---------1999年，向日葵遗失一段爱恋。
　　1996年，XX把我逼到墙角，硬是用那大片金黄的狂热来强暴我的眼睛。
　　从此，我的眼睛失去了贞洁，眼神从单纯透明变得复杂芬芳起来。并且，XX还让我深刻了世界上最孤独的一个男人，文森特。
　　
　　路过学校门口的天桥，XX认真对我说，他将是个糟糕透顶的艺术家，并且没有作品。
　　没有作品的艺术家！我重重地点点头。
　　以后，我在那片城市灰色的天空下想起1996年XX与我对话的N年之后，他果真糟糕透顶，却依旧在忘我地投入，对于他真正的忘我，我感动。
　　
　　我并不懂艺术，也不知道如何欣赏，但我对文森特那样的男人有着无限崇高的敬意。我盯着墙壁上绽放着的向日葵绝望地对XX说道。
　　文森特在手指间释放的狂放热烈艳丽的金黄深深扎恨我的眼睛，我站在四方体的房子里，耳膜仿佛贴进向日葵发出寂寞的尖叫，穿过生锈的喉咙，回声在心脏里腐烂。
　　我的嗓子发出失真的惊讶，怎么会有如此狂热的作品和男人！
　　而我身边的XX却只是人来疯的一族，所以他不指望我也会对他产生什么敬意。XX其实也和我一样，同样地企求生活的追求者。没什么大不了的。
　　我痛恨地瞟过他一眼。
　　
　　文森特用决裂的姿态割掉了一只右耳。
　　全世界的人都在企图决绝。
　　一段日子里，我扎着厚厚地一本凡高传，恨不得把洁白的手指都烂在文字间，与他长眠。
　　我是疯了，我想。
　　XX已经N天没和我联络了，一个人就那样把自己完整地消失在空气里，呼吸不到，甚至连脚印的痕迹也没有留下。
　　我愤怒起来，突然愤怒起来。
　　我被世界隔绝了，SIM卡出了故障，上网找不到位置，我眯着眼睛，世界一片安静。想起XX说过的一句话：宽容和克制要比报复和仇恨来得更艰难。
　　于是，我艰难的爬行在阳光里，眼神流离在文森特的色彩中，沉思。
　　
　　文森特开始同时对比规律，吸收印象派的明亮。
　　头发长了，妈妈告诉我。至少比她长了太多。
　　我对着镜子把头发披散下来，然后一寸一寸绞结在一起，我要把遗失和爱情捆绑在一起，然后涂抹天然泥矿的面膜，镜子里有了张非洲女人的脸，张牙裂嘴。
　　
　　空气里，XX下载的MP3里发出一个日本女人的呐喊，APPLE，香甜的名字里却发出恐惧地歇斯底里的尖锐。这个钢筋丛林中长大的被现代文明污染的十九岁畸形儿，已经被肯德鸡和合成药物催得变态。我恨恨地想。
　　镜子里的女人甩了甩头发，头皮屑在半空里自由张扬。
　　
　　1890年，文森特死了。
　　旧病复发，开枪自杀。
　　多么激烈的死亡方式！在扣动扳机的那刻，肉体飞扬，猩红肆意。
　　XX终于来电：我在北京，一切安好。
　　我随即关灭了手鸡，关灭了嘴角的狞笑。
　　
　　1999年盛夏，我开始缅怀在手缝里遗落地爱恋。XX说的每一句话都会浮动在我头发末梢里。接着，我对MM女子痛下决心，我将学会遗忘。
　　毕业了，走过学校门口的天桥，我迷眼看天空留下翅膀的痕迹以及和XX那段对话。
　　
　　遥远的北京伴随“恋爱的犀牛”热度在升温，XX发E说，他最感动地那句话：
　　爱你，是我做过的，最好的事情。
　　微笑里，我的眼泪在颤抖。那么地煽情！
　　其实，我依旧爱文森特，依旧爱那个把我逼到文森特面前强迫过我的男人。
　　但是，我却只对XX淡淡地说，墙上向日葵的复制品一直在尖叫，它在记录一整段遗失的阳光。
　　我回头，转身离去，这个世界其实很安静。
　　
　　
　　
　　『原创』