他滚热的唇呢？
　　
　　想着，不觉把唇送迎了上去。
　　
　　他象是被训练过一样，专业的吻着我，灵巧地舌尖想撬开我的牙。我感觉他好象陌生了很多，几乎找不到思念中的爱人了。
　　
　　坐定之后，我点歌，唱歌，投入在歌曲里的我，几乎真把他当作朋友了。他不失时机的对我表示亲热，我心里很乱，却强做着镇静，一个声音对自己说：“你完了，你逃不过今天了！”
　　
　　只其间我们几乎没有交流，很想和他说话，却害怕他的眼睛，那是一双经过驯化的眼睛，看不到真实，真正的心声被他深深的埋了起来。
　　
　　他在唱歌，我觉得他离我那么远，可以触手牵住他的衣角，却抓不到他的心。
　　
　　他在唱“明月千里寄相思”为梅而唱。我的眼泪就要落下来，他说着爱我，却在我的面前唱着思念别人的情歌。
　　
　　我想离开这里，找一个没有人的地方痛哭。
　　
　　服务生来通知我们时间到了，是否要加时。我询问他，他说他不想走。其实我也不愿走呀。
　　
　　下楼补时，出门时见他不住地发着短信，克制着醋意，我假装毫不介意从他身边走了过去。回房间的路上，觉得这样不值得，好聚好散吧。上楼买了啤酒，回到了房间。
　　
　　他仍然在发短信，我沉闷地坐在座位上。
　　
　　稍后，他接听电话。听出他和女友的对话。冷漠的声音，让我想起他也这样和我说过话。心渐渐的平静了，他爱的不是我，来和我见面，也是他所说的：“谢谢你来陪我。”
　　
　　他把女友奚落了一番，以不屑的语气和她道别。并对她说，我今晚不回家了。
　　
　　他的每一句话都象针一样烙在我心上，我不知道他今晚怎样打算。我有些害怕和他独处。
　　
　　终于，我们开始谈话，我要他对女友好一点，不要轻易说分手。可他觉得不能不分。我想，一定是有了梅，让他有了底气，让才勇气和女友提出分手。
　　
　　于是对他说：“我想，梅也不会同意你分手的，你不信打电话去问问她。“
　　
　　他说：“这和梅有关系吗？”
　　
　　我说：“当然有，你那么爱她。”
　　
　　他稍稍调整了一下姿势，以一种严肃的语气对我说：“月，这样对你说吧，是梅在爱我。”
　　
　　这我当然知道，我早已看出。以为他会说：“可是我不爱她。”他到底没说出来。
　　
　　我幽幽的说“你的心里始终有她”
　　
　　他开始责备我的醋意，说他其实很爱我，只因为我每次都会提到梅，让他心烦。这我早知道，我既聪明也笨蛋，聪明的是我能够看清他对我的想法，笨蛋的我明知道这样做会失去他，却依然继续下去。
　　
　　交流是我们之间最缺乏的沟通，短短的半个多小时，和他交流着彼此的想法，我开始找到了感觉，找回了思念的影子。
　　
　　时间到了，服务生走进来要我们离开。我已经决定和他一起走，可是催促他几次，他都不动身。我觉得他变得太多，至少，对我的需要已经不是那么迫切了。
　　
　　离开包间时，那个服务生一脸胆怯，两只眼睛慌乱地看着我们离开。他告诉我，他刚才教训了那个孩子。
　　
　　我看出了他心情不是一般的焦躁。因为对梅的思念吗？
　　
　　上车后，他的话多了起来，我反倒不知道说什么好。
　　
　　外面下着雪，他说他今天和同事打赌，他赢了，因为他赌今晚有雪。
　　
　　我们赌过吗？我们谁是赢家？我们的关系那么飘渺，不确定下一次能否再见，也许这就是最后的一面，和第一次一样的醉态，只是，现在他的眼神已经没有了当年的清澈，我已经读不懂他的眼里写的内容了。
　　
　　记得问过他，用了什么魔力，竟然迷住了他想要的女人。他狡猾的说：“没有人爱我，真正爱的我，只有一个人，就是你。”
　　
　　我无话可说，既然要跟他走，我就应该信他，否则自己也无法交代为什么要跟他走出这扇大门。
　　
　　看出自己爱他爱得无可救药了，无论他的长相改变还是他的社会角色的更换，也许今生我都不能改变对他的感情了。
　　
　　他断定我有过一夜情，我要他说自己说的是瞎话，他被我逼得没办法，说我刚才说的是瞎话。天知道我只有他一个男人。可是我知道，他的心里根本就确定我是有过一夜情的女人。就象我从不相信他和梅是纯洁的。
　　
　　因为放长假，每天的生活都很没规律，睡眠几乎只有三个小时，我的皮肤象枯萎的树皮，一层层的往下蜕皮。很想留下完美的形象，看来也是没可能了。他带着我一步一步走向爱的巢穴。
　　
　　走出练歌房时，很自然地挽着他的胳膊，他也毫不推却，那一刻，一份喜悦悄然跃上我心头。和他相识那么久，从来不曾挽过他的胳膊走在大街上，可想到也许这是最后的如愿，顿时黯然。
　　
　　迈进二人世界，我的心开始突突地跳，好想让他搂着，在他怀里我是可以觉得安全的。他一把拉过我，走到窗前，指着窗外的夜雪：“看，现在是这样的景象，一会你再看吧。”
　　
　　一会能够看的也只是我自己，而不会有他在身边的。我默然地点了点头。
　　
　　回头用手勾住他的颈项，一起跌进松软的床上。那么久不见面了，怎么会不快乐呢？我开怀的笑。
　　
　　他起身宽衣，俨然一对多年的夫妻，没有任何激动的表现，我失望的调整好自己的情绪：既然来了，就不该破坏了这美好的夜晚，不知道今后还有没有机会再这样相处。
　　
　　浴缸里放满了温暖的水，冉冉腾起的蒸汽让我恍惚。
　　
　　记得在电台里听过邓煌的一档节目：两个人的世界，一个浴缸，盛满了泡沫香波，最好再撒上些花瓣，台前摇曳的烛光，映照两盏浓情的红酒，放一段柔情的轻音乐……听这段话的时候，自己被浪漫的温情笼罩着，却从不敢想真有一天，和爱人享受这份浪漫。
　　
　　上天是不是开始可怜我的痴恋了？
　　
　　很多人对我觉得失望，因为我的痴迷。换任何一个女人，她们都不会坚持到现在，可我依然执著，为什么？自己也说不清。
　　
　　对他说：也许是因为和他佛前相拜，自以为就是他的妻了。再者，我是那么的懒惰，不愿浪费时间和精力去尝试新的情感。
　　
　　他说知道我恨他。我怎么会平白无故的怨恨他，这一切他也都很清楚的。
　　
　　“相见时难别亦难”他刚才唱过的歌，虽然知道不是为我们相见而歌，但用在此刻我的身上，是那么的恰如其分。
　　
　　他走过来了，带着他的霸气和柔情，和我一起慢慢滑进了浴池。
　　
　　一泓清波在我们身下惊起无数涟漪。