2004年的最后一刻，我站在楼顶上观望漆黑的夜空和天墓上偶尔出现的冷清的烟火，夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在手中翻涌，生腾，最后归于平静，留下无法抹灭的痕迹。而天使头顶缓缓走过，没有声音。
　　 歪歪总是问我:染染，你快乐吗？染染，你是不是很不快乐?我开心吗？我快乐吗？有我时候站在夜晚空旷的操场上我就在想，我要的究竟是怎样的生活。我不喜欢说话却每天说得最多，我不喜欢笑却笑得最大声。身边每个不熟悉的人都说羡慕我，因为我很快乐。于是我也常常就认为自己真的很快乐。可是为什么我会在大笑之后突然地沉默？为什么在人群中看到相似的背影就难过？为什么又会在大笑之后问我是不是真的很快乐？我是不是真的很快乐？是不是真的很快乐？
　　 我看见王龙在Q上对我说:“你是个好孩子，你是个好孩子。”我就问他:“是么？”他说:“真的是个很好很好的孩子。”然后我直笑他和他写的QQ资料像是在背叛他老婆。我已经忘记他老婆是什么样子，也忘记了王龙，忘记了无法无天的日子，我甚至忘记了曾经自己是个那么乖唳的孩子。尽管在别人的眼里，在爸爸妈妈的眼里，我依然是那个乖乖的孩子。可是只有我自己才明白，我只是变得失去了所有的棱角，听不到自己哭也看不见自己的脸。可是为什么我的心像刀割一样疼？却找不到伤口，连给自己一个舔舐伤口的机会都没有。
　　 我开始想念四川，疯狂的想念。一条一条的街道，一片又一片的天空。开始想念那些我答应过他们回去却始终还没有回去的人。想到自己经常经过的废墟。那些废墟是拆掉打算盖新楼的地皮。总是非常空旷，可以看到月亮和星星。而现在。它的周围应该是闪烁的霓虹灯和路灯，还有川流不息的刚开始夜升华的人群。我总在想:我是不是把自己遗失在那里了？
　　 然后我听见超培在我的耳边一直说“我那边的朋友真好。”我知道她是在说我对她不够好，我也知道我对她不够好，或许一点也不好。我记得我一开始就和她说过，这辈子，我会欠她的，就像欠很多人一样。她一边说一边看我，我表情依然冷漠。我发现冷漠一点一点在我脸上，心里刻下痕迹，而我却在那把刻刀下神色安然地坐以待毙。
　　 我还是离不开闹闹，就像哥一样。我知道其实我真的有一个哥。只是他在刚到这个世界三个月的时候离开了我，也离开了妈妈。我记得有一次妈妈拉着我的手和我说“如果你哥在的话，多好呀!说不定再过几年，你就有嫂子可以疼你了。”我看着妈妈，突然觉得很难过。只是，我没有告诉她。我笑着抱着妈妈说:“妈，不是还有我吗？”
　　 我打电话个闹闹，听着他的手机里传来“你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起……”我告诉闹闹，我想念四川，深深的想念。闹闹他说:“染染，我们出去玩吧”挂了电话，我很快看见闹闹在阳光下，扬着头，对我笑。那一刻，我突然觉得闹闹的笑容在夕阳中是苍凉的。
　　 我告诉闹闹，我累了，叫他送我回家。我说我不想回宿舍。闹闹笑着答应了。
　　 我躺在床上，死死的盯着天花板，想着那个我幻想了无数遍在天花板上跳舞的孩子。慢慢闭上眼，我想:我是真的累了。
　　 我拿起电话却不知道该打给谁最终轻轻地放下的时候，我又拿起了电话，我快速的按了以前自己用的那个号码，很久没用了，“嘟……”之后我听见那人说:“喂！请问找谁？”我在这里不知所措。那人再“喂”了几声之后挂掉电话。
　　 我开始畅想那个年代，我和小Z在天桥上，小Z一脸邪气的笑，戴着耳机，晃着头，头发垂下来遮住了眼。后来他轻描淡写的对我说:你看，你还是要向很多东西妥协。我朝着他指的方向望去，是鸽子翅膀扇动的声音。我笑了，用笑表达我的不屑。可他不知道，他随意地说说，我却认真地难过。
　　 那时候，天桥上面，天桥下面，都是我们的影子。
　　 我拿起电话，按了那些滚瓜烂熟的几个数字，可还没按完我就哭了，眼泪掉在话机上，让那些数字不再清晰。可我依然记得他说:那些数字永远为我保留，即使他不用了。我放下电话。想着小Z嘴里叼着一支烟的样子。他问我:为什么从来不会不给他抽烟。只是，我没有告诉他:是因为我喜欢他抽烟的时候。
　　 那晚，我做了一个梦，梦见小Z，梦见安安，梦见一些孩子。每个人都在说话，可是说的都是同样一句话，一直重复一直重复。
　　 他们在说:我们回家。
　　 我想到小Z说叫我等他的时候的笑容和他看着我上车却一句话都没有说的落寞，那表情在我的脑子里。刻得那么深，也许用远也不会消失。而我也一直在等他，等他找到我，笑着和我说，我来带你回家。
　　 我依然在笑……

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人类一思考，，，上帝就发笑！！！
我就是上帝，，，看我笑得多开心！！！