亲爱的洁：
　　现在在一边听你传过来的歌，一边写情书给你——情人节的情书。从来没有以这种方式给别人写过情书。如你所知，我是一个不善于表达自己的女人，或者说是不知道怎么表达自己。第一次去“女人也好色”那个房间的时候你在上面不停的唱歌，也正是你的歌声吸引了我，那天我只对你说了一句“你的歌很好听。”便匆匆离去。对你的迷恋也正是从迷恋你的歌声开始的。我想，天空的眼泪，滴落在生命里，一滴，一片，所有哀伤的汪洋，只因为迷恋。然后我向每个认识你的人了解你，但是我从别人那里了解到的却是一个和我想象中完全不同的你，我有些失望，心里有些疼痛，你是一个玩世不恭的男子，一个坏坏的男孩，于是我不敢靠近你，因为我是一个容易受伤女人。我开始频繁的变换ID出现在那个你经常出现的聊天室，不和任何人说话，没有人知道我是谁。只为了能听到你的声音，静静的，远远的看着你，我的心已经满足，我并不奢望和你之间有什么风花雪月的浪漫爱情故事，换句话说我并不是不想，而是不敢。终于鼓起勇气向你要了QQ号。那天我有去聊天室，看到你很不开心，我的情绪也跟着跌落下来，安慰了你两句便离开，我知道你需要的不是我，我就这样静静的看着你，陪着你伤心到极点，不说一句话。
　　
　　
　　第二天我又看到了你，我问你心情有没有好一点，敏感的你似乎感觉到了什么，你问我为什么一直这么陪着你，问我是不是喜欢上了你，最后你告诉我，你有女朋友的。我唯有苦笑——心里苦，最上笑，然后我告诉你我没有喜欢你啊。
　　直到那天带你到“音乐随心听”那个聊天室唱歌，我才知道，那天你伤心是因为和那个女孩分手了，那天如四向你表白，我对她说，“小妹妹，你不可以喜欢他的，他是个花心的男人，你会受伤的，很可怕，在你喜欢他的同时他会让你知道他很坏，很花，让你心甘情愿的爱上他，当你受伤的时候他就会说那是你自找的。”你很无奈的对我说，“我会让你在一个星期爱上我。”当时我很坚决的说不可能，我会对你敬而远之的。可是，一个人的感情是自己根本无法控制的。因为你的坏我不敢喜欢你，也正因为你的坏我才喜欢你。
　　那天下棋的时候你说我输了的话就做你的女朋友，我悔了四次棋还是输了，我终于有理由陪在你的身边了，我终于可以一点一点的了解你，我知道曾经的感情带给你很大的伤害，让你痛不欲生，我要用我的爱，我的真，我的心，以及所有我能给你的抚平你曾经的伤痛，虽然我知道我的力量不大，但是有1%的希望我就会付出100%的努力，我相信我会用我的真感动你，抚平你的伤口。洁，有时候想到你会有想流泪的冲动，为你？还是为我自己？我不知道。更多的时候你在聊天室里和别人尽兴调侃，我躲在被你冷落的角落，心就莫名其妙的疼痛起来。我知道，你的心始终无法为我打开，你对我来说就像一座坚实的城堡，我只能看到一个轮廓，却不知道里面究竟是什么，也许我无法接近，更不可能走进去。
　　洁，我总是想你，看不到你的时候会想你，看到了你我依然会想你，你在的时候我的心里会感觉到很踏实，你不在的时候我心里会慌慌的。我不知道自己是不是真的爱了，但是心里的确感到了温暖。我满足于现在心里这份浓浓的挂念。爱一个人，不管距离远近，只要两颗心彼此牵挂就可以了。你对我也是如此吗？我只能依靠着冰冷的电脑屏幕和长长的电话线呵护着这份真情。我们在网络中如此熟悉。却又如此陌生。
　　洁，我不喜欢你在聊天室和那么多女人之间微妙的关系，不喜欢你在聊天放那些乱七八糟的东西，很奇怪，不喜欢你的一切，却偏偏喜欢你，于是我终于明白，正是因为你喜欢你，才会对你的一切挑三拣四。正因为喜欢你才对你的一切那么包容。我都接受。也只能接受。
　　那天你问我，把自己输给你后不后悔，我是不后悔的，你说我是你还没下完的一盘棋，好深奥的话语，我不懂。洁，我只想在这个寒冷的冬日午后，问你一句：“君，欲怜谁？”
　　
　　PS：好久没有写这么多文字了，听着你的歌，写着自己钟爱的文字，幻想有你陪在身边，依偎在你的宽阔坚实的怀抱里。幸福如我……