西元2000炮楼顶的爱情
　　
　　 题记：那些懵懂岁月里的情感总是微微的泛酸，如同那还未成熟的青苹果，但也总是透着一种纯净的芬芳，经久不散，奈人回味……
　　
　　 西元2000年的９月我度过了我18岁的生日。那天，我告诉自己，从此我是一个大人，要背起责任做一个真正的男子汉。只可惜这和平年代里没有我渴望的战场，我不能够成为一个冲锋陷阵的勇士。而只能在书山题海中杀出一条血路，挤上那条独木桥。老师说高考就是没有硝烟的战场。每听到这句话，我都会想到武侠小说里，那些为了抢夺宝藏而拼命撕杀的人们。他们每个人都紧握着自己的武器，睁着凌厉的眼睛，随时准备杀死跑在自己前面的人，也随时提防着自己被某个人暗杀。没有人知道，最终能得到宝藏的人是谁，也没有人知道，自己会在哪一个未知的时刻无声的死去，心中只有一个信念——得到！我们这些埋在漫天飞舞的考卷的里的孩子，就和那些武林人士一样，每天提着十二分的精神，随时准备战胜跑在前面的对手。
　　
　　 已经是深秋11月，半年后的七月，我将用我手里的笔拼一个艳阳天出来。我不知道我为什么要打这场仗，我并不在意某个人对我羡慕的眼光，也不在意是不是未来的某一天，我将蹲在角落里给人擦皮鞋，也许父母嘴边那个慧心的微笑就是我这场战役唯一的理由和目的。
　　
　　 每天重复着两点一线的生活，枯燥而乏味。纵然我有一万个退缩的理由，也难以抵挡父母微笑的诱惑。因此我常常能够在某个夜读抬头的瞬间，看见天空中的启明星。在它悄悄昭示着新一天来临的时候，我也在心中默默期许着不远处阳光灿烂的日子。
　　
　　 那天在我与那个砸中了牛顿脑袋的力奋战了一夜之后，我又要骑着单车走向我的练兵场，在走到我家小区花坛的地方意外的接到一个粉色的信封，这个信封的投递者是和我住在一个小区，生活在同一个战壕里，学美术的女孩儿。她有一个很好听的名字，叫小柔。一瞬间，我觉得自己从地狱飞向了天堂，仿佛已经脱离了牛顿悟出的该死的力。要知道，在古代我这个年龄可能已经是孩子他爹了，怎么会不知道那个小东西里装着什么？我当然不会傻到在自己家的门口看这东西，若是被父母或者某个好事的邻居看见，一定会有一场比高尔基笔下的海燕遭受的闪电更猛烈的暴风骤雨等着我。
　　
　　 我以最快的速度奔到学校。找个没人的角落，迫不及待解剖了那个粉色的丘比特。我看到一股爱的泉水从他的肚子里慢慢的流淌出来。那上面漂浮着一个美丽女生对我的崇拜，这让我欣喜若狂。没想到，我那些做痞子的时光里，竟然有一双如水的目光悄悄的注视着我。在此，我不得不提一下，整个高中的前三分之二的时光里，我都是一个老师眼里的痞子，经常被一些比我更痞的人Ｋ，也经常Ｋ一些没有我痞的人。但我始终不觉得我是个坏人，因为我从来不欺负弱小，而只是在伸张我头脑里的正义，用拳头告诉我的兄弟什么是梁山好汉眼里的义气。如果在那三分之二的时光里，我能够分出一小部分的注意力来留心一下身边的女孩，估计我也可以像皇帝一样享尽人间艳福。起码可以每周牵不同女孩的手，买只棒棒给她吃，然后看着她幸福的冲着我笑。当然时光永远不会掉头往后跑，因此我并没有享受到我想象中的艳福。
　　
　　 我用了一天的时间考虑，要不要在这剩下的三分之一的时光里享受一个漂亮女孩对我的崇拜。最终我没能抗拒美色的诱惑，我想我将以失去一部分阵地的代价换取一个牵她手的机会。权衡再三，我觉得很划算。因此，在那天放学之后，我出现在了她们班的门口。给了她一个我当时认为很致命，现在认为很白痴的微笑。看着她从靠窗的第三排朝我的方向走来，我觉得我的世界有点失重，但我还是装得很男人的对她说：“小柔，我愿意保护你一辈子。”她脸颊上的绯红让我想起了4月里老家的桃花。
　　
　　 之后的日子，我常常带她去我的秘密基地。那是当年日本人侵略中国的时候留下来的一个破炮楼子，墙壁上还残留着一些弹痕，没有小柔在身边的那些日子里，我常常抚摩着那些弹痕想象着当年那场惨烈的战争。我时常被自己想象的精彩画面感动，恨自己生不逢时，否则我可能比杨靖宇还英勇。但是，自从牵过了小柔的手，我就转而庆幸自己生在这个时代，尽管我依然要在题海中挣扎着寻找一条通向彼岸的路，尽管我随时可能触礁而亡，至少我还可以对我心爱的小柔说：“为了我，好好的活着。”我想，泰坦尼克的爱情也不过如此吧！
　　
　　 没有人会想到，那个几十年前的旧战场，会成为一对少年青涩爱情的伊甸园。无数个放学的傍晚，我们一起爬到炮楼的楼顶，在一片残阳里规划我们的美好未来。她说她最大的梦想是去埃及和罗马。她说这两座古城有太多的历史的诱惑。埃及，这个尼罗河畔的古老国度就像一个蒙着神秘面纱的女子，总是驱使着人们想要扯下她的面纱，看看她的真面目，但是千百年来依然没有人能够真正的看到她。那片土地上的神庙，城堡，金字塔，驼队，甚至沙漠里的每一粒尘沙都珍藏着一段神秘的过往。罗马，那个拥有千年文明的古老帝国，同样有太多让人神往的诱惑。那被火山灰埋葬的庞贝古城，那雄伟的神庙，殿堂，那曾满是血腥与撕杀的角斗场，以及那一条已经覆灭了的从中国通向罗马的古丝绸之路，仿佛每个角落都有一段动人心魄的故事……
　　
　　 看着夕阳里她无限陶醉的样子，我黯然的问：“如果你去了这些地方，我怎么办？”她微笑着看着我说：“难道你不愿意陪我吗？”我小鸡啄米一样的拼命点头。“愿意，愿意。”还不忘给她一个属于我的致命微笑。每到这时，她就靠在我的肩膀上说我傻。我是很傻，傻的想把自己的心都掏给她看，看是不是鲜红而又火热的。
　　
　　 炮楼顶每天半个小时的约会是我整个高中时代最美丽的记忆。这些年，我始终无法忘记那如血的残阳，和残阳里小柔美丽的笑容。每天的那半个小时也成了我的烽烟岁月里唯一的亮点。但是我们都不能为了这小小的亮点而忘记我们将要面对的残酷考验。因此，我依然每天挑灯夜战，拼命抵挡着周公的诱惑。
　　
　　 转眼就到了第二年的春天，老师在黑板上画上了倒记时的牌子，看着那个数字一天天的减少，每个人都表情凝重，在最后的日子里磨刀霍霍，以便在那个战场上冲杀在前。就在这满是火药味的日子里，我迎来了我第一个真正意义上的情人节。
　　
　　 2月14日一大早我跑到花店去买小柔和我都喜欢的百合，我们都不喜欢用艳丽的玫瑰来表达我们的爱！当我把那束洁白的百合送到小柔的手里，我看到她的眼圈里转着一种晶莹的水，我不知道那水的味道是苦的还是甜的，但我想她的心里一定是甜的。那一刻我才明白，原来给爱的人快乐是那么幸福的事情。那束花里藏着一张小卡。上面写着我熬死了无数个脑细胞创造出来的蠢话。“小柔，我恨地球是圆的，因为它弯曲了我凝视你的方向。让我不能在每个睁开眼睛的时刻看到你纯美的笑容。小柔，我爱你！”
　　
　　 与小柔的爱情，让我非常惧怕7月。我知道，这场战役中不管我取得怎样的胜利，我都有可能会失掉一块阵地，而那上面记录着我与小柔的爱情，这爱联系着我心中最最柔软的地方。
　　
　　 但不管我有多么不愿意面对那7月的阳光，它还是悄悄的投射在了我的生命里。那天，我和小柔牵着手上了战场，事到如今我已经不再害怕家庭的暴风骤雨，我们即将有权利做一对在阳光下飞翔的小鸟，而不必在夕阳中偷偷的拉手。小柔和我钩着小指头说：“磊，风雨我们一同闯过去。”也许是因为小柔的那个坚定的眼神，也许因为她的小指头给了我无穷的力量，那三天我异常的顺利。
　　
　　 9号，我从战场上凯旋而回。拉着小柔在校园的林荫树下跑了很远，跑了很久。我忽然想哭，没有原由的。
　　
　　 整个暑假我过的非常快乐，每天和小柔在一起。我们去爬山，在山顶小柔画画，我默默的坐在她的身后，阳光很烈的时候，我帮她打伞，她就回头冲我笑。依然说我傻。
　　
　　 8月底我接到了北京一所重点大学的录取通知，我兴奋的跑去告诉小柔。我以为她会快乐的和我拥抱，庆祝我的胜利。但我却从她的眼底看到了悲伤。小柔告诉我，她要走了，不是去罗马，也不是去埃及，而是去英国。我突然明白，那天小柔对我说的风雨同闯的意思，她完全可以不去的，原来她只是想和我站在同一个战壕里陪我去闯这最重要的一关。
　　
　　 那天，我们最后一次去了那个记录着我们爱情的破炮楼子，我得到了小柔的初吻，泛着酸涩……
　　
　　 小柔走的那天，我没有去送她，却在我家的信箱里发现了一张画。血色夕阳下一个破旧的炮楼，楼顶上开满了洁白的百合。那天是2001年9月6日……
　　
　　 小柔走后的第四天，我去了北京那所我赢来的大学，在别人都忙着恋爱的时候，我却一头钻进了图书馆，搜寻着一切关于罗马和埃及的资料。因为我无法忘记曾有一个女孩儿满脸憧憬的对我说起她喜欢的那些千年古城……

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文字是盛开在我生命深处的那朵紫花的曼佗罗，鲜亮的颜色永远诱惑着我一步步的靠近……