蛮好的嘛，五一有6天假期。虽然作业很多，但心总是很轻松的——只是，当从我房门的缝隙穿过的这些话，却令我相当地在意……
　　又是一个乱哄哄的夏天，一会儿晴空万里，一会儿愁眉苦脸，一会儿又像个爱哭的小女孩——我心里也觉得很乱，感觉比天气还要难受——也许是因为前几个星期回来的那天晚上从房间“偷听”的那些话……
　　当我在房间做作业的时候，当我刚刚和挚友通完电话的时候，当我把手机放下的时候，有一些东西——可以说跟我联系很大，而却又是我不应该知道的。
　　明明我和父母的房间隔了一个大厅，加上房门的阻挡，按理说他们谈话我是听不到的——而今天爸爸的语气却相当“凶”，妈妈的语气显得如此单薄。我把很多他们工作生活的“秘密”都听过来了——还得知，原来那之前妈妈还想过自杀。“自杀”，这是两个对我来说非常震惊的字眼！还不止，我还知道了，他们俩想要离婚了——离婚，在我的生活中，从来就是电视上看到的那些情节。居然要发生在我身上了……
　　那个星期回到学校，我跟两位挚友谈到这件事（父母不知道我已经……）。说句老实话，我是在夜里宿舍睡觉时间过来好久才和他们聊，是违反纪律的。但我总觉得闷在心里很辛苦，而又不想让其他人知道。而且，夜里的话，我要发泄也方便一点……
　　那一天晚修，我还是像平常一样和大家有说有笑，包括熄灯之前。直到11点多，我斟得他们同意，便和他们聊起来了。我不知道是什么力量使我在普通朋友面前能“撑”得那么“真”，又是什么力量使我在挚友面前显得这样“软弱”。我告诉他们我想坚强，而他们给我的回答就是：“你已经够坚强了，我想发生在我们身上，一定忍不住！”那一夜，我真的哭得很厉害；而他们，也不知道该说什么来安慰我，只是一味地抚着我的背（也许这就是安慰的方式）。因为他们的“安慰”，我哭得越来越“起劲”了……
　　接下来的星期六我回家，得知他们已经决定好了——离婚。但他们好象没有让我知道的意思，也许不希望影响我的学习。我知道后又和他俩通了电话，但这次我没有哭——或许该感谢他们那天晚上的“安慰”，要不然那时侯我发泄不完，现在又要激发了。他们还是那样不知说什么好，只是告诉我不要想太多……
　　再接下来的那个星期就要期中考试了，考试后又要开家长会。复习的心思总是被家里的事缠得死死的，根本专心不了。所以，这回考试考烂了——考差并不有什么大不了，只是担心家长会……
　　在普通的朋友面前，我是很“虚伪”的，一直都是，只不过这次显得特别“虚伪”一些。但在我的最好的朋友面前我不会隐藏——因为真正的挚友，尽管外貌欺骗了人，相互之前还是能觉察对方的不妥的……
　　不知道你们听了我的“怨言”有啥感受呢？我真的很希望有人能够提一点建议，我知道此时此刻，能够帮上忙的只有我自己，所以我一定要更加坚强！那么你的建议又是什么呢？

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在这宁静的夜晚,
我期盼着你的到来.
我想取回
在我们过去几乎忘记的笑颜——
祈祷在流星落下的地方,
能看到微笑着的你！