每次和别人谈起家庭，他们会说，每周都会回家和爸妈say hello。他们说我，毕竟是男孩子，在外许久，都不会想家，不似女孩子的多愁善感。
　　其实我也想家，挂念妈妈的脊椎病，爸爸的高血压和风湿腿，妹妹的学业和图画，还有奶奶的中风和靠拐杖维持的余生。有时也会想起爷爷早上最爱喝的甜鸡蛋粥，下午例行不变的看报纸，练书法。只是他过世的早，我残留的记忆中，是他病危时痛斥儿女的不孝，还有那张僵硬的面孔如同生气的表情。
　　可我还是说，那时我爸妈的家。
　　当爸爸和妈妈想爱后，他们结婚，有了我和妹妹之后那个600多平方的空洞楼阁。
　　我是个没家的孩子。
　　和龙儿说过，以后结婚就会拥有一个属于我们的自由自在的家，不要孩子，就我们两个。龙儿骂我，世界上哪有你这种人，没有孩子哪算是家啊，我说，过儿比较自私，以后要是有了孩子，你就不要我了，龙儿说，是啊，有了孩子谁还要你啊，我说，那就坚决屏弃小孩。龙儿笑歪了。
　　其实，我也渴望拥有很多孩子，享受着天伦之乐，只是我怕我的孩子也似我一般，说那是爸妈的家。其实也何尝不是呢！
　　我明白我的话是对爸妈的极不负责。每次我回家，他们都会非常高兴，张罗这那，也会渐渐容忍我一切。妈会说，毕业后回来，家里有房有工作，不必在外奔波，可是他们忘了，养大的鹰总是要飞的。
　　每次我打电话说要回家，爸的第一个反应就是，是不是出了什么事了，我说没有，只是想回去。在他们眼里，我是个永远长不大的孩子，“亲在而未敢言老”，我明白这意思。爸是个深沉的人，不会表露什么，妈会说，你乖一点，我买部手机给你。
　　从我5岁起，家里开始经商，10几年来，爸变得圆滑世故，却始终是个称职的父亲，年轻时好烟嗜酒的他，变得更加勤劳，节俭。一个月700多工资的，扣除我500的生活费，平时应酬，车子维修，竟有所节余。
　　爸妈的感情很好，20几年的相濡以沫共同经营着他们的感情和家中的小店。我7岁那年，有了妹妹，她是个聪明但不肯用功的女孩。为了她，爸在计生局和厂里面的麻烦沾了不少。我和妹妹会在一起争论谁不是爸妈亲生的，争来争去都是，我们是在离家不远的歇客亭被下班的爸爸捡到，妈那个时候不是怀孕是发福，然后一家人笑得不亦乐乎。有时妹会说，妈比较疼你，爸比较疼我，你怕爸爸，我怕妈。当然，这是我们私下常聊的，爸妈不知道。我读高中的时候，平常住在县城，每周回去她都会让我买些零食，她说，便宜一点，家里没有的就行。然后回家后，两个人躲在房间里吃5毛钱买的煎饼或200克装的鸡汁薄饼。
　　一直以来，爸妈都希望我成为一个本分向上的人，每天上课读书，为了四级和学业勤奋，不要和同学走得太近，尽量少应酬，不能有女朋友。不能这，不能那。我明白他们的用心良苦，可我毕竟长大了，两代人之间的代沟让我们渐渐糊涂。
　　我再也没有6点多起床捧着英语书寻找前途，再也没有“安守本分”而有了女朋友，再也没有天天上课而让处分单出现在饭桌上。天天一包烟，一顿饭，一泡茶维持着基本生活，我充其量只是个在大学校园游荡的浪子。朋友常常许久看不到我，找不着我。
　　我明白我在作践自己。我也很想躲在妈妈的怀里好好的哭一场，把所有的事情都跟她说。可我没有，我还是在深夜时坐在大厅里点燃根烟想着种种，然后让眼泪放肆的流着。
　　我不喜欢眼泪，它让我想起没有阳光的海水，可每次它下来的时候，我才明白心中的海水永远也不会停止潮汐。
　　和龙儿说过，可能不久，我就会离开这里，不再回来。我还有一个妹妹，他们三个人会有一个快乐的家，爸妈的家会是个快乐的家，没有我倔强的争吵，无理的泪水。操心了20几年的孩子，到最后还是不肯承认自己的家。
　　

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没有烟抽的日子，心瘾难耐