我最最亲爱的三月,就在我独自沉寂在阴冷二月的潮湿气候时,却已悄然无息地给我挥手作别了.
　　 当我独自坐在客厅沙发里看电视,连续几天深夜出现的喷嚏.让我突然意识到三月来了,我轻微的鼻敏感总是会在这个时候给我准确的提醒.翻翻日历才蓦然发现,原来我最最亲爱的三月已经在不知不觉度过了大半,突如其来的打击让我无比懊恼,属于双鱼座的月份就这样被消磨光了.
　　 有些东西还来不及缅怀,就已失去.
　　 三月的阳光很明媚,最近我总是很晚才起床,精神时好时坏.我常常把贪睡归罪于春天.原因是有一次无意间在电波里听见个节目说;春天会使人们变得贪睡 .从此我就抱着这个真理坚定不移地执行.我总在若干个太阳暖暖的时候起床.然后,给自己开脱.心花怒放地说是因为春天,夏天就会好的.我晚起不是因为我晚睡.是因为春天,春天,春天,这个懒惰的季节.
　　 于是我又情绪高涨的起来,兴致勃勃出去.可是往往当我到达目的地后.我的情绪也被太阳晒的低蘼起来.让我想到我的快乐与难过其实没有多大区别,快乐过后的空虚会更难过.
　　 连续几天我的眼睛总是酸涩 肿痛.由开始的左眼转移到右眼.后局部变整体.在第三天我的整个眼睛都无比难受.疼痛让我每隔几分钟就拿起眼药水滴一次.虽然我的眼睛很疼,可我的心其实更疼.因为我那一小瓶价格不菲的眼药水并未对我的疼痛起实质作用,不过把我的眼睛过滤了一遍.像一条潺潺流动的小溪.在我的视野里苍茫而过,从眼角划落滴入发中.
　　 我是个多么奇怪的人啊!连我都不知自己为何如此敏感又忧郁.看着在我生命中出现的所有美丽图片.像一本被风吹过的书,一页一页匆匆翻过.就这样在我的天空中打马而过.
　　 三月我是如此焦灼不安,温暖更让我确定了我喜欢他,我是如此喜欢他,热爱他.我想亲吻他.吻他的额,他的唇,他的脸颊.抚摸他,抚摸他的手臂.不顾一切的拥抱他.我是这么迫切地想让他知道我爱他.可是我的爱人你在哪儿呀?我总是心事重重,充满疑虑.我怕见到你,我害怕我的爱情就如同含苞待放的花朵还没来得及迅猛绽放,就已过了生命的周期,急速凋谢.
　　 我又担心,担心见到真实的你,担心它如同虚幻的梦,清醒来临,幻境仓促退去留下一地遗憾,只有我形单影支的站在那里,疑惑张望.我就是这样一个脆弱的人,喜欢逃避,不愿面对现实,直观黑暗.总是过早规划未来.害怕目标偏离轨道.
　　 不知如何是好,我的苦恼加重,不堪重负.三月让我无比留恋的明媚三月.它在我的天空急速划过,并未留下痕迹.

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我在幸福的旁边/忧伤的望着你/绝望是你我的密语/请来仁慈的给予/无边的暗潮