因煲汤而散去的蒙蒙雾气还未完全散去，小屋里增添了些许温柔加温暖的仙气。我努力，喝下最后一碗自己炖的汤——用微褐的桂圆、象牙色的莲子、晶莹的百合和透明的银耳混合——软香烂糯的汤。才让自己的体内和胃中，得到些许的惬意和舒适。
　　分析自己还是有些独到见解的，故一直钟情这些汤汤水水，并从中抓寻自己的缺点和毛病。在独处的日子，宁静的空间，伤情往事似海水返潮地对我进行一浪一浪的袭击，才承认，我没有自己想象的那么坚强。于是散开长发，用一把桃木梳子，缓慢梳理着自己那永远摆脱不了的曾因失败而产生的悲愁忧郁，在心里无声叹息，往事不堪回首，可不由自主总是回首。
　　这时候，就要对自己好一点。索性去煲汤——煲这略带中药味的，很养我这被慢性胃炎摧残许久的病胃的汤。
　　我煲汤，一直用的是电饭煲。加半锅的水，丢入这些原料，就那么随心所欲省却煎炒烹炸溜的喧嚣，一直安然又安静的清煲。直到那橘红色的“煮饭”灯自动切换到“保温”。掀开锅盖，大团大团乳白色的雾气扑面而来，感觉倍加温馨。
　　因为我想起了妈妈。她也爱炖汤。不过她用的是沙锅，放在小煤火炉子上，一炖就是一个下午。等彻底炖好盛上桌，喝一口，从舌尖嗓口到胃中，都被甜蜜淹没。
　　
　　可如今我独居在外，手艺肯定不如母亲。只好自己给自己找点装饰性的点缀来弥补口感的落差。我一直用一只专门喝汤用的小木碗来盛。它的碗口只有去了指头的巴掌大小，外黑内红，碗边还缕着绛黄的图案——一湖纤柔的芦苇和一弯冷月。我感觉，只有用这么古色古香的小碗，才能证明自己骨子里的书卷气还未被世俗磨灭，于是理直气壮的认定，自己并非矫情。当然即使被人讽刺为矫情，也不影响心情。
　　
　　我托着碗，不用勺，一口一口的细咂，品味着那微苦但粘稠的液体，就再一次的痛恨自己：又忘了买冰糖！同时笑了，想起去年教书时总爱抽出时间跑回宿舍煲上一锅银耳莲子百合桂圆汤，到了晚饭时分，偷偷喊上几个特别喜爱的学生，不分优生差生。一起溜回来喝汤。结果有次一进门，傻了，因走前错将“煮饭”键按成“保温”键。所以……
　　那次时间都逼近晚自习上课了，来不及为我这可怜的厨艺做补救措施。无奈何，强迫学生和我共同下咽那滋味“绝代”的汤，还撂下话来：“谁敢说不好喝，不喝光，回头给我交５００字的检查。”结果第二天，那几个小子丫头大老远就臭着脸跑到跟前：“老师，算你狠！以后我们班谁要减肥就得找你，昨晚，我们宿舍的马桶真是不够用啊！”
　　想到这里，那些莫名其妙的恶劣情绪就忽然烟消云散啦。缓缓地，我将碗里最后一口汤喝下，然后释放一个轻松甜蜜的微笑。感觉舒服很多。因为人生下来，就注定只有影子和你贴身相伴。谁都不可能真正的走进你的内心。当我们孤独脆弱时，也无非是自己给予自己一点安慰，自己为自己制造一缕温情。所以，与一碗清汤、一盏台灯、一本杂志、一丝高兴的回忆做伴，你会发现，琐碎人生也并没有我们想象的那么悲哀……
　　还是那句台词:女人,要对自己好一点！

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昨夜，我看见自己的灵魂披了一件寒裳，拂着冰、踏着霜，迎着冷冷的月光，去寻找冰山下的岩浆。