约在信义区新开的咖啡管里，六月的阳光风和日丽，新买的古奇低跟鞋走起路来，依然会发出克克克的响声，棉质的细肩带的白背心微微吸汗，头发束好，刻意的提早时间赶到，然后点了一杯抹茶歇蕾，热热的身体在夏日，也不会因为贪饮冷食而养成了寒冷的五脏。
　　 朋友总说我算是拥有了一切，那么为何还这么努力的为生活波荡，我知道因在我心底，有一种美好的生活苜蓿要经营与付出，我希望再过几年以后，我能穿上自己在好几年前就存下来的军绿短裤，配上现在身的白棉背心，脚上踏着黄色夹脚凉鞋，然后牵着他的手，走在巴厘岛或是洛杉叽靠海的三街，也可以是蔚蓝希腊爱琴海旁的小岛，我们的孩子在那时已经能走得很好，他的父亲已经牵不住，他会好奇地跑跑跳跳，绕过我们身后再奔向前方，到时我可以将自己曝晒在太阳下，也可以肆意地陪身旁的宝贝吃巧克力圣代，并且没有一点罪恶感，当我忧心自己的体重时，我希望我能穿上球鞋跑在大马路上，路边有风有树影晃动，我过健康的生活，在想念朋友或小吃时就能搭上飞机，看三场电影后回到一切熟悉的事物身旁，为了要接近这样的生活，我这个从小就没有财富的孩子，从十三岁就打工端盘子，在每一次手膀疼痛得想逃脱的夜晚，我一边替自己按摩一边读着一本本旅游的书，想象自由的生活需要被约束后才能感受，我心悦诚服地将自己抛丢在忙碌里，然后在疲惫难捱的黑夜里为自己造梦。
　　
　　 进入了五光十色的行业后，我渐渐地忘了自己的初衷，我开始遗忘存取金钱的意义，遗忘让自己努力的理由，我更在乎眼前的输赢，工作的性质让我曾经三四个月没有饱足感，我吃没有调味的食物，饿的意念`饱的贪图都叫我哭，我很久没有吃甜食，即使血糖过低我也只敢舔一舔黑糖，我也曾经将自己像一盘菜般包扎，然后踏上没有风景没有前行的跑步机，惩罚似地看着红灯跳过一公里两公里，焦虑着自己留下的汗水够不够，我不但失去了美好的生活的梦想，而且永远不快乐不满足，吃不饱的胃和喂不饱的心，煎煎熬熬的只为换来一种自己都不塌实的虚荣。
　　
　　 如今回望那段日子，才更加地确认拥有一切世俗看到美好，却并不一定会换来真正的快乐，我终于明白真正能让自己安定的力量是什么，我还记得在我们结婚以后，有一天你忽然说要带我去洛杉叽走走，我们于是抛开了一切工作，在一团混乱的状况下不放心地上了飞机，我还记得我们到了洛杉叽，回到你朋友的住处后，第一件事是打电话回到我们的城市，关心我们的工作日程，然后当晚你的朋友带我们去他开的小火锅店，我们依然讨论着下一个工作的穿着，回到屋里你的朋友入睡后，我们却因为时差忽然清醒。你说你想吃东西，我们俩于是七手八脚在橱柜里翻找，找出罐头汤`五谷片`微波起司派，然后两个人欢欢喜喜地打蛋热锅倒牛奶分派，搞得一团乱后两个人才安安稳稳地赖在沙发上打哈欠，笑着说美国的垃圾食物偶尔为之也是不错。
　　
　　隔日我们开车从405公路驶向圣塔摩尼卡区的三街，沿路听着70年代的老摇滚，很少开车的你让我帮你钻地图，你一路开心大唱，阳光透过车窗就将你的肩膀晒得通红，我们在三街上散步看街头艺人，吃爆米花喝香蕉蓝梅冰沙，买了一堆拼布的窗帘被罩，却知道其实自己居住的城市并不适用。
　　
　　果然我们走的时候，还是因为行李过重，而不得不把它留给了你的朋友。
　　
　　这之后我怀了小生命，孕育后又快速的回到了工作岗位，以往努力的积累让我依然有许多机会，我飞向遥远的中国小镇，一次又一次的在思念家人的牵绊下工作，我会常忍不住问自己，为什么还要这么辛苦地奔波付出？
　　
　　 当我一遍一遍的对你提起，我有多怀念那一次的旅行时，你常常也陷入沉默，我忙碌你比我更忙碌，身为一家之主，你不敢放慢自己的脚步，你说工作对你的要求越来越严苛，你必须要趁着这几年好好拼搏你一刻也不敢轻忽，虽然我常常对你说我已经很满足，但你还是不得不在我们安排好一次次旅程后爽约。
　　
　　我从来不会怪你，我只是告诉自己，要成为家人的意义，就是因为我们要一起长相厮守，为了未来衣食无忧，我知道就像青春时期我们会不停地做做做般，我们现在也还要努力，但不同的是，我很明白有一种属于我们自己的美好生活，在未来等着我，所以即使需要分离，或心底的牵绊都成了魔咒，但总有一天咒语会解除，而当那一天来临时，我知道我们会毫不迟疑地放下一切，不再眷恋眼前的事物，带着我们爱的结晶，且重新开始生活。
　　
　　我对朋友说近来我常会在路上闲逛，有时看到自己不敢穿的露背装和短裤也有买下来的冲动，买来后我总是在房里试了又试，然后想像有一天自己可以自在穿它们且毫无顾忌，我知道是父亲的他，依然会带着我在三街的路上乱吃乱喝，惟一不同的是我们还多了一个可爱的孩子，而且永远不需要定好回程。
　　
　　
　　

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我出现在一个角落，因为沉没所以是黑暗的。而光明仿佛随一条隧道出现在另一个时空。