火车前行。
　　景色近处，拂身掠过。像很多杂乱的经历，从生命出现，又消失。想回头已是恍然。
　　远远的天空，缓缓的移动。眼神的注目，留下时间的定格。所有的生命里的欢乐与哀愁，所有的故事与对错。很多年后激情已然尘埃落定。最痛苦的，淡淡如云。最幸福的，也就如此时遥望天际，一抹纯净的心情。以及，唇边浅浅的笑。
　　所有的人都是旅客，与我生命随行。或长。或短。或长至一生。或短的无缘擦身。
　　
　　姐，你在哪了？你真的来拉？耶！
　　电话里听见你的欢呼，我在这里笑着你看不见的笑。
　　我知道我可以找着你。即使你的城市我一无所知。即使我不知道此时你在哪里。可是我相信我能。出现在你面前。然后，//HUG。
　　我想着我要抱着你，要你亲亲我。想着重逢一刻的喜悦，我就兴奋。
　　可是此时，我却忽然掉泪。
　　呵呵，知道吗？我想你了。。。
　　
　　不知道有什么必须不可的理由，我非要去找你。很多人会不屑我。矫情。
　　这一天是爸的生日。还有好友的婚期。而我却在路上。找你。一个相识不到一年的的网友，一个叫我姐姐的MM。那时我想，我是否有些不分轻重。
　　临行前一晚夜到凌晨的犹豫，在黎明的来临消失。就那么开了门走出去。前一晚的雨已经停了。天还阴着。想起它像你的心情。同样的阴郁。
　　那时我已经不再需要理由。我想起你站在我面前时懂事的样子。想起送你走的那晚你在我肩上一塌糊涂的哭。我只要一想起现在的你一个人的时候掉着眼泪，我就觉得很重很重。
　　我知道你还是会笑眯眯的像个小妖精。知道你还会在网上疯打的四处开花。还知道你会酒喝不醉，夜长不睡。知道你会一刀一刀的划过皮肤，看着肌肉分裂，然后心里一阵快感。
　　之后你会对我说：姐呀，我一点不痛。
　　
　　喝酒喝的不要命的时候，对我的劝阻你说，“给我一个戒酒的理由”。一个理由令我顿时缄默。于是做了你的姐。不仅仅只是在虚拟的网络。这样我就有了管你的资格。这样你就不能再对我说，给我一个理由。
　　“网络本是个供人发泄的场所。结果，演变到现在成了牵绊，失去了它原有的意义。所以我选择回到了现实。”
　　想象着你哭着从网吧跑出来的情景。想象20多页信纸的话会给你带去的心情。一直以为自己做姐做的很好。会疼爱你呵护你。从此你就远离伤害。原来，我也会给你伤害。
　　不想就那么失去了你。不想就那么把疼痛留在你的记忆。于是我来找你。
　　偌大的一个城市不知道你正站在哪里。可是我能找着。因为我想着你。思念会成线。而你就在线的那一头。
　　我只要在你流泪的时候，能够有那么一次，我就在你身边。真实的给你怀抱，真实的让你依靠。
　　而我的出现会让你相信，这感情……是真的。
　　
　　暮色已降。
　　还记得那晚的美丽。宽阔平坦的街道，开阔的夜幕，心也无限的舒展。两边高耸明亮的街灯一望无际的延伸，正前方一轮圆月通红如火。八月十六，中秋的第二天。十五的月亮十六圆，这样美丽的日子我将和你团圆。我一定要抱你。一定要你亲我。想着一定。
　　终于停止了路程。
　　却没见到你。一个人来回的张望等待。一个人尝试着寻找。看见你上班的地方了。走到了你常上的那家网吧了。想象着你在可你不在。于是坐在那里等你，感受你在的气息。
　　
　　我老远就看着你，仔细的看着。一身牛仔，高挑的个儿，长长束起的头发，清清爽爽。就这么看着，你朝我近来。没有抱你，也没有亲我。你也没有像电话里那样夸张的尖叫。我们以为彼此很张狂，原来真实的心依然含蓄。
　　就见你一直的笑。自己一人的笑。于是我也笑。笑你笑什么笑成那样。你的眯眯眼弯弯的，就想象它会永远。。。
　　你骑上车载着我。带我回家。我们回家咯。
　　扶着你的腰，我又看见天上圆圆的月亮。还是亮亮的。大大的。
　　妖，今天是十六呢。
　　
　　每天仿佛才躺下闹钟就响了。闹钟定在了6点，有时还更早点。听见你起床，我总是拖延一小会儿。7点出门，8点上班。然后你上班，我一人呆着。等到中午你打来电话，和我一起吃饭。然后你再去上班，我再等。等到你晚上下班，我们回家。暮色而出，夜色而归。一天结束。
　　常常在一边看你干活。轻快勤快，任劳任怨。心疼，也安慰。喜欢看你充实的心情，那样你会忘了很多东西。每天听你说着当天干的活，就想微微的笑。
　　我每天都看得见你的辛苦。再不用喝酒求醉，也不用吃药求睡。
　　佛说：人最大的幸福，就是吃饭时吃饭，睡觉时睡觉。
　　现在你可以做到了。
　　
　　从家到单位的路上将近一个小时的路程。上班，下班，一天两次。
　　那是每天最开心的时候。和你说话，唱歌。清新的空气，舒展的心情。我们说。还有笑。
　　然后到了单位你就是一天的工作。然后夜里回到家又该休息。一天之中，只有那时我可以好好和你在一起。
　　而我只想每天骑着车，就这样载着你，走过这长长的距离，让你少些劳累。那是我唯一能做的体贴。
　　可我从来没有善始善终过。
　　有心，无力。
　　要走的路太长了。
　　
　　呆了5天我也该回去了。心里还是留恋不舍。好象还有很多话没说，嘴里却依然什么也吐不出来。临出门在你不注意的时候，我把那封压在垫子下的信搁在干净的桌面上，带上门。离开。
　　很多真心的话一旦面对面的时候，就难以诉说。我每天看着一个生活的你，没有任何的叫我不放心。或许，为了留下美好的回忆，我们都小心的去隐藏自己的颓败。所以我为了你哭而来，你却只想让我带着笑走。我还是放心不下，所以我写下一些漫无目的的话。也或许，只是想在我走之后留下一点声音陪你。无声的。在你心里。
　　还是那条长长的路。最后一次载你上班了。你坐在后面不说话。我还是唱着歌。
　　背后的你，背对的我。互相不见的表情。
　　
　　我算定你会哭的，结果你没有。甚至你离开的有些太快。我上了车，你就转身走了。
　　你不能送我了，因为你要上班。坐在车上等时间。听旁边的人说话。我要回去了。我和你又离开了。
　　为什么聚总跟着离，为什么喜总随着悲。我以为我来了，就会快乐。为什么我走了，却还是觉得心里很重。为什么？你告诉我。
　　以为就这样告别，你又出现了。递给我水果，沉甸甸的。然后又转身，走。
　　看着你转身后的背影。看着你走远后的又回头。还看见你扭头时手在眼睛上的一抹，身上的一擦。最后看着你骑上车再没有回头，直至消失。这一次是真的离开了。
　　“那小姑娘还哭着呢。”旁边见着的人善意的打趣。我裂嘴笑笑。
　　眼睛一酸，窗玻璃落雨了。
　　
　　晚上走到平顶山歇下，纤来接我。她去端饭菜，我整理随身的包，入眼一封折的整整齐齐的信。
　　“姐：你躺在我背后的床上看书，我就趴在桌子上给你写信。我本不是个精于词令善于交谈的人。所以，宁肯舍近求远，用写信的方式来表达......”
　　不知道什么时候写的，也不知道是什么时候放的。更没想到，对于感情的表达，我们居然都需要舍近求远的才能流露。
　　我读着信，仿佛听她一字一句，心里酸酸。
　　纤端来饭菜，我收起信。一句话不说，也不敢抬头。心里一阵抽搐的疼痛压榨全身，抑制的胸腔近乎窒息。可是眼泪还是一滴一滴，不断的掉在碗里。最后终于放下筷子，接过她递来的纸巾。
　　原来所谓的坚强，都只是我们的自以为是。
　　
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　　一直想记下那些感受。平凡的日子，简单的生活，甜美的笑，酸楚的泪。
　　那些和你的记忆。甚至片段。
　　偶尔上网会遇见你，安安静静。彼此思念，却无话多说。心里却是安静。
　　一封一封接你的信，还是那些叫人疼痛的句子。
　　我不知道如何叫你快乐。红颜白发，妖女无心。
　　妖啊，真能无心，又怎会红颜白发？
　　
　　生命或许有时一瞬，可是你我会长久。
　　对你说声生日快乐。
　　闭上眼睛。想你……
　　
　　 ——2003-5-2402:49:04